Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Jak rozmawiać z przyjaciółką o molestowaniu?

Witam Ma 24 lat i w dzieciństwie byłam molestowana seksualnie przez ojca. Nie wiem co mam robić nie potrafię nikomu zaufać. I nie wiem jak powiedzieć mojej przyjaciółce. Powiedział tylko jej że coś się wydarzyło w mojm życiu ale nie potrafię powiedzieć że byłam molestowana
KOBIETA, 25 LAT ponad rok temu

Dzień Dobry Pani,

Pochylam się nad Pani trudnymi doświadczeniami, których Pani doznała, od najbliższej Pani osoby, czyli ojca, którego obowiązkiem było wspierać Panią, kochać i akceptować Panią taką, jaką Pani była.

Będąc dzieckiem nie można uciec od swoich rodziców, nie ma takiej możliwości - trzeba akceptować to, co nieakceptowalne...

Zachęcam Panią gorąco do opowiedzenia przyjaciółce swojej historii molestowania przez Pani ojca - pomimo oporu (opór, poczucie wstydu, brak zaufania do ludzi są typowymi reakcjami na nadużycia seksualne w dzieciństwie) - na tyle, na ile Pani czuje...

Ważne jest, żeby najpierw zapytała Pani przyjaciółkę, czy jest gotowa, żeby Panią wysłuchać, bo chce jej Pani opowiedzieć o swojej tajemnicy, coś bardzo trudnego, co ukrywała Pani do teraz.

Bardzo zachęcam Panią do pracy i terapii z psychologiem, który będzie mógł towarzyszyć Pani w drodze do odkrywania i wzmacniana Pani zasobów i siły.

Zapraszam Panią do kontaktu (na Skype) - specjalizuję się i pracuję z osobami, wykorzystywanymi seksualnie w dzieciństwie.

Życzę, żeby w słabości odkryła Pani swoją siłę,
Irena Mielnik-Madej

0

Witam serdecznie,
Pisze Pani o odczuwaniu konsekwencji doświadczenia przemocy seksualnej jaką jest brak zaufania do innych - pytanie czego obawia się Pani w sytuacji opowiedzenia o tym doświadczeniu przyjaciółce (jakie w związku z tym pojawiają się w Pani myśli, czy uruchamia to w Pani jakieś przekonania na temat siebie i innych). Warto rozważyć psychoterapię w celu przepracowania odczuwanych przez Panią trudności z uwagi na wcześniejsze doświadczenia.
Pozdrawiam,
Karolina Pietrzak (karolinapietrzak.pl)

0

Witam, napisała Pani że była molestowana w dzieciństwie przez ojca. Chce opowiedzieć o tym przyjaciółce. Doświadczenia traumatyczne z przeszłości wciąż mają wpływ na Pani życie, trudno jest Pani zaufać komukolwiek. Warto na początek skorzystać z pomocy psychologa (link do ośrodków świadczących wsparcie: http://www.sow.olsztyn.pl/index.php?id=1, https://zip.nfz.gov.pl/GSL/GSL/PrzychodnieSpecjalistyczne , http://pcpr-powiatolsztynski.pl/). Uzyska Pani specjalistyczną pomoc i wsparcie, możliwość rozmowy w bezpiecznej atmosferze. Zastanowi się jak dalej postąpić, w jaki sposób porozmawiać z przyjaciółką.
Pozdrawiam serdecznie
http://pracownia-start.pl/

0

Witam Panią
Przeżyła Pani traumę, zbezczeszczono Pani ciało,
pogwałcono wszystkie Pani prawa,
zabrano poczucie bezpieczeństwa.
Dlatego zrozumiałe jest, że reaguje Pani lękiem,
nie może Pani nikomu zaufać.
Przeszłe traumatyczne wydarzenia zapewne odcisnęły
w Pani duszy piętno i przyniosły wiele trudności
w życiu dorosłym.
Niestety, raczej nie jest Pani w stanie sama sobie
z tym poradzić. Rozmowa z koleżanką zapewne
przyniosłaby lekką ulgę lecz nie rozwiąże
Pani problemu.
Zachęcam Panią do podjęcia psychoterapii.
Gdyby chciała Pani porozmawiać o problemie,
to zapraszam do kontaktu ze mną.
Istnieje możliwość konsultacji online,
np. za pośrednictwem komunikatora Skype.
Pozdrawiam serdecznie


0

Witam Panią.
Rozumiem, że ma Pani za sobą bolesne doświadczenie, którego sekret Pani ciąży i chciałaby się Pani podzielić nim z kimś zaufanym. Prawdopodobnie nosi Pani związane z nim poczucie wstydu, a może nawet winy zazwyczaj występujące u ofiar molestowania seksualnego. W tym miejscu chciałabym napisać, że to uczucia, które winni odczuwać sprawcy przemocy, a nie ofiary!

Nie wiem, czy Pani przyjaciółka jest gotowa na "dźwignięcie" tej tajemnicy.
Myślę, że najpierw dobrze by było, żeby Pani rozprawiła się z tym przeżyciem i emocjami wokół niego, ze specjalistą w gabinecie psychoterapeutycznym, który stworzy Pani bezpieczne i profesjonalne warunki do tego.

Życzę, aby udało się Pani uporać z ciężarem tego wspomnienia jak najszybciej, aby mogła Pani śmiało i szczęśliwie iść przez dalsze życie.

Pozdrawiam,
Agnieszka Dymska
psycholog, psychoterapeuta

0

Witam serdecznie,

Molestowanie seksualne to bardzo trudny temat do rozmów, więc rozumiem, że odczuwa Pani niepokój i obawę przed powiedzeniem o tym swojej przyjaciółce. Ważne jest, aby zastanowić się, czy ten lęk wynika z faktu, iż to sam w sobie ciężki temat, czy może niedostatecznie ufa Pani koleżance, bądź nie do końca chce jej Pani o tym mówić? - to zostawiam do zastanowienia.
Myśląc o wadze zgłaszanego przeżycia, uważam, iż dobrze byłoby zgłosić się do psychologa/psychoterapeuty, aby porozmawiać o tych wydarzeniach z przeszłości, przepracować je i zacząć funkcjonować na wyższym poziomie. Piszę o tym, ponieważ molestowanie utrudnia wiele rzeczy w życiu dorosłym. Ma daleko idące skutki. Dlatego tłumiona w sobie trauma może zdziałać więcej zła niż dobra.

Zapraszam na rozmowę.
Pozdrawiam serdecznie,
Magdalena Rachubińska
PSYCHOLOG, PSYCHOTERAPEUTA

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak pomóc przyjaciółce, która nie chce rozmawiać?

Mam problem bardziej psychologiczny, ale nie będę mówić już o moich problemach chodź jest ich sporo, chce z całego serca pomoc przyjaciółce, lecz nie jest otwarta i nie lubi mówić o swoich problemach, ale widzę ze coś ja trapi i ma ich wiele i jest jej ciężko. Jest specyficzna i ma czasem dziwne nawet zachowanie. JAK ZACZĄĆ Z NIĄ ROZMOWĘ O JEJ PROBLEMACH O TYM CO LEŻY JEJ NA SERCU JAK SPRAWIĆ ŻEBY SIĘ WYGADAŁA I POCZUŁA DZIĘKI TEMU LEPIEJ może i nie chce powiedzieć ale to ja bardzo dołuje raz widziałam jak tylko raz pocięła rękę lekko doprawdy ale jednak. Chce jej pomoc ale to nastolatka i ciężko do niej cokolwiek jest powiedzieć.
KOBIETA, 15 LAT ponad rok temu

Dzień Dobry,

Zacznę od podziękowania Tobie, że jesteś prawdziwą Przyjaciółką,
Twoja troska o Przyjaciółkę jest bardzo szlachetna i zasługuje na uznanie.

Chcę Ci powiedzieć, że już jesteś pomocna, przez samą obecność i wolę Jej wysłuchania.
Myślę, że taki komunikat do Przyjaciółki, że gdyby tylko miała chęć rozmowy/podzielenia się z Tobą, to jesteś na to otwarta, jak tylko by potrzebowała takiej rozmowy.

Zachęcałabym Twoją Koleżankę do kontaktu telefonicznego,
z bezpłatnym Telefonem Zaufania dla Dzieci i Młodzieży, pod nr 116 111, czynnym od poniedziałku do soboty, w godz. 12.00-20.00.

