Czy to uzależnienie od partnera?

Witam. Pytanie skierowane chyba do psychologa, seksuologa.. Jestem z chłopakiem od 4 lat. Od samego początku naciskał na seks. Między innymi z tego powodu bywało między nami różnie. Ostatnio po wpływem braku dogadywania sie rozstaliśmy sie. Strasznie to przeżyłam, nie wyobrażam sobie życia bez niego. Kocham go nadal i chciałam wrócić. Powiedział mi, że miał seks oralny z prostytutką. Pomimo tego chce z nim byc. Czy to normalne? Nie jestem przypadkiem uzależniona od niego?

KOBIETA, 22 LAT ponad rok temu

Uzależnienia Seksuologia Psychologia Relacje z partnerem Seks

Mgr Kamila Dziwota Psychologia, Kraków

60 poziom zaufania

Twoje pytanie jest bardzo rozsądne. Rzeczywiście partner, który zawodzi zaufanie nie powinien być tym, do którego chcemy wracać. Inna sprawa, że widzę niespójność Waszych wzajemnych oczekiwań dotyczących seksu. Może partner ma potrzebę częstszych stosunków, co nie oznacza, że masz tę potrzebę spełniać. Zmuszanie do seksu to przemoc psychiczna. Postaraj się ocenić, czy jest szansa, by zmieniło się coś w tej kwestii, bo widzę, że tu jest punkt zapalny Waszego związku. A następnie oceń, czy będziesz w stanie mu zaufać. Życzę owocnych przemyśleń i mądrych decyzji.

Mgr Katarzyna Bilnik-Barańska Psychologia, Katowice

60 poziom zaufania

Warto zadać sobie pytanie co sprawia, że mimo niedogadywania się w sprawach sexu i kontaktów partnera z prostytutką, nadal chce Pani z nim być.
Być może ma Pani z nim silny kontakt emocjonalny, ale warto się dowiedzieć jakie jest jego podłoże.
Szczęśliwy związek opiera się na zaufaniu i dobraniu partnerów pod wszystkimi względami, również bliskości fizycznej. Są osoby bardziej lub mniej reaktywne sexualnie i to nic złego. Ważne jednak, żeby partnerzy respektowali swoje potrzeby i nie zmuszali drugiej strony, do czegoś na co nie ma ochoty.
Proszę się zastanowić na ile są w stanie Państwo sobie jeszcze zaufać i stworzyć na nowo satysfakcjonujący dla obu stron związek oraz czy miłości nie myli Pani z przyzwyczajeniem lub obawą przed samotnością…

Pozdrawiam serdecznie.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Podejrzenia partnera o zdradę – odpowiada Mgr Jarosław Żukowski
Uzależnienie emocjonalne wobec partnera – odpowiada Mgr Agnieszka Glica
Jak zachęcić partnera do spotkań? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jaki jest powód kłótni z chłopakiem po podjęciu pracy w rodzinie partnera? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Kontakt partnera z inną kobietą – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Uzależnienie od seksu z byłym partnerem – odpowiada Mgr Bogumiła Konieczna
Uzależnienie od byłego partnera – odpowiada Mgr Violetta Ruksza
O czym świadczy zachowanie mojego byłego partnera? – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Uczucie stabilizacji i stagnacji w związku – odpowiada Mgr Kamila Dziwota
Nerwowość i zmiana nastawienia do życia u partnera – odpowiada Mgr Tomasz Furgalski

artykuły

Seksualne życie Polek. "Obowiązek, wyraz miłości, ale nie przyjemność"

Aż 96 proc. Polek w wieku 18-65 lat deklaruje, że

Oswoić seks - Kancersutra nadzieją pacjentów onkologicznych na powrót do normalności

Seksualność osób będących w trakcie lub po zakończ

O czym nie mówią kobiety, a mężczyźni boją się zapytać? Tematy, które wciąż nas zawstydzają

Jeszcze nie tak dawno temu tematy związane z kobie

Uzależnienie od partnera

MOJA ZNAJOMA JEST UZALEZNIONA OD PARTNERA JAKSIE JEJ NIE UKLADA MOWI ZE CHCE UMRZEC DO PRACY NIE POJDZIE W DOMU BEDZIE SIEDZIECTWIERDZI ZE NIC NIE ROZUMIEM

KOBIETA, 35 LAT ponad rok temu

Uzależnienia Konflikty w związku Psychoterapia

Mgr Jacek Sochacki Psycholog, Białystok

51 poziom zaufania

Witam... w tej sytuacji proponuję skorzystać z porady psychiatry, zdecydowanie bardziej niż psychologa. Proszę pamiętać, że porada lekarza może być skuteczna, wtedy, gdy jest oparta na prawdzie - na szczerej, otwartej komunikacji. Warto więc zaufać i opowiedzieć wszystko. Zaufanie procentuje. Pozdrawiam.

