Jak wytłumaczyć partnerowi, że jego zachowanie wzbudza we mnie zazdrość?

Proszę o poradę. Nie wiem jak nazwać mój problem, gdyż nie wiem czy on tkwi po mojej stronie czy po stronie mojego partnera. Bardzo się kochamy. Mój problem to zazdrość o inne kobiety, ale nie jestem zazdrosna o każde, tylko wtedy gdy on sam zaczyna się wpatrywać w którąś z nich, zagaduje, a w między czasie trzyma mnie za rękę i całuję. Dzieje się tak zazwyczaj przy spotkaniach ze znajomymi, czasami jest mi wstyd za jego zachowanie. W mojej obecności wpatruje się w naszą wspólną koleżankę, uśmiecha się do niej, jak siedzi koło niej to specjalnie nogą ją dotknie, a zaraz mnie przytuli. Czy ja jestem nienormalna? Gdyż jak mu zwrócę uwagę to mówi mi, że zmyślam, a on nic złego nie zrobił. Jesteśmy w związku od 7 lat. Gdyby nie to nasz związek jest idealny. Co mam zrobić? Za dużo nas łączy.

KOBIETA, 36 LAT ponad rok temu

Konflikty w związku Psychologia Relacje z partnerem

Mgr Magdalena Brudzyńska Psycholog, Warszawa

56 poziom zaufania

Witam Panią serdecznie! Z opisu, jaki Pani przedstawiła mogę wnioskować, że problem, który się pojawił leży w komunikacji. Trzeba, bowiem zwrócić uwagę, że to, co faktycznie robi Pani partner nie jest tak istotne jak to, w jaki sposób reaguje na Pani spostrzeżenia. Jeśli jakieś Jego zachowanie sprawia, że zaczyna się Pani czuć niepewnie nie powinien lekceważyć takiego komunikatu a faktycznie zastanowić się nad tym, co zrobił. Może być, bowiem tak, że Jego zachowania są pewnym odruchem, z którego nie musi sobie zdawać sprawy. W mojej opinii najważniejsze jest teraz to by Państwo szczerze porozmawiali o zaistniałych sytuacjach. Możliwe, że partner nie zdaje sobie sprawy z tego, że Jego zachowanie ma na Panią tak silnie negatywny wpływ. Z tej przyczyny serdecznie zachęcam Panią do tego by wspólnie obgadać ten problem, jednak w oderwaniu od konkretnej sytuacji. Proszę nie czekać do momentu, w którym partner znowu zachowa się w sposób, który Panią zrani i rozpocząć te rozmowę niejako „na zimno”, tak byście oboje mogli na nią spojrzeć z dystansem i nieco większym obiektywizmem. Ponieważ znam tylko jedną wersję wydarzeń i to w dość okrojonej formie nie mogę powiedzieć wiele więcej. Jeśli jednak nie uda się Państwu rozwiązać tego konfliktu wówczas proponuję spotkanie z terapeutą dla par. Pozdrawiam

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

97 poziom zaufania

Dzień Dobry Pani,

Proszę posłuchać siebie..., skoro ma Pani wątpliwości, to są one uzasadnione
i nie jest to zazdrość z Pani strony, ale reakcja na nietaktowne zachowanie Partnera.

Pani Partner z jakiegoś powodu tak się zachowuje, chcąc coś zyskać?
Sugerowałabym porozmawiać szczerze i zdecydowanie z Pani Partnerem, komunikując Mu jak się Pani czuje w takich sytuacjach i oczekuje Pani, żeby zaprzestał, bo zachowanie nie należy do eleganckich.

