Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Rozstanie z dziewczyną, szantaż emocjonalny i chęć odbudowania związku

Witam! Temat jest dla mnie trudny i potrzebuje to sobie jakoś poukładać. Poznałem wspaniałą dziewczynę i bardzo mocno ją kocham i wiem, że ona mnie też. Przeżyliśmy razem bardzo piękne chwile. Niestety miała trudną sytuacje życiową przez ten rok i dużo przeszła, zanim mnie poznała. Przez cały ten czas ją wspierałem i pomogłem jej stanąć na nogi. Potrzebowała mnie bardzo i często u niej bywałem, dużo czasu spędzaliśmy razem. To sprawiło, że zaczęła być mną trochę zmęczona, jak to ujęła - brakowało jej powietrza, mimo iż sama chciała, abym tak często przyjeżdżał. Dużo rozmawialiśmy o dzieciach i o wspólnej rodzinie w przyszłości, o wspólnych celach i marzeniach. Poznaliśmy swoje rodziny. Ale w pewnym momencie ze mną zerwała, powodem było to zmęczenie oraz strach i obawy przed innymi sprawami, o których nie umiała mi powiedzieć, a rosło to w niej.

W dniu kiedy powiedziała mi, że się ze mną rozstaje była na mnie wściekła i nie wiem o co, bo nic nie zrobiłem. Dwa dni przed tym mówiła jak bardzo mnie kocha, jaka jest szczęśliwa przy mnie i że czuje się spełniona przy mnie. Niestety sposób w jaki ze mną zerwała i jak się zachowała, nie szanując mnie, moich uczuć i tego co było między nami, sposób w jaki mnie potraktowała - sprawił, że byłem w szoku i powiedziałem pod wpływem emocji coś strasznego. Po tym co mi powiedziała, odwróciłem się i odchodząc napisałem jej, że chcę popełnić samobójstwo. Kiedy napisałem jej, to złapałem się za głowę. Nie chciałem tego napisać ani nie miałem tego na myśli, nie zrobiłbym tego. Powiedziałem to pod wpływem emocji, teraz po czasie jak zastanawiam się dlaczego, to chyba chciałem w ten sposób powiedzieć jej jak bardzo mnie zraniła i w jak okrutny sposób mnie potraktowała. Niestety to ją przeraziło, powiedziała że poświęci mi tyle czasu ile potrzebuje. Wytłumaczyłem jej, że nie chciałem tego zrobić i czemu tak powiedziałem. Ale ona była już w amoku, wysłuchała mnie i odprowadziła na pociąg.

Potem nie chciała mnie znać, skasowała konta na portalach, bała się że coś jej zrobię, powiedziała o tym swojej rodzinie. Takie piekło było przez dwa tygodnie. Po dwóch tygodniach wyrzucania żali i tłumaczenia przez SMS, bo nie chciała się spotkać. Podczas wymiany wiadomości nie szanowała mnie, jak się później tłumaczyła była w szoku i nie chciała mnie znać, ja jej wtedy też napisałem dwie ubliżające wiadomości, aby się uspokoiła i niestety użyłem tego co mi kiedyś powiedziała w zaufaniu. W końcu spotkaliśmy się i porozmawialiśmy. Częściowo opadły jej emocje i mi też. Wytłumaczyłem jej jeszcze raz, że powiedziałem to pod wpływem emocji i że pisząc tak wcale tak nie myślałem, że nie chciałem tego zrobić. Człowiek pod wpływem silnych emocji mówi pewne rzeczy, których potem bardzo żałuje. Ta rozmowa dużo dała, bo zobaczyła, że mnie również skrzywdziła, że sama wywołała tą sytuacje swoim zachowaniem, że poniosły ją emocje i wyobraźnia. Ale powiedziała, że to jeszcze za wcześnie dla niej. Że boi się, iż nigdy już mi nie zaufa.

Nie jestem z siebie dumny i wiem, że dałem ciała na całej linii. Bardzo tego żałuję co się stało. Powiedziałem jej o tym i zapewniłem ją o swoich uczuciach. Powiedziała, że potrzebuje czasu i niczego nie obiecuje. Powiedziała, że nie chce słyszeć o nas przynajmniej do nowego roku, może i dłużej. Prosiła o to, abym się do niej ie odzywał przez ten czas. Przyznam, że nie jest mi łatwo, bo bardzo ją kocham i bardzo tęsknię. Wysłałem jej dwa maile z naszymi zdjęciami, które ukazują piękne chwile, chwile szczęścia jakie razem przeżyliśmy. Napisałem o swoich uczuciach do niej i w każdy możliwy sposób okazałem jej że bardzo ją kocham. Dlatego między innymi piszą z prośbą o pomoc w tej sytuacji, bo bardzo mi na niej zależy. Co powinienem zrobić w tej sytuacji, a czego nie powinienem? Co zrobić, aby ją odzyskać? Jak naprawić tą sytuację? Proszę, to dla mnie naprawdę ważne...

MĘŻCZYZNA, 24 LAT ponad rok temu

Witam Pana serdecznie!

Przedstawiona sytuacja wydaje się być bardzo złożona i niestety nie znam wszystkich jej aspektów. Nie mogę w żaden sposób odnieść się do przyczyn Państwa zerwania, bowiem nie znam przeszłości Pana dziewczyny, która jak sądzę odegrała tu istotna rolę. Pozwolę sobie jednak odnieść się do aktualnej sytuacji a więc momentu, w którym próbuje Pan odbudować to, co było między Wami.