Jest to oferta dla Dzieci i Młodzieży, potrzebujących wsparcia i porady psychologicznej oraz można otrzymać potrzebne wskazówki, co i jak postąpić/pomóc w danej sytuacji (po wcześniejszym rozpoznaniu sprawy przez specjalistę).
Można dzwonić z każdego miejsca w Polsce oraz z każdego nr telefonu (komórkowego/stacjonarnego).

Jest możliwość skorzystania z konsultacji specjalistycznej w Poradni Psychologiczno/Pedagogicznej, którą możesz delikatnie zaproponować Przyjaciółce, oferując Jej swoją obecność.

Jednak..., moją uwagę zatrzymały Twoje słowa: "Mam problem bardziej psychologiczny, ale nie będę mówić już o moich problemach chodź jest ich sporo"..., tak więc proszę Cię Ty również nie zostawaj ze swoimi trudnościami/wyzwaniami sama i sięgnij po potrzebną Tobie rozmowę psychologiczną.

Tak nie musi być!
Jeśli chcesz wspierać Przyjaciółkę, zadbaj również o siebie.
Chcę Ci powiedzieć, ze zawsze są rozwiązania, trzeba je dostrzec i zechcieć z nich skorzystać.

Wspieram mentalnie Ciebie oraz Przyjaciółkę, z przesłaniem Tego, Co jest Wam teraz najbardziej potrzebne,

irena.mielnik.madej@gmail.com


0

Dzień dobry , niestety nie udaje nam się pomagać na siłe. Kiedy się narzucany z chęcią pomocy, zdarza się że taka osoba się od nas odsuwa. Czasami nawet całkowicie tracimy z nią kontakt. To co może Pani zrobić , to dać jej mocny sygnał żezawsze może na Panią liczyć i kiedy tylko poczuje się gotowa i będzie chciała żeby jej w czymś pomóc, to Pani ją wesprze , pomoże. Niestety nie pozostaje nic innego jak tylko czekać na taki moment. Warto też w miarę możliwości i chęci spędzać ze sobą czas, po mimo braku rozmowy, to tez jest forma pomocy a również dzięki temu możemy obserwować czy problem nie nasila się na tyle, że trzeba go zgłosić np. rodzicom tej osoby, czy innym jej bliskim (robimy tak wtedy kiedy zauważamy że uszkodzenia ciała są większe, albo mamy poczucie, że ktoś może odebrać sobie życie). Domyślam się że moja odpowiedz może nie być dla Pani satysfakcjonująca ale warto uważać z narzucaniem swojej pomocy. Nie zawsze czujemy się gotowi na mówienie o swoich problemach co z resztą Pani podkreśliła na początku, żenię chce Pani pisać o sobie . Życzę powodzenia.
Pozdrawiam A. Pacia

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak odzyskać przyjaciółkę?

Mam ogromny problem, z którym nie mogę sobie poradzić. Mianowicie chodzi o moją najlepszą przyjaciółkę, którą już chyba straciłam... Tworzyłyśmy wspaniałą przyjaźń, zawsze się wygłupiałyśmy, śmiałyśmy, spędzałyśmy razem czas. Jednakże przez jeden dzień, właściwie noc, wszystko się zmieniło. Otóż spędzałam z nią razem sylwestra i jeszcze jedną koleżanką. W nocy stało się coś, czego chyba sobie nigdy nie wybaczę. Otóż zaczęłyśmy się całować, co prawda krótko, ale tak się stało. Nie wynikało to z tego, że czujemy coś do siebie więcej czy coś, ale po prostu. Za dużo wypiłyśmy. Po tym doświadczeniu wiem, że nigdy nic już nie wypiję (chociaż piłam tylko w sylwestra - okazyjnie) i wiem, że już nigdy więcej nie popełniłabym tego błędu. Z moją przyjaciółką rozmawiałyśmy o tym i doszłyśmy do wniosku, że powinnyśmy siebie unikać i na razie się nie przyjaźnić.