Życzę Pani odwagi i pomyślności,
irena.mielnik.madej@gmail.com

Dr Małgorzata Mazurek Psychologia, Lublin

60 poziom zaufania

Witam,

Jeśli Pani partner zachowuje się w opisany sposób, wywołując w Pani nie tylko uczucie zazdrości, ale jak Pani też napisała - wstydu, należałoby po pierwsze porozmawiać z nim o tym dlaczego tak się zachowuje - co chce w ten sposób osiągnąć oraz czy zdaje sobie sprawę ze złych emocji, które swoim zachowaniem w Pani wzbudza.
Być może on też będzie miał swoją wersję historii, swoje obserwacje i wnioski.
Gdybyście nadal mieli Państwo trudność i wpływało to na jakość związku, zalecałabym skorzystanie z pomocy terapeuty par.

Pozdrawiam serdecznie,
Małgorzata Mazurek
www.synovial.pl

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy partner mnie zdradza? – odpowiada Lek. Joanna Gładczak
Jak poradzić sobie z zazdrością i wyładowywaniem emocji na partnerce? – odpowiada Mgr Magdalena Brudzyńska
Co zrobić z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Joanna Żur-Teper
Jak postępować z człowiekiem, który wzbudza agresję? – odpowiada Magdalena Pikulska
To depresja czy chorobliwa zazdrość? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Niska samoocena i zazdrość w związku jest moim dużym problemem. Jak z tym walczyć? – odpowiada Magdalena Pikulska
Jak pokonać chorobliwą zazdrość? – odpowiada Mgr Renata Kazbieruk
Jak pomóc partnerowi wyeliminować chorobliwą zazdrość? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Chorobliwa zazdrość o chłopaka, który rozmawia z innymi dziewczynami – odpowiada Redakcja abcZdrowie
Chorobliwa zazdrość - czy to tylko mój wymysł? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek

artykuły

"Przeszłam przez depresję, byłam w szpitalu psychiatrycznym". Rozmowa z Martą Kieniuk Mędralą #ZdrowaPolka

"Szpital psychiatryczny kojarzy się z wariatami, k

Labioplastyka - zabieg, który przestaje być tabu. Coraz więcej Polek przełamuje wstyd i skrępowanie

- To trwało latami, poddałam się, bo się wstyd

Koronawirus: Bezpłatne porady psychologiczne NFZ. Przetestowaliśmy, jak to działa

W związku z pandemią koronawirusa oraz gwałtownym

Dlaczego próbuje wzbudzać zazdrość w osobach, na których mi zależy?

Dlaczego dochodzi do takich sytuacji, że świadomie próbuję wzbudzić zazdrość w osobach na których mi zależy? Udaję kogoś obojetnego, po czasie sam odpycham ludzi, a przecież są dla mnie ważni. Takie sytuację zdarzają się tylko wtedy kiedy dobrze się z kimś dogaduję, kiedy naprawde kogoś bardzo lubie, zaczynam stwarzać sobie problemy, żeby tylko zwrócić na siebie uwagę. Zaczynam wszystko psuć. Jak mogę to zmienić? Czy da się to zmienić? Mam udawać, że jest wszystko dobrze kiedy tak się nie czuję?

MĘŻCZYZNA, 22 LAT ponad rok temu

Psychologia Relacje Relacje z przyjaciółmi

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

71 poziom zaufania

Witam. Tego typu problemy nadają się na psychoterapię. Zachęcam do psychoanalizy bądź psychoterapii psychoanalitycznej.
Magdalena Brabec

mgr Katarzyna Binder Psychologia

29 poziom zaufania

Na pewno warto się tym zająć po to, by móc tworzyć naprawdę bliskie relacje, oparte na wzajemnym zaufaniu, poczuciu bezpieczeństwa, bliskości i miłości. Takie zachowanie może wynikać np. z lęku przed bliskością, zranieniem, czy odrzuceniem, z małej pewności siebie bądź z negatywnych doświadczeń. Zachęcam do rozmowy o tym z psychologiem lub z psychoterapeutą, który z jednej strony pomoże lepiej zrozumieć mechanizmy takiego funkcjonowania w relacjach z osobami bliskimi, a z drugiej wesprze we wprowadzaniu korzystnych zmian.

