Jak uwolnić się od przeszłości w obecnym związku?

Witam. Jest pewien problem, który jest od dłuższego czasu. Jestem w szczęśliwym związku, który jest bardzo długi, potrafimy się porozumieć i jesteśmy szczęśliwi, jednak jest taki problem, że mój obecny partner ciągle wspomina swoją była z którą rozstał się 3 lata temu. Wspomnina ją w sensie że, raz gada o niej jak najgorzej i śmieje się z niej A raz wspomnina o niej w swoich wspomnieniach, w dodatku powiedział przy mnie że, ona bardzo dobrze gotuje, a mi zrobiło się bardzo przykro bo ja nie mam dużych zdolności kulinarnych. W dodatku ma ją w znajomych poprzez portal społecznościowy, ale nie pisze z nią, sam mi powiedział że, miesiąc temu ona sama do niego napisała z zapytaniem o zdjęcia z przeszłości, mój partner nic jej nie wysłał. Ale jednak martwię się bo, nie wiem czy jak on o niej mówi i wraca jej temat, to czy za nią nie tęskni, i boję się że, wspomnanie o niej może popsuć nam związek. Sama miałam też problem że wspomnieniami o byłym tylko on mi się przypomniał w złych momentach bo miałam nie udany związek. I zaczęłam porównywać do swojego obecnego partnera, lecz jednak ja czułam że, mogę zniszczyć związek, dlatego staram się nie wspomniac go, zablokować bo ze wszystkiego. Chociaż i czasami to nie jest łatwe bo wraca kiedy mam przykre momenty. I mam pytanie, co trzeba zrobić żeby żyć i uwolnić się od przeszłości.? Bardzo nam zależy na sobie.

KOBIETA, 29 LAT ponad rok temu

Psychologia Psychoterapia Rozstanie Zazdrość w związku Relacje z partnerem

Psychologia

35 poziom zaufania

Witam

Proszę powiedzieć swojemu partnerowi jak się Pani czuje z tym,że on mówi o swojej byłej i ma ją w kontaktach na fb. Może warto, aby partner zamiast mówić o niej Pani, napisał taki list do niej , w którym opisuje swoje żale i uczucia, potem ten list spalił lub wyrzucił, to pomoże mu się z nią pożegnać, zamknąć przeszłość. Umówcie się,że jak znowu będzie wspominał przy Pani o byłej dziewczynie to Pani da mu znać, że jest Pani z tego powodu przykro, aby przestał.

Pozdrawiam

Kamila Jakubowska

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Trudności z akceptacją przeszłości, zazdrość – odpowiada Paulina Witek
Konflikty w związku nastolatków – odpowiada Mgr Magdalena Brabec
Jak zaakceptować seksualną przeszłość partnerki? – odpowiada Lek. Aleksandra Witkowska
Jak zaakceptować przeszłość seksualną chłopaka? – odpowiada Mgr Monika Kotlarek
Jak mam zaakceptować przeszłość mojej partnerki? – odpowiada Mgr Katarzyna Kulczycka
W jaki sposób odzyskać byłego partnera? – odpowiada Mgr Anna Ingarden
Problemy z przeszłości a konflikty w związku – odpowiada Mgr Adam Horak
Wspominanie partnera o swojej byłej – odpowiada Sylwia Osada
Jak się pozbyć natrętnych myśli o przeszłości mojej dziewczyny? – odpowiada Lek. Marta Mauer-Włodarczak
Konflikt i zazdrość w związku – odpowiada Mgr Anna Ręklewska

artykuły

Oni odnaleźli swoich bliźniaków genetycznych

Dzięki ostatnim, trudnym wydarzeniom ich życie się

Mąż zostawił ją, bo przytyła po ciążach. Schudła 30 kg, by się zemścić

Lou Bentley, 36-letnia Brytyjka, borykała się z na

Ben Affleck przyznał się do trudnej walki z depresją. Aktor przez leki przytył ponad 30 kilogramów

Aktor i reżyser Ben Affleck, jak sam opowiada w wy

Jak uwolnić się ze związku?

Dzień dobry. Mam na imię Anna, mam 39 lat. 2 lata temu rozwiodłam się z mężem alkoholikiem. Zrobiłam wszystko, aby ratować jego i naszą rodzinę. Nie udało się, on nie podjął leczenia, pił coraz więcej. Rozstaliśmy się w zgodzie. Do momentu kiedy poznałam nowego partnera, kontakty mieliśmy dobre. Mam 16-letniego syna. Moim problemem jest aktualny związek, w którym jestem od 7 miesięcy. Mężczyzna przystojny, kulturysta, preferujący kult ciała. Potrafi być szarmancki, czarujący i ujmujący. Pokochałam go od pierwszej chwili, jak małolata, ujął mnie chęcią założenia rodziny, posiadania dziecka, wspólnego życiem, we dwoje łatwiej. Jest wdowcem (od 2 lat), więc wzbudził i we mnie chęć pomocy, współczucia i zaopiekowania się nim. Ma córkę, która mieszka z jego teściami, nie z nim. Kiedy znajomi dowiadywali się, z kim się wiążę, a wprowadził się do mnie praktycznie po 2 tygodniach, nie potrafiłam odmówić, nikt nie miał nic dobrego do powiedzenia na jego temat. Oczywiście nie wierzyłam. Obecnie ten człowiek odciął mnie od wszystkich moich znajomych, nie mogę sama wychodzić nawet do sklepu, do pracy odprowadza mnie i przyprowadza, jak nie może, muszę dzwonić i szczegółowo zdawać relację z drogi do pracy. Idąc z nim - "głowa w dół i nie patrzeć na boki". Boję się, aby ktoś nie powiedział mi cześć, a już, nie daj Boże, chciał porozmawiać. W domu nie szczędzi mi wyzwisk i upokorzeń. Wcześniej spotykałam się z mężczyzną i to jest główną przyczyną jego ataków złości wg niego. W domu robimy to, co on chce, oglądamy, co chce i jemy, co chce. Ja już nic nie mówię, bo wszystko jest złe. W pracy popełniam błędy. Nie potrafię zapanować nad strachem i stresem. On wyprowadzał się już kilka razy. Zawsze wracał, ja go nie zatrzymywałam, udobruchał mnie i tak żyliśmy do tej pory. Teraz ja chcę się rozstać, nie wytrzymuję już psychicznie. Ale to wydaje się niemożliwe. On się po prostu nie zgadza. Mieszka w moim mieszkaniu, a ja jestem w nim niewolnicą. Właściwie zamieszkał sobie tutaj sam, tak po prostu, zdał swoje wynajmowane mieszkanie. Od miesiąca "grozi "wynajęciem nowego, ale jakoś nic z tego nie wychodzi. Jestem u kresu wytrzymałości. Dodam, że zostałam przez niego pobita, on twierdzi, że to tylko poszarpanie, a ja gamoń jestem, bo upadłam na ulicę, bo nie uniknęłam uderzenia pięścią w twarz itp. Do tego mam problemy z synem. Jest chyba uzależniony od marihuany. Chodzimy do poradni. Moja prośba i pytanie - jak uwolnić się od tego człowieka?

KOBIETA, 39 LAT ponad rok temu

Psychologia Relacje z partnerem Toksyczne związki

Mgr Joanna Żur-Teper

60 poziom zaufania

Witam,
znalazła się Pani w bardzo trudnym położeniu. W tej sytuacji widzę takie rozwiązanie: powinna Pani zażądać, żeby się wyprowadził - jeśli to nie przyniesie skutku, może Pani zgłosić sprawę na policję. Istotne jest to, czy Pani aktualny partner jest zameldowany tymczasowo czy na stałe. Jeśli jest to zameldowanie czasowe, nie powinno stanowić problemu wyrzucenie go z mieszkania. Po taką poradę należy jednak zgłosić się do prawnika lub poszukać informacji w Internecie, istnieją fora i portale, które radzą, jak postąpić w takich sytuacjach.
Rozumiem, że będzie to trudne, ale powinna Pani powiedzieć rodzinie i znajomym, jaka jest Pani sytuacja, i poprosić o pomoc. Jeśli będzie Pani ukrywać to, jak wygląda Wasz związek, i nie podejmie żadnych kroków prowadzących do zmiany, partner będzie czuł się bezkarny. Każde agresywne zachowanie powinno być zgłoszone na policję.
To, co się dzieje aktualnie, negatywnie wpływa zarówno na Panią, jak i na syna, na pewno jest mu bardzo trudno i nie radzi sobie z bezradnością. Bardzo dobrze, że podjęliście decyzję o leczeniu. Sugeruję, żeby Pani również skorzystała z pomocy psychologa, teraz potrzebne jest Pani wsparcie.
Trzymam kciuki za pozytywne rozwiązanie sprawy i pozdrawiam Panią serdecznie.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak uwolnić się od toksycznego partnera? – odpowiada Mgr Joanna Żur-Teper
Jak uwolnić się ze związku z żonatym mężczyzną? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Rozstanie po długim związku - co dalej? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Moja rodzina jest dręczona przez byłego partnera mojej mamy - co robić? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jakie by było dobre rozwiązanie? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak skontaktować potrzebującą osobę, która nawet nie chce o tym słyszeć, z psychologiem? – odpowiada Joanna Moczulska-Rogowska
Jak naprawić relacje w związku? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak uwolnić się od toksycznego partnera? – odpowiada Mgr Kamila Drozd
Wszystko mnie drażni i często wpadam w złość. Co robić? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Mąż i mieszkanie z teściami - czy coś się jeszcze da zrobić? – odpowiada Magdalena Pikulska

artykuły

Elena Kadantseva uciekła z Ukrainy. Nie chce być ciężarem dla nikogo, ma tylko jedną prośbę

Elena Kadantseva pochodzi z Kijowa. To stamtąd mus

"Każda z nas czasem nie wytrzyma". Fragment książki Weroniki Nawary "W czepku urodzone"

Weronika Nawara jest pielęgniarką. Zna ten świat "

Mam niepełnosprawne dziecko. Niedawno obchodziło swoje 41. urodziny

Coraz częściej słyszy się o matkach, które rezygnu

Mgr Bożena Waluś Psychologia, Gliwice

umów wizytę

Mgr Violetta Ruksza Psycholog, Gdańsk

umów wizytę

Paulina Witek Psycholog, Warszawa

umów wizytę

Barbara Dziura Psychologia, Jedlicze

umów wizytę

Jak się uwolnić od toksycznego związku?

Witam. Mam 26 lat i 8-letni związek za sobą, a raczej w trakcie. To toksyczny związek, a ja nie umiem się uwolnić, zatracam siebie i swoje wartości. Każde nasze spotkanie to kłótnie i nierozwiązane problemy. Za wiele złego działo się w tym związku i wiem, że na 100% mojej winy jest 40%. Tak bardzo chcę się uwolnić, ale nie umiem! Jestem ciągle przygnębiona, mam złe nastroje, w nic nie wierzę. Najgorsze, że wiem, iż powinnam zostawić to wszystko, ale nie umiem!!! Nie wiem, jak mam to rozwiązać, nie potrafię tego tak zostawić... Co mam robić?

KOBIETA, 26 LAT ponad rok temu

Psychologia Relacje z partnerem Toksyczne związki

Paulina Witek Psycholog, Warszawa

72 poziom zaufania

Szanowna Pani!

Wyjście z toksycznego związku jest trudne, ale na szczęście możliwe. Pani napięcie i poczucie bezradności są normalną reakcją, zwłaszcza że byliście Państwo ze sobą bardzo długo. Proponuję Pani prostą, ale skuteczną metodę uporania się z tym problemem.

1. Proszę dać sobie jakiś czas, na przykład godzinę, na podjęcie ostatecznej decyzji, co będzie dla Pani lepsze: rozstanie czy praca nad związkiem. Najlepiej zaplanować wcześniej, kiedy zrobi sobie Pani taki czas na przeanalizowanie swojej sytuacji. Może sobie Pani zaparzyć dobrej herbaty, usiąść w spokojnym, odosobnionym miejscu z długopisem i kartką papieru, a następnie:
wypisać wszystkie negatywne rzeczy w związku, u partnera, w życiu we dwoje oraz zastanowić się, czy coś z tego da się zmienić (realnie, nie życzeniowo)?

2. Na drugiej kartce proszę wypisać sobie wszystkie plusy i zaznaczyć, co z tego daje Pani tylko ten jeden partner, to, czego nie mógłby Pani dać nikt inny (na przykład poczucie bezpieczeństwa, bliskość, satysfakcję z życia seksualnego itp., to takie cechy, które może mieć Pani w każdym związku). Następnie proszę się zastanowić, czy te wyjątkowe cechy są warte poświęceń z kartki nr 1?

Bardzo ważne jest, aby racjonalnie podjąć ostateczną decyzję - czy walczyć o związek, czy się rozstać?

3. Jeżeli rzeczywiście podejmie Pani decyzję o rozstaniu, najlepiej wyrzucić listę plusów i kilka razy dziennie przeczytać wszystkie negatywne rzeczy, które spotkały Panią w związku. Tę kartkę dobrze jest mieć zawsze pod ręką na wypadek wątpliwości, które w przypadku wychodzenia z toksycznego związku są bardzo trudne do pokonania.

4. Proponowałabym umówić się na spotkanie z psychologiem. Najlepiej, gdyby podjęła Pani terapię tak, aby na czas rozstania i izolacji od partnera miała Pani wsparcie psychologa. To badzo ważne.

Proszę pamiętać, że po tak długim związku naturalna jest obawa przed samotnością, lęk, napięcie, niepewność. Czasem jednak warto zaryzykować i spróbować zacząć nowe, ale lepsze życie, nawet kosztem czasowego osamotnienia. Decyzja należy do Pani, trzymam kciuki za podjęcie tej właściwej!

Zachęcam również do zapoznania się z artykułem: https://kafeteria.pl.

Życzę powodzenia i serdecznie Panią pozdrawiam!