Jak opanować chorobliwą zazdrość?

Witam, pisze poniewaz mam maly problem. Mam narzeczonego, jestem z nim dosc dlugo i wiem, ze moge mu ufac. Nigdy nie zawiodl mojego zaufania, wiem, ze bardzo mnie kocha. Jednak jestem osoba bardzo zazdrosna, denerwuje mnie wiele rzeczy. Narzeczony pracuje rowniez w dosc specyficznym zawodzie (sluzby mundurowe) i jestem bardzo zazdrosna o kobiety pracujace tam. Nie moge zniesc mysli, ze moj narzeczony z nimi ma sluzbe (nocna to juz w ogole). Nawet go namawiam do zmiany pracy... Co robic?

KOBIETA, 24 LAT ponad rok temu

Psychologia Psychoterapia Zazdrość w związku

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

97 poziom zaufania

Dzień Dobry Pani,

Zachęcam Panią do popracowania nad poczuciem własnej wartości, której składnikiem jest samoocena.
Nie ma większej przeszkody dla szczęścia w związku, niż lęk, że nie zasługuje się na miłość i że zakłada się z góry, że zostanie się zranioną.

Takie obawy rodzą samospełniające się przepowiednie - czyli to, o czym Pani myśli, spełnia się...
Jeśli ma Pani poczucie, że nie zasługuje na miłość, to jakby Pani nie wierzy, w to, ze Narzeczony kocha Panią i jest w porządku.

Kiedy oczekuje Pani od Narzeczonego nieustannych zapewnień, okazując irracjonalną zaborczość, próbując kontrolować, daje Pani sygnały o swojej niskiej samoocenie.

Myślę, że udało mi się przekonać Panią, że warto byłoby nad tym popracować.

Może Pani skorzystać z warsztatu z poczucia własnej wartości (proszę znaleźć taki w Internecie, w miejscu miejsca Pani zamieszkania).
Albo podjąć pracę z psychologiem, w ramach NFZ-tu lub prywatnie.

Proszę potraktować taką pracę nad sobą jako inwestycję czasową, energetyczną , czy finansową na przyszłość, jako rozwój własnej osobowości.
Energię, którą Pani traci na skupianiu się na Narzeczonym, proszę wykorzystać ją konstruktywnie, troszcząc się o samą siebie.

Jeśli miałaby Pani życzenie na pracę ze mną, zapraszam do kontaktu, na Skype.

Życzę Pani tylko dobrej relacji z samą sobą,
Irena Mielnik-Madej

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

76 poziom zaufania

Witam, napisała Pani że jest długo partnerem, może mu ufać, partner Panią kocha a wciąż jest Pani zazdrosna. Proszę się zastanowić z czego ta zazdrość wynika. Czy jest Pani zbyt zaborcza, czy być może ma to związek z samooceną. Nie ma Pani podstaw do tego by sądzić że partner jest wobec Pani w jakiś sposób nieuczciwy. Być może warto skorzystać z konsultacji z psychologiem, terapii aby mogła Pani zastanowić nad powodem zazdrości i zacząć czerpać radość z relacji, bliskości z partnerem. Jeżeli chce Pani porozmawiać zapraszam do kontaktu.
Pozdrawiam serdecznie

Mgr Hanna Markiewicz Psychologia, Żelechów

100 poziom zaufania

Witam Panią
Przyczyną Pani zazdrości jest zapewne niska samoocena,
której źródłem może być np. niezaspokojona potrzeba
miłości w dzieciństwie lub w poprzednich związkach
czy inne bolesne doświadczenia z przeszłości.
Niepokojące myśli i skojarzenia, lęki przed zdradą
czy utratą partnera, poczucie dyskomfortu
spowodowane raczej wyobrażoną zdradą sprawiają,
że jest Pani podejrzliwa wobec partnera.
Powinna jednak Pani wiedzieć, że przesadna zazdrość
zniszczyła już wiele związków.
Partner początkowo spokojnie się tłumaczy,
ale z czasem może mieć dość bezpodstawnych
podejrzeń i pretensji.
Jeżeli trudno Pani samej uporać się z zazdrością,
warto zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty.
Terapeuta pomoże Pani odzyskać równowagę
wewnętrzną, wzmocnić poczucie własnej wartości,
oraz odbudować zaufanie do świata i do partnera,
dzięki czemu będzie Pani mogła stworzyć
satysfakcjonujący związek.
Gdyby chciały Panie porozmawiać o problemie,
to zapraszam do kontaktu.
Istnieje możliwość konsultacji online,
np. za pośrednictwem komunikatora Skype.
Pozdrawiam serdecznie

