Jak radzić sobie z agresywnymi zachowaniami partnera?

Mam duży problem. Mój narzeczony do mnie przeklina, potrafi w jednej minucie mówić jak bardzo mnie kocha i się do mnie przytulać, a za 5 min np. gdy go o coś poproszę a jemu to nie jest na rękę to do mnie przeklina typu "kirwa nie teraz" albo "nie wkurwiaj mnie" . Ja jestem bardzo emocjonalna, miałam trudne dzieciństwo, jestem DDA i na taką terapię DDA też chodzę. Narzeczony o wszystkim wie a mimo tego i mimo setek rozmów tak mnie traktuje. Bez powodu klnie do mnie, zaraz przeprasza i się przymila a na drugi dzień znów klnie. Mnie powoli już nic nie cieszy, nie czuję motywacji ani chęci do życia. On widzi mój płacz i ból ale to nic nie zmienia. Czuję że popadam.w.depresję a to co on mi robi tą agresją słowną niszczy mnie chyba jeszcze bardziej niż całe dzieciństwo gdzie nieraz byłam świadkiem przemocy w domu itd.. Co ja mam robić?

KOBIETA, 24 LAT ponad rok temu

Depresja Uzależnienie od alkoholu Agresja Psychologia

Dr Małgorzata Mazurek Psychologia, Lublin

60 poziom zaufania

Witam,

Rozumiem, że sytuacja ta wpływa na całe Pani samopoczucie i spostrzeganie świata i siebie. Jest to istotne zwłaszcza, że doświadczyła Pani już przemocy w domu rodzinnym - sytuacja ta "rozdrapuje" rany, które miałyby szansę zagoić się właśnie podczas terapii. Istotne jest również to , że w trakcie terapii układa sobie Pani dopiero, jak powinien wyglądać Pani świat, relacje. Jak najbardziej ma Pani prawo żądać od partnera zmiany zachowania. Zastanawia mnie również to jakiego człowieka wybrała Pani na towarzysza życia i czy to również stało się tematem terapii? Jeśli nie, to myślę, że warto omówić własny związek, spostrzeganie relacji, stawianie granic i wzory męskości i kobiecości, które Pani posiada. Najlepszym rozwiązaniem będzie wnieść ten temat - agresji słownej ze strony Pani partnera oraz całokształtu związku właśnie podczas własnej terapii. Jest to ważne, gdyż osoby które doświadczyły przemocy w domu, mogą nie posiadać wzorów korzystnych dla związku, a to wszystko można wypracować właśnie na terapii.

Pozdrawiam,
Małgorzata Mazurek

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

97 poziom zaufania

Dzień Dobry Pani,

Dziękuję Pani za kontakt :)

Ucieszyło mnie, że nie wyraża Pani zgody na taką "komunikację"
bez komunikacji z zabarwieniem mało przyjaznym, z Pani Narzeczonym.

Do rozważenia:
Zachęcam Panią do zadania sobie samej trudnego pytania:
- Dlaczego jest Pani w tej relacji?
- Co daje Pani ta relacja?
- Jakie dostrzega Pani rokowanie?

Optymalnym rozwiązaniem byłoby podjęcie terapii par.

Co ma Pani robić?
inspirowałabym Panią do skupienia się bardziej na sobie, na swoich potrzebach/pragnieniach.
Do tego potrzebna byłaby przestrzeń i świadome podjęcie decyzji
kreowania swojego życia, pomimo traumatycznej i bardzo doświadczającej Pani historii osobistej.

Z mojej strony chcę Pani powiedzieć, że relacja partnerska jest najtrudniejszą relacją, wymagającą nieustannej pracy oraz współpracy w związku partnerskim.
Jednak jest to jak najbardziej możliwe!

Wspieram Panią mentalnie, życząc tylko zadowalającego Panią wyboru!