Był poniedziałek, przyjaciółka przyszła do szkoły i jakby mnie nie znała i nic się nie stało zaczęła rozmawiać z innymi koleżankami, śmiać się. Jakbym ja w ogóle nie istniała. Przeżyłam cały taki tydzień. Kiedy usiłuję się na nią spojrzeć, zagadać, ona patrzy się na mnie jak na kogoś, kto wyrządził jej największą krzywdę. Co prawda, jest w tym trochę racji, ale my ją obie sobie wyrządziłyśmy. Próbowałam do niej napisać, czy się ze mną umówi, żeby sobie to wszystko wyjaśnić, bo nie daję rady. Napisała, że nie ma dla mnie czasu i odparła, że skoro się nie przyjaźnimy, to nie ma się po co ze mną umawiać. Doszłam do wniosku, że przyjaciółka przekreśliła naszą przyjaźń na dobre. Powiedziała, że ona ma teraz swoich przyjaciół, ja mam swoich i że to się teraz liczy. Ale powiedziałam jej, że ja się z tym niedobrze czuję, ale ona odparła, że nie chce się już przyjaźnić, że ma wstręt do mnie i nie chce mi spojrzeć po tym wszystkim w oczy. Od tej pory, czuję się beznadziejnie. Uważałam ją za kogoś wyjątkowego, kogoś z kim mogłabym się przyjaźnić przez następne lata i... do teraz tak uważam.

Strasznie się wstydzę o tym mówić, bo jest to sprawa dość wstydliwa, zresztą obiecałyśmy sobie, że nie będziemy o tym z nikim rozmawiać. Ile bym dała, żebym mogła cofnąć czas. Przecież nie zrobiłabym tego znowu. W dodatku, przyjaciółka od następnego miesiąca przepisuje się do innej szkoły. Nie wiem jak ja to przeżyję... Czuję się winna wszystkiemu, nie chce mi się korzystać z komputera, rozmawiać z kimś, płakałabym tylko w poduszkę. Nie wiem co mam robić, tak strasznie, chciałabym ją odzyskać. Spróbować od nowa, cokolwiek!

KOBIETA, 15 LAT ponad rok temu
Mgr Kamila Drozd Psycholog
80 poziom zaufania

Witam serdecznie!

Niewątpliwie sytuacja jest trudna dla Ciebie, jak i dla Twojej przyjaciółki. Obie jesteście na etapie dojrzewania, poszukiwania swojego „Ja”, w fazie różnych zmian, które dokonują się również w sferze seksualnej. Okres dojrzewania to także czas poszukiwania własnej tożsamości seksualnej, preferencji, pierwszych miłosnych fascynacji itp. Incydent w Sylwestra, a mianowicie pocałunek z najbliższą przyjaciółką, mógł być dla Was zaskoczeniem. Nie bez znaczenia zapewne miała w tym przypadku również ilość wypitego alkoholu. Nie warto jednak wpadać w panikę, że coś z Wami jest „nie tak”, a tym bardziej przekreślać przyjaźń. Nie rezygnowałabym z prób nakłonienia przyjaciółki na rozmowę i wyjaśnienia wszystkiego. Nie można udawać przed sobą, że nic się nie stało, omijać się w szkole, traktować się jak powietrze, a nawet podejmować tak radykalne kroki, jak zmiana szkoły. Myślę, że najlepszym rozwiązaniem byłaby szczera rozmowa. Twoja przyjaciółka zapewne unika tematu i Twojej osoby, bo się boi – boi się konfrontacji, być może tego, że sytuacja się powtórzy, czego ona by chciała uniknąć. Z reguły ludzie z lęku rezygnują z rozmowy z drugim człowiekiem. Sądzę, że sytuacja jest do wyjaśnienia – trzeba tylko dobrej woli obu stron. Uciekanie przed sobą tylko spiętrzy problem, zamiast pomóc go załagodzić. Niewątpliwie sytuacja jest dla Was obu trudna, ale wszystko da się naprawić. Trzeba tylko próbować. O tym, jak dbać o przyjaźń i o relacjach między przyjaciółmi można przeczytać pod poniższym linkiem: http://portal.abczdrowie.pl/relacje-z-przyjaciolmi.

Pozdrawiam i życzę powodzenia

0

Dzień Dobry,

Zrobiłaś to, co mogłaś, by porozmawiać z byłą Przyjaciółką, wykazałaś się dużą
otwartością i odwagą, inicjując spotkanie, by oczyścić między Wami zaistniałe zdarzenie.
Czasami jest tak, że nie ma gotowości z drugiej strony na taką rozmowę i nie pozostaje nic innego, jak przyjąć to do wiadomości (pomimo trudności).

Z mojej strony zachęcam Cię do zwyczajnej rozmowy z psychologiem, by z nim przepracować to zdarzenie.

Serdeczności,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty