Problem relacji z partnerem a bicie i wyzwiska

Mam taki problem;Mój mąż siedział 2 lata w zakładzie karnym ,czekałam na niego 16 miesięcy ale stwierdziłam że zaczynam od nowa i zdradziłam krystiana.Za dwa miesiące wróciłam do niego gdyż chciał bym wróciła ale wiedział już że go zdradziłam.Wzieliśmy ślub w zakładzie.Gdy juz opuścił zakład zamieszkałam u niego było fajnie przez 2 miesiące a potem sie zaczeło bicie,wyzwiska.zaszłam w ciąże zaczoł pić alkohol i dalej to samo było przez całą ciąże.Czy on wogule mnie kocha?

KOBIETA, 34 LAT ponad rok temu

Agresja Psychologia Zdrada w związku Relacje z partnerem Ślub

Mgr Małgorzata Bukowska Psychologia, Lublin

60 poziom zaufania

Witam Panią. Myślę że w sytuacji gdy jest Pani ofiarą agresji fizycznej i psychicznej, po pierwsze powinna Pani zadbać o bezpieczeństwo swoje i swojego dziecka. Mąż nie ma prawa Pani bić ani obrażać pod żadnym pretekstem. W sytuacji gdy jest agresywny trzeba wzywać policję.
Najlepiej byłoby gdybyście Państwo oboje skorzystali z fachowej pomocy psychologicznej. Nawet jeżeli mąż nie zdecyduje się z tego korzystać, może Pani sama zgłosić się do psychologa/ psychoterapeuty, który może Pani udzielić wsparcia i poszukać rozwiązań zaistniałej sytuacji.
Bardzo ważne jest żeby zadbała Pani o siebie, bo na pewno zasługuje Pani na lepsze traktowanie.
Serdecznie pozdrawiam,
M. Bukowska

Mgr Agnieszka Balicka Psycholog, Lublin

46 poziom zaufania

Witam Panią,
W tej sytuacji najważniejsze jest zdrowie o bezpieczeństwo Pani oraz dziecka. Proszę pamiętać, że nie ma żadnych usprawiedliwień dla przemocy fizycznej. Polecam wezwanie policji gdy czuję się Pani zagrożona oraz kontakt z psychoterapeutą, który wesprze Panią w tej sytuacji.
Pozdrawiam

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

83 poziom zaufania

Dzień dobry,

Proszę udać się do Ośrodka Interwencji Kryzysowej, gdzie uzyska Pani stosowną pomoc.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problem w relacjach ze szwagrem i agresja wobec dzieci – odpowiada Mgr Kamila Drozd
Relacja z partnerem i pragnienie stabilizacji w życiu – odpowiada Lek. Aleksandra Witkowska
Ofiara przemocy domowej – odpowiada Mgr Natalia Słaby
Jak pomóc osobie na skraju wyczerpania psychicznego? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jak radzić sobie w relacji z toksycznym partnerem? – odpowiada Mgr Tomasz Kościelny
Problem z rozstaniem w związku – odpowiada Mgr Barbara Szalacha
Złe relacje z macochą – odpowiada Mgr Piotr Jan Antoniak
Problemy w relacjach między partnerami – odpowiada Mgr Justyna Plucińska
Rozstanie z partnerem a relacje z dzieckiem – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Czy można jeszcze jakoś naprawić nasze małżeństwo? – odpowiada Agnieszka Szczygieł

artykuły

10 zaskakujących sposobów, żeby zajść w ciążę

Czy ciąża bez stosunku jest możliwa? Większość pow

Jak częste są choroby rzadkie? (WIDEO)

-Od 7 lat trwają w Polsce rozmowy na temat planu

Kolejna tragedia w Oleśnicy. W dniu pogrzebu 13-latka znaleźli jego nieprzytomnych rodziców

Kilka dni temu opisywaliśmy tragiczne zdarzenie, d

Problem z używkami a relacja z partnerem

Od 3 lat mam chłopaka.Od1,5r jest między nami źle. Mój chłopak miał problem z używkami,co było powodem naszych rozstań(a po jego obietnicach zmiany)powrotów.Ciągle byłam kłamana i raniona,z każdym dniem miałam mniej zaufania.Ciągle go kontroluje, sprawdzam tel, boję się, ale to zaczyna być chore.Kocham go i bardzo chciałabym być z nim,ale nie wiem czy byłabym szczęśliwa.Ost.znów mnie okłamał,'błaha'sprawa,ale jednak.I znów wątpliwości,że będzie kłamał,oszukiwał,że znów zrani.Jak nim wstrzasnac?

KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu

Uzależnienia Trudności w wyrażaniu emocji Psychologia Rozstanie Relacje z partnerem

Mgr Anna Ingarden Psychologia, Kraków

80 poziom zaufania

Czy na pewno chce Pani "wstrząsnąć" partnerem, czy sobą? Wydaje mi się bowiem, iż Pani wpis ma bardziej na celu uzyskanie pewnego potwierdzenia swoich obaw - sama Pani pisze, że ciągłe kontrolowanie nie jest najlepszą drogą działania, a i nie jest pani pewna czy jest z partnerem szczęśliwa. Dlaczego zatem od 1,5 roku tkwi Pani w tej relacji? Ze strachu, z lęku, z przyzwyczajenia, z uzależnienia, czy z powodu jakiegoś rodzaju zobowiązań? A może jednak z miłości? Proszę szczerze zadać sobie to pytanie i tym bardziej szczerze na nie odpowiedzieć.
Bez zaufania trudno jest mówić o związku, a o szczęśliwym związku - w ogóle. Ciągłe sprawdzanie, obawy, zarzuty nie stanowią solidnego fundamentu dla budowania bliskiej relacji - tym bardziej, gdy z drugiej strony spotyka się ciągłe kłamstwa. Proszę pomyśleć jakie Pani ma oczekiwania wobec partnera, jakie ma potrzeby - czy są one zaspokajane? Jak Pani widzi Wasz związek za 5,10,15 lat? Czy jest to wizja, którą na prawdę chce Pani przeżyć? Czy coś chciałaby zmienić - co i w jaki sposób? To są bardzo ważne pytania w Pani sytuacji. I to pytania, które również powinna zadać swojemu partnerowi - być może Wasze obrazy przyszłości są podobne - wtedy walczcie o siebie i podejmijcie np. terapię par, oraz niech partner podejmie terapię uzależnień. Jeśli jednak wasze wizje są różne - wtedy polecam zrewidować swoje przywiązanie i podejmować odważne decyzje. Pozdrawiam.

Mgr Małgorzata Mont Psychoterapeuta, Gdańsk

32 poziom zaufania

Dzień dobry,
To faktycznie trudna sytuacja. Z jednej strony czuje Pani, że kocha partnera, z drugiej włącza się lampka alarmowa, która każe zadbać o siebie i swoje szczęście. W każdej większej miejscowości jest Poradnia Terapii Uzależnień, w której specjaliści- terapeuci uzależnień pomagają partnerom osób mających problem z używkami. W poradni uzyska Pani wsparcie, podpowiedź, jak się zachowywać wobec partnera, co pomaga a co nie, jak radzić sobie ze swoimi emocjami i zadbać o siebie. Pomoc w takich poradniach jest bezpłatna.
Pozdrawiam
Małgorzata Mont

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problem uzależnienia partnera od masturbacji – odpowiada Mgr Hanna Markiewicz
Jak budować relacje z partnerem, aby nie myślał, że zatrzymuję go przy sobie przez dziecko? – odpowiada Dr Dominika Farley
Kontakty z teściami a pogorszenie relacji z partnerem – odpowiada Mgr Anna Ręklewska
Jak poradzić sobie w relacji z partnerem? – odpowiada Mgr Tomasz Kościelny
Relacja i poświęcanie czasu na kontakt z partnerem – odpowiada Mgr Anna Suligowska
Problem z relacją z byłym partnerem – odpowiada Mgr Sylwia Nowak
Czy partner jest w stanie obdarzyć większym uczuciem? – odpowiada Mgr Sylwia Wysocka-Sollich
Problem z relacją między partnerami – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Problemy w komunikacji z partnerem – odpowiada Mgr Anna Ingarden
Relacje z partnerem stosującym przemoc psychiczną – odpowiada Mgr Agnieszka Nowogrodzka

artykuły

Jak żyć z alkoholikiem?