Pozdrawiam
Katarzyna Binder

Mgr Marta Belka-Szmit Psycholog, Kraków

55 poziom zaufania

Istnieją koncepcje, według których w dorosłym życiu powtarzamy rodzaj relacji, który nawiązał się między nami a pierwszym, głównym opiekunem.
Wzorzec przywiązania może być tzw. "bezpieczny" (skrótowo: kocham, potrafię być blisko, ale też nie panikuję oddalając się), "lękowo-unikający" (nie czuję się bezpiecznie, ale udaję że mi nie zależy na bliskości), "lękowo-ambiwalentny" (potrzebuję cię, ale boję się zaufać, złości mnie zależność od ciebie) lub "zdezorganizowany" (odczucia mieszane).

Wzorzec przywiązania można zmienić, ale wymaga to psychoterapii. Sam nie da Pan rady wiele zdziałać, ponieważ takie reakcje są bardzo automatyczne i mało uświadomione. Udaje Pan przed innymi, ale także poniekąd przed samym sobą.

http://www.krakowpsycholog.com.pl/

Mgr Małgorzata Kiwilsza Psycholog, Wejherowo

28 poziom zaufania

Witam Pana, ludzie postępują tak z różnych przyczyn, niekoniecznie uświadomionych.

Niektórzy takie zachowanie utrwalili sobie w toku dorastania. Być może oczekiwali większego zainteresowania bliskich osób (np. rodziców) niż okazywane faktycznie albo subiektywnie odczuwane, nauczyli się interpretować to w taki sposób, że bliscy za mało się mną interesują, nauczyli się, że gdy specjalnie zwrócą na siebie uwagę bliskich ludzi, otrzymają więcej bliskości, zaangażowania, zainteresowania, pochwał itd.

Niektórzy ludzie nie doceniają siebie, mają zbyt niską samoocenę i zaniżone poczucie własnej wartości, być może obawiają się, że w oczach bliskiej osoby nie są tak atrakcyjne, jak chciałyby, a poprzez wzbudzenie zazdrości, chcą podnieść tę swoją wartość / atrakcyjność w oczach swoich i partnera.

Czasem ludzie chcą w ten sposób niejako "ukarać" bliskiego człowieka za jakieś "przewinienie".

Czasem ktoś przeżył zdradę bądź odrzucenie i obawia się bliskości, choć jednocześnie bardzo jej pragnie.

Niektórzy mają tendencję do poszukiwania czy wręcz prowokowania problemów; ciągle potrzebują "wybuchów", ekscesów, adrenaliny, bo inaczej życie, relacja z bliską osobą wydaje się albo nudna, albo czują się w niej niepewnie, zbyt spokojnie, bez sztucznych ogni, potrzebują ciągłej adrenaliny, ciągłego kina akcji, melodramatycznych scen..

Wydaje się jednak, że częstym powodem zachowań, o jakich Pan pisze, może być potrzeba sprawdzania siły uczuć i zaangażowania partnera/partnerki. Wzbudzanie zazdrości pozwala poznać reakcje bliskiej osoby i upewnić się, czy mu zależy, czy też nie. Ten rodzaj testu więzi ma skutki uboczne. Można inaczej dostrzegać zaangażowanie bliskiej osoby w relację. Dlaczego ktoś postępuje w ten sposób? Można wrócić do poszukiwania przyczyn we wzorcach przywiązania w dzieciństwie, a można skoncentrować się na rozwiązaniu problemów poprzez przeformułowanie naszych ocen i zachowań.

Pan, nazywając Pana zachowania, już zrobił krok w stronę zmiany tych zachowań, które na dłuższą metę okazują się niepotrzebne, bo ich skutki są destrukcyjne dla relacji z bliskimi ludźmi i obniżają ich i Pana samopoczucie.

Gdy jest już Pan świadomy, co Pan robi, że Pan to robi, łatwiej będzie zmodyfikować Pana postawę w relacjach z ludźmi, czyli Pana postrzeganie relacji, emocje i zachowanie.

Wszystko przed Panem.
Może w tym pomóc psychoterapeuta.

Mgr Dawid Karol Kołodziej Pedagogika, Bolesławiec

74 poziom zaufania

Witaj! Z pewnością nie uzyskasz prawidłowej informacji tutaj na Internecie :) Jest to problem na tle emocjonalnym i wymaga analizy terapeuty, psychologa :)

Pozdrawiam serdecznie
http://psychopedagog.eu
http://facebook.com/gabinetdawidkk

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak poradzić sobie z zazdrością i kontrolą własnej dziewczyny? – odpowiada Maria Fraszewska
Strach przed zaangażowaniem w związku? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Wzbudzanie zazdrości u partnera – odpowiada Mgr Violetta Ruksza
Dlaczego jestem niemiła dla bliskich mi osób? – odpowiada Mgr Kamila Dziwota
Jak wzbudzać sympatię u innych osób? – odpowiada Mgr Katarzyna Kulczycka
Jak otworzyć się na bliższą relację? – odpowiada Mgr Adam Kowalewski
Zazdrość męża o syna – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Zaburzenia osobowości a objawy – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Zazdrość o męża i agresja – odpowiada Mgr Małgorzata Bukowska
Jak poradzić sobie z zazdrością i nastawieniem do innych ludzi? – odpowiada Mgr Anna Bernatowska

artykuły

Osobowość borderline (Border Personality Disorder) - na czym polega, objawy i leczenie

Osobowość borderline - co to jest? W ciągu ostatni

Nullofobia - objawy, przyczyny i leczenie

Nullofobia to paniczny, nieuzasadniony lęk przed p

Nieudany związek a depresja

Związek partnerski jest bardzo istotną częścią egz

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Jak wytłumaczyć partnerowi niewłaściwe zachowanie względem byłem żony i dzieci?

Jestem w związku z mężczyzna, który ma troje dzieci z była żona ( dwoje dzieci własnych a trzecie uznane jak swoje bo żona przyniosła dziecko do domu ze zdrady) po rozwodzie są już 6 lat ale niestety żyją w matni kłamstw i wszyscy udają ze dziecko przysposobione nie jest inne ( choć ma tureckie pochodzenie i stały kontak z rodzonym ojcem Turkiem ) wie o tym rodzina dzieci znajomi ale wszyscy udają ze to mój obecny partner poleg w tej sytuacji choć płaci alimenty równe na cała 3 i zajmuje się otacza troska cała 3. Była żona partnera nigdy nie pracowała i utrzymuje się z alimentów dzieci oraz cały czas manipuluje dziećmi żeby wymuszały fochami gniewem odmawianiem spotkań dodatkowe prezenty a ona pieniądze dzieci wydaje na życie z Wujkiem Turkiem. Na to mój partner się godzi a gdy mu tłumacze pokazuje przykłady kończy się to awantura... No tak mam dość pracuje po 12 godzin i cześć moich pieniędzy idzie na lenia była żonę i jej tureckiego przyjaciela??? Nie potrafię wydostać z tej matni kłamstw swojego Partnera wiec muszę chyba odejść ....??? Co zrobić ???

KOBIETA, 41 LAT ponad rok temu

Psychologia Psychoterapia Zdrada w związku Dziecko

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

97 poziom zaufania

Dzień Dobry Pani,

Po przeczytaniu Pani maila, dochodzę do wniosku, że najbardziej optymalnym poradzeniem sobie z wyzwaniem, wprowadzającym zamieszanie w Państwa relacji - byłoby podjęcie przez Państwa terapii par.
Temat jest wielowątkowy, co wymagałoby pracy terapeutycznej.

Prawdopodobne jest, że Pani Partner nie dostrzega potrzeb Pani
oraz tego, jak może się Pani czuć w takiej sytuacji, kiedy to być może Pani odmawia sobie przyjemności, zapracowując się, równocześnie zaniedbując swoje potrzeby, siebie?
Może też wspólne/ z Partnerem potrzeby?