Mgr Violetta Ruksza Psycholog, Gdańsk

80 poziom zaufania

jesli Pani znajoma jest pelnoletnia, to sama powinna poszukac pomocy, a jak jej nie szuka, to pytanie, czy jej chce...i "w co gra"? a co Pani ma z tym wspolnego? o co tak naprawde chodzi? co w waszej relacji sprawia Pani cierpienie? pozdrawiam serdecznie, Violetta Ruksza

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problemy w związku i z rodzicami – odpowiada Mgr Jacek Sochacki
Jak pomóc osobie, która zamyka się na ludzi? – odpowiada Mgr Iwona Hildebrandt
Petting z partnerem a jego unikanie – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Brak zaufania do chłopaka i szpiegowanie telefonu – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Uzależnienie od wdychania i jedzenia lakierów do paznokci – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Brak zaufania do partnera, który rozmawia przez telefon z byłą – odpowiada dr n. med. Katarzyna Niewińska
Relacja partnera z byłą kobietą – odpowiada Mgr Adam Kowalewski
Brak zgody partnera na wspólne mieszkanie – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Brak starania ze strony chłopaka – odpowiada dr n. med. Katarzyna Niewińska
Jak walczyć o byłego partnera po zdradzie? – odpowiada Mgr Anna Ingarden

artykuły

Koronawirus: Bezpłatne porady psychologiczne NFZ. Przetestowaliśmy, jak to działa

W związku z pandemią koronawirusa oraz gwałtownym

Najczęstsze błędy psychoterapeutów, czyli jak nie marnować czasu i pieniędzy

Decyzja o szukaniu pomocy psychologicznej jest zwy

Nowoczesny model seksualności Polek

Wywiad z Marią Rotkiel, psycholog W wielu spraw

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Katarzyna Kulczycka Psychologia, Wrocław

umów wizytę

Mgr Teresa Kała Psychoterapia, Częstochowa

umów wizytę

Mgr Joanna Lida Psychoterapia, Szczecin

umów wizytę

Uzależnienie od swojego partnera

Czesc mam na imie Karolina i mam 18 lat a moj chlopak 30 i bardzo dobrze nam sie uklada i tez mam taki sam problem jak ty tez jestem uzależniona od swojego chlopaka lubie z nim spedzac czas ale jego tez to wkurza ze go kontroluje sprawdzam wszystko itd bardzo sie wkurza.. rzucilam przyjaciol dla niego i skupilam sie na nim ale jestesmy szcześliwi. pozdrawiam .

KOBIETA, 18 LAT ponad rok temu

Uzależnienia Trudności w komunikacji par Psychologia

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Pytanie skąd bierze się to "uzależnienie"? Czy nie warto nad nim popracować- na razie nie przeszkadza, jednak w przyszłości, całkowite Pani zatracenie się w relacji, w chłopaku, może stać sie bardziej uciążliwe. Brak własnych zainteresowań, czy przyjaciół na dłuższą metę zamiast scalać, będzie Państwa od siebie oddalać, Pani może niejako "wisieć" na chłopaku. Dla niego może sie to stać zarówno ograniczeniem, jak i przyczyna przeżywania poczucia winy i frustracji. Dla Pani lekkie kontrolowanie może się zmienić w nagminne kontrolowanie, poczucie zagrożenia, frustracji i cierpienia. Błędne koło zacznie się nakręcać.
Nasza odmienność i własny świat który mamy bardzo często jest właśnie tym czymś, co partnerów zachwyca i w czym się zakochują. Warto to pielęgnować. Także dla samego siebie.

Mgr Justyna Piątkowska Psycholog, Gdynia

95 poziom zaufania

Dzień dobry!

Jesteście Państwo szczęśliwi (to dobrze!), ale mimo to zauważa Pani "mam problem", "jestem uzależniona", "wkurza go, że go kontroluję". Nadmierne zlanie się z partnerem w jedno, przekraczanie wzajemne swoich granic i zaniedbywanie innych spraw, innych sfer życia może mieć bardzo bolesne konsekwencje. Polecam rozmowę z psychoterapeutą oraz stopniową pracę nad zmianą swoich nawyków. Warto również zastanowić się, jakie Pani cechy osobowości czy doświadczenia przyczyniły się do pojawienia chorobliwej zazdrości.

Pozdrawiam!