Jak żyć z alkoholikiem? Jak sobie radzić z chorobą

Seks po pięćdziesiątce

Seks po pięćdziesiątce może być równie przyjemny,

Wizyta u psychologa

Wizyta u psychologa to decyzja, która może wywoływ

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Problem z relacją z byłym partnerem

Witam, Mam dziwnego znajomego z innego miasta, który najpierw był moim chłopakiem ale z dnia na dzień się odkochał i stwierdził że to nie jego wina, bo chciał być ze mną ale nie może. Spotykaliśmy się jeszcze i zawsze albo pisał nadamiernie smsy do mnie, albo nie odzywał się 3 tygodnie w ogóle. On twierdzi że to normalne, ale mnie boli jego zachowanie, nie pomagają rozmowy, on uważa że nikt go do nieczego nie zmusi. Facet ma 33 lata! Mimo moich próśb żeby odpisałm ten milczy, a ja cierpie.

KOBIETA, 23 LAT ponad rok temu

Trudności w wyrażaniu emocji Pogorszenie relacji z bliskimi Psychologia

Mgr Sylwia Nowak Psycholog, Łódź

45 poziom zaufania

Witam,
Zachowanie znajomego jest trudne do przewidzenia, może być wiele powodów takiego stanu. Pierwsze pytanie jakie mi sie nasuwa, to jak dobrze go Pani zna i czy zna Pani powód dla którego z Panią być nie może?Fale odpisywania i nie odpisywania budzą niepokój i cierpienie i tu moje, i pewnie Pan.i kolejne pytanie skąd coś takiego? W relacji z drugim człowiekiem, nawet znajomym, istotna jest szczerość i partnerstwo. W Waszej relacji jest albo dużo emocji i smsów, albo nic, i to nie Pani o tym decyduje. To może powodować Pani dyskmfort emocjonalny.
Warto zadać sobie pytanie jak wpływa na Panią ta relacja, co daje Pani, oraz jak może wyglądać w przyszłości.
W związku warto również zadbać o siebie i swoje uczucia.
Pozdrawiam
Sylwia Nowak

Mgr Zuzanna Starczewska Psycholog, Sosnowiec

52 poziom zaufania

Witam,
z tego co pani pisze wynika, że pani znajomy chyba jeszcze nie dojrzał do tego aby być z kobietą na stałe. Proponuję z nim porozmawiać kolejny raz albo zaproponować mu wspólne pójście do psychoterapeuty, u którego wyjaśnicie sobie państwo wzajemne oczekiwania wobec siebie bądź wyjaśnicie rodzaj relacji, który Was łączy.
Pozdrawiam

Mgr Joanna Wantuch Psycholog, Kraków

38 poziom zaufania

Witam.Uważam że nie można wymagać od kogoś zaangażowania kiedy otrzymuję Pani sygnały o braku tego zaangażowania.On milczy a Pani bierze na siebie cały ciężar tej sytuacji.Do stworzenia satysfakconujacej rękach potrzeba dwóch osób. U mężczyzny o którym Pani piszę nie dostrzegam zaangażowania i dojrzałości odpowiedniej dla jego wieku. Warto żeby skupiła się Pani na swoim życiu zamiast na związku przez który Pani cierpi.Warto żeby przemyslala Pani ewentualność konsultacji u psychoterapeuty który przeprowadzi Panią przez ten trudny czas.Życzę dużo siły i pozdrawiam

Dr Małgorzata Mazurek Psychologia, Lublin

60 poziom zaufania

Witam serdecznie,

Z tego, co Pani opisała wynika, że spotkała Pani niedojrzałego do związku mężczyznę, który nie nie ma dobrego wglądu do swoich emocji, nie potrafi jasno określić swoich intencji.

Zrozumiałe jest to, że sytuacja ta budzi w Pani wiele niepokoju i obaw, a jednocześnie ta niepewność jest "wciągająca".

Wydaje się, że dla Pani dobra jest jak najszybciej określić granice relacji i ustalić na czym polega ta relacja. Zaplątanie się w taki układ może powodować, że w ciągłym oczekiwaniu i niepokoju o kolejny krok owego mężczyzny, traci Pani zwyczajnie czas i szansę na poznanie kogoś wartościowego, kto nie będzie budził tylu negatywnych emocji.

Pozdrawiam,

MM