Nie napisała Pani, jak się Pani czuje w partnerstwie?
Jak długo jesteście Państwo razem?
Czy czuje się Pani zadbana/ważna/kochana w tej relacji? (poza opisanym wątkiem).
Dlaczego jest Pani w tej relacji i co ona Pani daje?
Czy dostrzega Pani szansę poprawy w komunikacji, w związku?

Zaprezentowała Pani w opisie swojego Partnera jako szlachetnego, odpowiedzialnego, dbającego o swoje Dzieci, traktującego trójkę jednakowo - jako własną.

Jednak..., gdzieś w tym zadbaniu jest (ta) granica?Jest też Ojciec biologiczny trzeciego Dziecka...
Nie mi oceniać..., poznałam tylko Pani punkt widzenia, fundamentalnym byłoby poznanie perspektywy Pani Partnera tego (drażliwego!) wątku.

Po namyśle, sądzę że pomoc Psychologa byłaby dla Pani przydatna, do rozważenia czego, Panią zachęcam.

Gdyby miała Pani życzenie takiej rozmowy ze mną, zapraszam Panią serdecznie do kontaktu via Skype.

Z przesłaniem dla Pani Tego, Co jest Pani i Partnerowi teraz najbardziej potrzebne,

irena.mielnik.madej@gmail.com
tel. 502 749 605

Mgr Bożena Waluś Psychologia, Gliwice

94 poziom zaufania

Szanowna Pani,
rozumiem, ze nie może się Pani pogodzić z zasadami wg których postępuje Pani mąż wobec swoich dzieci i byłej żony. Przecież może Pani uwolnić się, z tej psychologicznej pajęczyny, niszczy Pani siebie.
Pozdrawiam serdecznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Związek z partnerem, który ma dziecko – odpowiada Mgr Agnieszka Glica
Jak powinny wyglądać relacje mojego partnera z byłą żoną? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak wytłumaczyć dziecku, że taty już nie ma? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak poradzić sobie z takim zachowaniem byłej żony mojego partnera? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
W jaki sposób pogodzić się z partnerem? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak zaakceptować byłą żonę partnera? – odpowiada Mgr Maciej Rutkowski
Dlaczego partner nie chce rozwieść z żoną? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak przekonać żonę do seksu? – odpowiada Mgr Filip Grabowski
Co zrobić, gdy partner flirtuje z innymi kobietami? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Czy mąż jest ze mną ze względu na dzieci? – odpowiada Mgr Bożena Waluś

artykuły

"Człowiek jest jak bateria. Można go naładować". Fragment książki Katarzyny Janiszewskiej "Ja nie leczę, ja uzdrawiam"

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Cenimy Twoją prywatność

Jak wytłumaczyć partnerowi, że jego zachowanie wzbudza we mnie zazdrość?

artykuły

"Przeszłam przez depresję, byłam w szpitalu psychiatrycznym". Rozmowa z Martą Kieniuk Mędralą #ZdrowaPolka

Labioplastyka - zabieg, który przestaje być tabu. Coraz więcej Polek przełamuje wstyd i skrępowanie

Koronawirus: Bezpłatne porady psychologiczne NFZ. Przetestowaliśmy, jak to działa

Dlaczego próbuje wzbudzać zazdrość w osobach, na których mi zależy?

artykuły

Osobowość borderline (Border Personality Disorder) - na czym polega, objawy i leczenie

Nullofobia - objawy, przyczyny i leczenie

Nieudany związek a depresja

Psychologia

Jak wytłumaczyć partnerowi niewłaściwe zachowanie względem byłem żony i dzieci?

artykuły

"Człowiek jest jak bateria. Można go naładować". Fragment książki Katarzyny Janiszewskiej "Ja nie leczę, ja uzdrawiam"

Jak żyć z alkoholikiem?

Seks po pięćdziesiątce

Psychologia

Aktualne trendy

Popularne tematy

Artykuły na ten temat

Powiązane preparaty i suplementy diety

Najnowsze pytania z tej specjalizacji

Popularni lekarze

logowanie

przypominanie hasła