Hanna Markiewicz
psycholog
konsultacje@psycholog24online.pl
http://psycholog24online.pl

mgr Monika Góra Psychologia, Warszawa

60 poziom zaufania

Witam. Problem zazdrości często wiążę się z naszymi przeżyciami z "zaległych czasów", np. poczucia odrzucenia w dzieciństwie, dobrze jest więc "przyjrzeć się" Pani zazdrości ze specjalistą, który może pomóc uporać się z emocjami. Może Pani udać się do psychologa bądź psychoterapeuty w ramach NFZ- wystarczy jedynie skierowanie od lekarza pierwszego kontaktu. Pozdrawiam

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością w związku? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością w wieku 23 lat? – odpowiada Mgr Hanna Markiewicz
Jak walczyć z moją chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością o partnera? – odpowiada Mgr Hanna Markiewicz
Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Piotr Jan Antoniak
Jak poradzić sobie z chorobliwą zazdrością w związku? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Jak radzić sobie z zazdrością o mężczyznę? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jak sobie poradzić z obsesyjną zazdrością? – odpowiada Mgr Marek Lisowski
Jak mam pokonać zazdrość i bardziej ufać partnerowi? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Jak poradzić sobie z zazdrością o męża? – odpowiada Mgr Kamila Drozd

artykuły

Zdrada a depresja

Tworzenie związku wymaga od partnerów zaangażowani

Paranoiczne zaburzenia osobowości

Paranoiczne zaburzenia osobowości obejmują osobowo

Depresja po miłości. Co roku 1200 Polaków chce się zabić po rozstaniu

Co trzecia podejmowana w Polsce próba samobójcza p

Jak opanować chorobliwą zazdrość u partnera?

Witam.Jak sobie radzić z zazdrością partnera?Mój partner mi wmawia nachalnie że spałam z moim byłym.Chociaż tak nie było.Myśli że go zdradzam/zdradzę.Namawiałam go wielokrotnie żeby poszedł do psychologa jak poruszam ten temat to reaguje agresją.Próbowałam z nim rozmawiać.Ale rozmowa nie przynosi efektu.Mam z nim jeszcze raz spróbować rozmawiać czy sobie go odpuścić?

KOBIETA, 19 LAT ponad rok temu

Psychologia Psychoterapia Zazdrość w związku

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Nadmierna, nieadekwatna zazdrość wymaga leczenia. Często jest wynikiem innych trudności (zaniżonej samooceny, poczucia wartości, wcześniejszych traum czy doświadczeń, deficytów w poczuciu bezpieczeństwa i zaufania w relacji wyniesionych z domu itp). Najczęściej "nie przechodzi" sama, ale potrzeba zaangażowanej pracy ze specjalistą (psycholog, psychoterapeuta). Partnerzy osób nadmiernie zazdrosnych mogą jasno komunikować swoje potrzeby, oczekiwania i granice w związku, a także konsekwencje w razie ich niedotrzymywania. Często dopiero właśnie konsekwencje swojej zazdrości skłaniają osoby na nią cierpiące do działania i zmiany (leczenia).

Mgr Barbara Szalacha Psychologia, Rzeszów

72 poziom zaufania

Witam serdecznie,
Jeżeli chciałabyś zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby,polecam udział w warsztatach grupowych,albo kilku sesjach z psychologiem dotyczących odbioru społecznego własnej osoby.Można dzięki temu lepiej zrozumieć powody tkwiące w nas samych ,które sprawiają niechciane reakcje osób z zewnątrz.To czywiście nie dotyczy tylko jednej znajomości,bo być może jesteś świadoma,że z kimś innym ułozysz sobie bez trudu dobre relacje.
Pozdrawiam ciepło.

