Zapytaj lekarza

7 4 2 , 5 2 0

odpowiedzi udzielonych przez naszych ekspertów

Rzetelnie + Bezpiecznie + Bezpłatnie

Niechęć partnera do aktywności seksualnej

Mam 28 lat, mój partner 41. Najpierw nasza znajomość ograniczała się do seksu, ale bardzo szybko poważnie się związaliśmy. Przez nieco ponad miesiąc mieliśmy cudowne życie seksualne. Nagle, jak nożem odciął. Wszystkie powody, które mi podawał (stres, leki, złe warunki itp) zniknęły, ale nic się nie zmieniło. Nie kochamy się od 7 miesięcy. Jesteśmy razem od 8. Nie chce o tym ze mną rozmawiać, mówi, żebym go nie męczyła, że muszę być cierpliwa, że może mu przejdzie, a może nie. Jak mogę nam pomóc?
28 LAT ponad rok temu

Granice normy seksualnej

Witam serdecznie,
Zrób to, o co Cię prosi - uzbrój się w cierpliwość i czekaj. Pamiętaj, że dla niego ta sytuacja może być kłopotliwa lub wstydliwa - nalegając na współżycie potęgujesz jego stres.
Dbaj również o atmosferę ciepła i czułości między Wami oraz pielęgnuj intymność.
Pozdrawiam

Absolwentka psychologii Uniwersytetu Marii Curie-Skłodowskiej w Lublinie.
0

Witam,
Problem, o którym Pani pisze wymaga zrozumienia tego, co dzieje się z Pani partnerem, a także w Państwa związku. Sugeruję spotkanie z psychologiem-seksuologiem dla Pani partnera lub wizytę partnerską dla Państwa obojga.
Pozdrawiam.

0

Dzień dobry.
W przedstawionym opisie pomocna byłaby informacja na temat jakości życia seksualnego partnera przed związkiem z Panią. Zasadniczo jednak opisywany przez Panią problem jest dosyć typowy w relacji starszego (albo jeżeli ktoś woli – dojrzałego) mężczyzny z młodszą partnerką. W takim układzie pierwszy okres znajomości – „miesiąc miodowy” – bywa źródłem intensywnych doznań erotycznych i seksualnych. Nawet mężczyźni dysponujący na co dzień niekoniecznie rozbuchanym temperamentem, odkrywają w sobie nieznane wcześniej pokłady energii i witalnej siły. Źródłem tych przeżyć jest właśnie młodsza partnerka. To dzięki niej starszy już mężczyzna zaczyna odczuwać, że mimo upływu lat wciąż jest atrakcyjny i pożądany – nie tylko w oczach rówieśniczek, ale przede wszystkim zdecydowanie młodszych od siebie kobiet. Ten stan nie trwa jednak, jak sama Pani opisuje, wiecznie. Natura skonstruowała nas w taki sposób, że mężczyźni czterdziestoletni nie są tak witalni, jak dwudziestoletni, natomiast kobiety w Pani wieku okres największego potencjału seksualnego mają jeszcze przed sobą.
W konfiguracji opisywanej przez Panią dopasowanie wzajemnych możliwości i potrzeb nie jest może najłatwiejsze, jednak nie niemożliwe. Zakładając, że spadek potrzeby seksualnej partnera nie wynika z innych przyczyn, poradziłbym konsultację ze specjalistą (seksuologiem bądź urologiem). Być może wystarczająca będzie farmakoterapia mająca na celu podniesienie poziomu libido partnera.
Nade wszystko jednak namawiam do otwartej rozmowy i pamiętania, że Pani partner łatwiej przezwycięży problem, gdy będzie miał poczucie wsparcia, a nie nacisków z Pani strony.
Pozdrawiam i życzę powodzenia.

0

Dzień dobry!
Przyczyny, dla których partner unika seksu mogą być różne:
- obawa przed nieumiejętnością zaspokojenia młodszej, atrakcyjnej partnerki - porównywanie się z Pani rówieśnikami, dotychczasowymi partnerami - niska samoocena
- zaburzenia erekcji, trudność z osiągnięciem pełnej erekcji lub wytrysku, które mogą wynikać ze stanu zdrowia, np. z cukrzycy, chorób układu krążenia, nadwagi, złego trybu życiu, palenia papierosów, nadużywania alkoholu itp.
- depresja, zaburzenia lękowe lub nerwicowe, które również mogą powodować zaburzenia erekcji, a jednocześnie utrudniać dobrą komunikację w związku, otwarte rozmawianie o problemach
- trwające skutki minionego stresu, przyjmowanych leków, trudnej sytuacji życiowej
- naturalny dla partnera niski poziom libido - być może generalnie w życiu seks nigdy nie był dla niego ważny i jest dla niego naturalne, że w stałym związku nie musi być częstych zbliżeń
Prawdę zna jedynie Pani partner i od niego zależy, czy będzie chciał ją odkryć, przeanalizować i próbować szukać rozwiązania.
Zastanawia mnie jednak również Pani reakcja na całkowity brak seksu przez 7 miesięcy w stosunkowo młodym związku. Na ile jasno wyraża Pani swoje obawy i potrzeby z tym związane? Czy uważa Pani, że ma prawo otwarcie powiedzieć partnerowi, że nie jest Pani w stanie zgodzić się na biały związek (jeśli rzeczywiście tak jest) i oczekuje rozmowy na temat Waszego życia seksualnego obecnie i w przyszłości?
Polecam, aby partner spotkał się z lekarzem seksuologiem lub psychologiem seksuologiem, w celu rozpoznania przyczyny i mechanizmu unikania seksu. Możecie również skorzystać z terapii partnerskiej.
Pozdrawiam!

Psycholog, seksuolog i mediator rodzinny. Członek Polskiego Towarzystwa Seksuologicznego.
0

Witam, być może Pani partner poprzez niechęć do kontaktów seksualnych, maskuje inny problem, np, zaburzenia erekcji. Ponieważ problemy ze wzwodem są dla większości mężczyzn bardzo krępujące i nawet najbliższej osobie nie potrafią o swoim kłopocie opowiedzieć, wolą wycofać się z kontaktów seksualnych, licząc, że problem minie sam, a partnerka nie zorientuje się w sytuacji. Jest to oczywiście jedna z hipotez. Prawdopodobny jest też spadek libido, wywołany np. zaburzeniami hormonalnymi. Na pewno warto namówić partnera do wizyty u seksuologa, wówczas jest szansa na to, że w rozmowie ze specjalistą partner ujawni, na czym właściwe polega problem i da to szanse na jego rozwiązanie. Odradzam, aby w rozmowie z partnerem przedstawiać mu kolejne hipotezy co do przyczyn braku kontaktów, lepiej skoncentrować się na wpływie przerwy w pożyciu na Państwa związek i z tego uczynić argument do szukania pomocy u specjalisty.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty
Ważne tematy