Bo to Pani jest ważna i to, czego właśnie Pani potrzebuje :)

irena.mielnik.madej@gmail.com
tel. 502 749 605

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problemy ze stworzeniem związku a relacje w domu – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Jak sprawić, aby mój narzeczony był mniej zależny od ojca? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Czy z powodu kłótni powinien rozstać się z dziewczyną? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Problemy w dorosłym życiu po dzieciństwie z przemocą fizyczną – odpowiada Mgr Violetta Ruksza
Dlaczego mój partner kłócąc się ubliża, krzyczy i poniża? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak radzić sobie z agresją u partnera? – odpowiada Mgr Dorota Nowacka
Agresywne zachowanie córki – odpowiada Mgr Barbara Szalacha
Ataki złości i agresji u partnera – odpowiada Mgr Ewa Wójcik
Czy takie agresywne zachowanie męża jest niepokojące? – odpowiada Mgr Małgorzata Skwierczyńska
Jak poradzić sobie ze zdradą swojego partnera? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej

artykuły

Pasywna agresja - objawy, przyczyny i przykłady

Pasywna agresja jest techniką manipulacyjną, która

Nieudany związek a depresja

Związek partnerski jest bardzo istotną częścią egz

Agnieszka, Iwona i Monika przeszły operacje bariatryczne. Żałują jednego

Na otyłość choruje ponad 20 proc. polskiego społec

Agresywne zachowanie partnera i kłótnie

Co powiedzieć partnerowi, który non stop się denerwuje, zaczyna przeklinać i nie widzi,że rani wszystkich dookoła?

KOBIETA, 24 LAT ponad rok temu

Psychologia Relacje z partnerem

Mgr Bohdan Bielski Psycholog, Warszawa

50 poziom zaufania

Że jutro z nim Pani zerwie.

Mgr Maciej Rutkowski Psychologia, Białystok

80 poziom zaufania

Dzień dobry.

Odpowiadając bezpośrednio na pytanie, można powiedzieć partnerowi dokładnie to, co napisała Pani w swoim poście - nie wydaje się jednak, by mogło to rozwiązać problem.
Jeżeli byłoby możliwe, warto namówić partnera na konsultację psychologiczną, podczas której można poszukać przyczyn takiego jego zachowania. Korzystne byłoby też, by mogła Pani partnerowi towarzyszyć - wszak problem dotyczy was obojga.

Pozdrawiam.

Mgr Katarzyna Szostak Psychologia, Warszawa

10 poziom zaufania

Dzień dobry,

choć pyta Pani o to, co powiedzieć, mam wrażenie, że pytanie dotyczy tego jak mówić, aby nie wzbudzać agresywnych zachowań męża.

Trudności z kontrolą złości to problem Pani małżonka i to on powinien z tą trudnością walczyć - nauczyć się ją kontrolować i wyrażać ją w funkcjonalny sposób. Zachowania agresywne są zachowaniami wyuczonymi, co oznacza, że można się ich oduczyć. To jest praca, którą musi wykonać Pani mąż.

Proszę pamiętać, że agresywne zachowania słowne to zachowania przemocowe. Pomocy warto szukać jak najwcześniej, bo zachowania agresywne mają tendencję do nasilania się. Pomocy może Pani szukać w regionalny organizacjach i instytucjach zajmujących się problemem przemocy w rodzinie. Listę takich placówek działających w Katowicach znajdzie Pani m.in. poprzez wyszukiwarkę dostępną na www.porozumienie.niebieskalinia.pl

Są to m.in.:
- Ośrodek Interwencji Kryzysowej MOPS przy ul. Mikołowskiej 13A, tel: 32 251 15 99, oik@mops.katowice.pl
- Wojewódzki Zespół Placówek Edukacyjno-Terapeutycznych przy ul. Drozdów 21, tel: 32 251 89 54
- Specjalistyczna Poradnia Rodzinna przy ul. Okrzei 4, tel: 32 258 35 12

Pozdrawiam serdecznie.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak reagować na agresję słowną ze strony partnera? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Agresywne zachowanie po alkoholu – odpowiada Mgr Katarzyna Garbacz
Agresywne zachowanie brata chorego psychicznie – odpowiada Mgr Jacek Zbikowski
Kłótnie z partnerką i rozstanie – odpowiada Mgr Barbara Szalacha
DLaczego partner jest agresywny po stosowaniu sterydów? – odpowiada Mgr Piotr Jan Antoniak
Bunt i agresywne zachowanie 14-latki – odpowiada Mgr Jacek Sochacki
Skrajne zachowania u partnera – odpowiada Lek. Izabela Ławnicka
Agresywne zachowanie partnera podczas kłótni – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Co mam robić, jeśli partner jest agresywny po wypiciu dużej ilości alkoholu? – odpowiada Mgr Marek Lisowski
Agresywne zachowanie męża alkoholika – odpowiada Mgr Patrycja Stajer

artykuły

Najczęstsze błędy psychoterapeutów, czyli jak nie marnować czasu i pieniędzy

Decyzja o szukaniu pomocy psychologicznej jest zwy

Stres - czy potrafisz sobie z nim radzić?

Stres jest nieodłącznym elementem współczesnego ży

"Każda z nas czasem nie wytrzyma". Fragment książki Weroniki Nawary "W czepku urodzone"

Weronika Nawara jest pielęgniarką. Zna ten świat "

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Jak radzić sobie z takich zachowaniem partnera?

Witam serdecznie. Mam 38 lat. Jestem w związku od 16 lat. Mam od jakiego czasu problem z partnerem (56 lat) . Otóż partner ma moce parcie na obce kobiety. Komentuje je i opiniuje w mojej obecności w taki sposób, w jaki nigdy mnie nie opiniował. Aby nieco lepiej mogli państwo zrozumieć sytuację postaram sie w skrócie opisać jedną z sytuacji jaką miałam z nim w tym roku. W marcu kiedy byłam z partnerem na zakupach podjechała pod sklep nasza wspólna znajoma z jednej miejscowości. Mój partner od razu odwrócił się w jej stronę po czym bez wahania rzucił tekst,, ale się wyrobiła, bo kupiła nowe ciuchy ,,. Nie ukrywam, że zabolało mnie to i to mocno. Ale w jego oczach zobaczyłam coś, czego u niego nigdy nie widziałam w stosunku do mnie. Ten zachwyt w jego oczach, ten podziw. To mnie już rozebrało na łopatki po całości. Zrobiło mi się bardzo przykro. Miałam ochotę skonfrontować go z całą tą sytuacją podchodząc do niej i mówiąc, że mój partner chce jej coś ważnego powiedzieć, jednak plan nie powiódł się. Po powrocie do domu odbyłam z nim rozmowę. Powiedziałam co mi się nie podobało w tej całej sytuacji i że mnie to zabolało. Partner natomiast stwierdził, że to nic takiego, to w końcu zwykły komentarz, nic wielkiego

KOBIETA, 38 LAT 4 miesiące temu

Konflikty w związku Psychologia Zazdrość w związku

Mgr Tomasz Kościelny Psychologia, Warszawa

70 poziom zaufania

Z opisanej sytuacji wynika, że w Pani związku pojawił się problem związany z zachowaniem partnera, wobec innych kobiet. Może to wywoływać poczucie zranienia, zignorowania, a także niepewności w związku.

Kluczowym elementem w każdej relacji jest umiejętność komunikowania swoich uczuć i oczekiwań. Z tego, co Pani napisała, wynika, że po incydencie starała się Pani porozmawiać z partnerem o swoich odczuciach, jednak jego reakcja sugeruje, że nie dostrzega on w pełni wagi sytuacji. Warto zatem podjąć rozmowę jeszcze raz, ale tym razem starać się wyjaśnić swoje uczucia w sposób, który pomoże partnerowi zrozumieć, jak bardzo jego zachowanie wpłynęło na Panią. Zamiast skupić się na ocenianiu jego słów (np. „to nic takiego”), warto wyjaśnić, co te słowa wywołały w Pani – jak się Pani poczuła, co dokładnie było dla Pani trudne do zaakceptowania.

Z komentarza partnera wynika, że być może nie dostrzega on, że jego zachowanie jest dla Pani nieakceptowalne. To może oznaczać, że nie zostały wyraźnie określone granice, a partner nie jest świadomy ich naruszenia. Warto, aby Pani jasno wyraziła, jakie zachowania uważa za niewłaściwe oraz w jaki sposób miałby zachowywać się wobec Pani i innych osób.

Jeśli rozmowy nie przynoszą oczekiwanych rezultatów, a temat nadal pozostaje nierozwiązany, warto rozważyć wsparcie zewnętrzne, np. terapię par, która może pomóc w lepszym zrozumieniu siebie nawzajem i wypracowaniu skuteczniejszych sposobów rozwiązywania konfliktów.

Zachowanie partnera, które Pani opisuje, może sugerować potrzebę lepszego zrozumienia granic i wzajemnych oczekiwań w Waszej relacji. Ważne, by nie bagatelizowała Pani swoich uczuć i wyraziła swoje potrzeby w sposób, który pomoże budować związek oparty na wzajemnym szacunku.

Pozdrawiam, Tomasz Kościelny, certyfikowany psychoterapeuta psychodynamiczny. Pracuje indywidualnie, z parami, małżeństwami i grupami w gabinetach w Warszawie oraz poprzez Skype, https://tomaszkoscielny.pl, e-mail: tkoscielny@interia.pl, tel. 692 13 99 40.