Dr Daniel Melerowicz Psychologia, Katowice

60 poziom zaufania

Dzień dobry. Jeżeli partner jest zazdrosny i nie wierzy w pani zapewnienia to prezentuje spore problemy z zaufaniem w stosunku do drugiej osoby. Ciężko tworzyć relację z taką osobą. Zachęcam do ponownej rozmowy z partnerem i postawienia jasnych granic, tzn. wyjaśnienia, że nie życzy sobie pani tego typu oskarżeń i nie będzie ich pani tolerować, a partner sam musi zdecydować co ze swoim problemem zrobić. Jeżeli sytuacje zazdrości nadal będą się powtarzać wtedy musi sobie pani odpowiedzieć na pytanie czy chce pani z taką osobą budować relację. Pozdrawiam.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Chorobliwa zazdrość partnera a niska samoocena – odpowiada Mgr Justyna Szczygłowska
Jak walczyć z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Edyta Kołodziej-Szmid
Jak radzić sobie z zazdrością partnera? – odpowiada Dr Mieczysław Bakun
Jak sobie radzić z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Zazdrość partnera w związku – odpowiada Mgr Kamila Drozd
Zazdrość o partnera u 21-latki – odpowiada Mgr Agnieszka Bartczak
Zazdrość o przeszłość partnera – odpowiada Mgr Monika Wysota
Chorobliwa zazdrość chłopaka o kontakty z kolegami – odpowiada mgr Edward Jakubowicz
Chorobliwa zazdrość i brak zaufania do partnera – odpowiada Mgr Piotr Godleś
Chorobliwa zazdrość partnera o byłych – odpowiada Piotr Bochański

artykuły

Nieudany związek a depresja

Związek partnerski jest bardzo istotną częścią egz

Koronawirus: Bezpłatne porady psychologiczne NFZ. Przetestowaliśmy, jak to działa

W związku z pandemią koronawirusa oraz gwałtownym

Terapia małżeńska - charakterystyka, zasady

Terapia małżeńska bardzo często jest ostatnią możl

Mgr Arleta Balcerek Psycholog, Warszawa

umów wizytę

Mgr Kamila Drozd Psycholog

umów wizytę

Mgr Dawid Karol Kołodziej Pedagogika, Bolesławiec

umów wizytę

Dr Krzysztof Dudziński Psychologia, Warszawa

umów wizytę

Czy to już chorobliwa zazdrość?

Mam 17 lat, wiem, to może niewiele, ale obawiam się, że mam problem z zazdrością. Do tej pory nie traktowałam swojego zachowania jako problemu, ale zauważyłam, że jeśli na jakiejś osobie bardzo mi zależy, zaczynam mieć obsesję na jej punkcie: ciągle kontroluję to, co robi, do kogo pisze lub dzwoni, czuję złość, gdy rozmawia nawet z przyjaciółką, jednocześnie zasypuję takową osobę uczuciami: jestem przesadnie miła, poświęcam się cała dla danej osoby i oczekuję tego samego, gdy dana osoba nie poświęca się cała dla mnie, także odczuwam frustrację i robię awanturę. Czuję, że to wymyka mi się spod kontroli... zauważyłam, że wielu ludzi, z którymi dość dobrze się dogadywałam, zaczęło się ode mnie oddalać... Czy to ma jakiś związek z moim traktowaniem osoby, na której mi zależy? Dodam, że już kilka razy ktoś zwrócił mi uwagę, że izoluję osobę, na której mi zależy od społeczeństwa, "zamykam" tylko dla siebie. Czy powinnam iść do psychologa? Jak mam sobie z tym radzić? To silniejsze ode mnie... Boję się, że to będzie miało zły wpływ na związki, które będę chciała zawierać w późniejszym wieku.

KOBIETA, 17 LAT ponad rok temu

Psychologia Problemy psychologiczne Emocje

Lek. Marta Mauer-Włodarczak Psycholog, Warszawa

62 poziom zaufania

Witaj!

Opisujesz poważny problem, który wymaga bezpośredniej konsultacji z psychoterapeutą. Twoje zachowanie może mieć wiele przyczyn. Aby je poznać, potrzebny jest szczegółowy wywiad, który jest możliwy do przeprowadzenia wyłącznie w trakcie osobistego spotkania z terapeutą.

Specyficzny charakter relacji, jakie budujesz, może spowodować wiele komplikacji w Twoim życiu, nie tylko w związkach z mężczyznami. Dlatego szczerze zachęcałabym Cię do umówienia wizyty u terapeuty. Myślę, że w Twojej sytuacji wskazana byłaby współpraca z terapeutą poznawczo-behawioralnym.

Pozdrawiam.