Podejmując w tej sytuacji jakiekolwiek działania przede wszystkim należy uznać odrębność jednostki i to, że każdy ma prawo do indywidualnego odczuwania własnych emocji. Dla Pana znaczy to tyle, iż miłość musi być obopólna, nie może to być uczucie żywione tylko przez jedną ze stron i nikogo nie można zmusić do tego by pokochał drugą osobę. Należy przy tym pamiętać, że miłość wiąże się z szacunkiem i zaufaniem. Odnosząc się do Pana sytuacji – nie znamy uczuć tej kobiety, nie wiemy czy kocha Pana czy też nie, co więcej można domniemywać, że Ona sama zagubiła się w tej sytuacji i nie jest pewna tego, co czuje. Zapewne to właśnie z tej przyczyny poprosiła Pana by dał jej czas – to bardzo ważne i bardzo Pana proszę by uszanował Pan tę prośbę. Nie wiem, co wydarzyło się w jej życiu, ale ostatnie wydarzenia na pewno skumulowały silne emocje, które nią targały i dlatego Ona potrzebuje teraz chwili by się wyciszyć i zastanowić nad tym, co i kto jest dla Niej ważny. Dopiero, gdy uporządkuje swoje życie będzie mogła na nowo zaangażować się w Wasz związek bądź przeciwnie – definitywnie go zakończyć. Na tę chwilę jednak jest to tylko i wyłącznie jej decyzja, Pan określił swoje uczucia teraz natomiast trzeba dać Jej czas by mogła zrobić to samo. Ważne jest tylko to by miała pełną świadomość uczuć, jakie Pan do Niej żywi oraz tego, że jest Pan gotów poczekać na jej decyzje.

Tak jak wspomniałam, nie można nikogo zmusić do miłości i jedyne, co może Pan teraz zrobić to dać Jej trochę przestrzeni i czasu a następnie zaakceptować decyzje, jakie podejmie. Jednocześnie jednak zdaję sobie sprawę z tego, że dla Pana jest to bardzo trudna sytuacja i dlatego chciałabym przekazać numer do bezpłatnego telefonu zaufania dla osób w kryzysie emocjonalnym – 116 123 (czynny od poniedziałku do piątku w godzinach od 14.00 do 22.00) – tutaj zawsze będzie Pan mógł znaleźć wsparcie i pomoc a przede wszystkim znajdzie Pan kogoś kto Pana wysłucha.

Pozdrawiam

0

Dzień Dobry Panu,

Dziękuję Panu za podzielenie się swoja historią.

Po uważnym przeczytaniu Pana postu, nie pozostaje Panu nic innego, jak przyjąć do wiadomości decyzję Pana Dziewczyny i uszanować ją.
Co zrobić?
Na ten czas wycofać się i skupić się na swoich sprawach, być może spotkać się ze Znajomymi, dawno nie widzianymi? Porozmawiać o tym, co u Pana z zaprzyjaźnioną Osobą.

Życzę Panu, żeby się Wam udało!
irena.mielnik.nmadej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Szantaż emocjonalny w małżeństwie

Poradzcie mi prosze! Mam 3 dzieci i meza egoiste,strasznie zaborczego i zazdrosnego.Jest slabym psychicznie facetem. Kilka razy chcialam od niego odejsc,ale szantazowal mnie samobojstwem.Wkoncu zrobil to wieszajac sie,tlumaczac,iz chcial pokazac zonie jak ja kocha(tak mowil lekarzom).Uratowalam go.Zyje.Jest zdrowy.Obiecywal,ze pojdzie sie leczyc.Pozostalo na obietnicach.Boje sie o dzieci,ze nadejdzie dzien,iz zobacza Go wiszacego.Mam ograniczona ilosc znakow-nie moge sie rozpisac.Dziekuje
KOBIETA, 34 LAT ponad rok temu

Witam. Jeśli chce Pani odejść to należałoby poczynić w tym kierunku kroki. Nie może Pani odpowiadać za drugiego dorosłego człowieka, nawet gdyby to oznaczało tragedię. Nie może być Pani niewolnicą czyjegoś zachowania niezrównoważonego. A jeśli jednak chce być Pani z mężem to może Pani podjąć psychoterapię małżeńską.
Magdalena Brabec

0

witam,
szantaż emocjonalny jest to coś z czym nie można się godzić. Osoba szantażująca oddaje komuś odpowiedzialność za swoje życie. Radziłabym pójść gdzieś do poradni- psycholog/ psychoterapeuta by nabrać siły i nie dać się tak traktować.


pozdrawiam

0

Sądzę, że to jest dobry moment na rozpoczęcie terapii. Bo to, co Pani może zrobić, to zmienić i wzmocnić siebie, po to, by szantażom emocjonalnym nie ulegać, by stawiać granice, być asertywną, mieć poczucie wartości i sprawstwa.
Do tej pory było tak, ze ulegała Pani i mąż nie ma motywacji do zmiany. Jak długo to się nie zmieni, to nic się nie zmieni.
A dzieci przede wszystkim potrzebują silnej, pewnej siebie i szczęśliwej mamy.
Proszę skorzystać z pomocy psychoterapeuty.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Witam. Jeżeli partner zmusza Panią do zbliżenia pomimo że nie jest Pani na nie jeszcze gotowa prawdopodobnie nie jest zaangażowany emocjonalnie w związek i zależy mu głównie na kontaktach seksualnych.

0

Warto zastanowić się nad motywami nie tylko partnera, ale i swoimi. Z jakiś powodów chce Pani jeszcze poczekać ze zbliżeniem. Z jakich? Na ile są one dla Pani ważne? Czy partner zna te powody, czy raczej niechęć do seksu traktuje jak osobiste odrzucenie? Najważniejsza jest komunikacja. Proszę spróbować porozmawiać z partnerem spokojnie i rzeczowo; przedstawić mu swój punkt widzenia oraz wysłuchać jego. Być może uda Wam się znaleźć drogę porozumienia, jeśli będziecie szczerzy i otwarci w stosunku do siebie.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty