Z czego może wynikać moja niechęć do stosunków seksualnych?

Szanowna Pani,



bardzo dziękuję, że tak szczerze opisała Pani swoją sytuację i uczucia. To, co Pani przeżywa, dotyczy kilku różnych obszarów: seksualności, relacji partnerskiej, różnicy wieku, a także tego, jak może być postrzegany związek międzykulturowy.

1. Seksualność i potrzeba bliskości

To, że nie czuje Pani potrzeby seksu, podniecenia czy pragnienia współżycia, jest zgodne z tym, co wiele osób określa jako aseksualność. To nie jest choroba, a po prostu jedna z naturalnych orientacji seksualnych.

Pani pisze, że bardzo ceni bliskość, czułość, wspólne chwile, ale seks nie jest czymś, czego Pani potrzebuje – i to jest w pełni ważne i prawdziwe.

Nie ma obowiązku, aby w związku istniało współżycie. Są osoby, które budują udaną, głęboką relację opartą na emocjach, przyjaźni, czułości, a nie na seksie.

2. Partner i jego potrzeby

Różnica między Pani a partnerem może polegać na tym, że dla niego seks jest ważnym sposobem okazywania bliskości.

Kluczowe jest to, abyście o tym otwarcie porozmawiali: powiedziała Pani, że dla Pani seks nie jest potrzebą, ale bliskość emocjonalna już tak. Wtedy partner może zdecydować, czy taka forma relacji mu odpowiada.

Czasem para znajduje „złoty środek” – np. bliskość cielesną bez stosunku, lub rzadkie współżycie, jeśli oboje się na to godzą.

3. Lęk, wstyd i „dziecięcy strach”

To, że czuje Pani opór, odrzut czy stres związany z nagością i seksem, może wynikać z:

Pani naturalnej aseksualności,

wieloletniej przerwy w życiu intymnym,

możliwych doświadczeń z przeszłości (np. brak pozytywnych doświadczeń seksualnych, wychowanie z dużą dozą tabu wokół seksu).

Warto podkreślić: nie musi się Pani „przełamywać” na siłę. Seks bez chęci i potrzeby z Pani strony nie będzie ani przyjemny, ani dobry dla relacji.

4. Związek „białej” i „czarnej” osoby

Związki międzykulturowe i międzyrasowe bywają w Polsce nadal komentowane czy oceniane, ale są coraz częstsze i bardziej akceptowane. Najważniejsze jest to, jak Wy się czujecie razem, a nie to, co myślą inni.

To naturalne, że martwi się Pani o reakcję otoczenia czy nawet syna. Czasem warto dać sobie trochę czasu, aby najpierw samemu poczuć się pewnie w związku, a potem stopniowo go ujawniać.

5. Różnica wieku

Różnica 8 lat (44 i 36) nie jest duża, zwłaszcza że oboje jesteście dorośli i dojrzali. Takie relacje mogą być bardzo udane – wszystko zależy od wzajemnego szacunku i zgodności oczekiwań.

Co Pani może zrobić teraz?

1. Rozmowa z partnerem – spokojnie powiedzieć mu, że bliskość jest dla Pani ważna, ale seks nie jest czymś, czego Pani potrzebuje.

2. Przemyśleć swoje potrzeby – czy jest Pani gotowa spróbować kontaktu seksualnego dla partnera, czy woli pozostać przy relacji bez seksu.

3. Rozważyć rozmowę ze specjalistą (seksuologiem, psychoterapeutą) – nie po to, aby się „naprawić”, ale aby lepiej zrozumieć siebie i swoje potrzeby oraz jak o nich mówić partnerowi.

4. Dać sobie prawo do bycia szczęśliwą na własnych zasadach – udany związek to taki, w którym oboje partnerzy czują się szanowani i spełnieni, a nie taki, który „musi wyglądać” jak u innych.



Nie jest Pani winna ani „dziwna”, że nie potrzebuje seksu. To naturalna orientacja albo sposób funkcjonowania. Można mieć udany, satysfakcjonujący związek bez współżycia – jeśli oboje partnerzy to akceptują. Kluczem będzie szczera rozmowa i ustalenie wspólnych granic.

Powodzenia

Z wyrazami szacunku

Położna

Martyna Dudzińska