Miłość po stosunki seksualnym

Czy zawsze mezczyzna zakochuje sie w kobiecie po stosunku sexualnym

KOBIETA, 30 LAT ponad rok temu

Psychologia Relacje z partnerem

Aleksander Ropielewski

95 poziom zaufania

Nie ma takiej zależności.

Z wyrazami Szacunku
lek. Aleksander Ropielewski

Mgr Violetta Ruksza Psycholog, Gdańsk

80 poziom zaufania

nie.czesto po stosunku, jak nie ma wiezi to mezczyzna zwieksza dystans.poniewaz adrenalina wydzielana podczas stosunku oslabia u mezczyzn dzialanie oksydocyny (hormon odpowiedzialny za wiezi, chec bycia w zwiazku) a u kobiet jest odwrotnie.dlatego kobiety po stosunku chca byc blizej.gdy para ma silna wiez, to stosunek zbliza ich.to rozległy i wielowątkowy temat.odpowiedź na portalu niewiele pomoże,polecam konsultacje u DOŚWIADCZONEGO TERAPEUTY (moża też pracowac na skypie).pozdrawiam serdecznie Violetta Ruksza

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Pragnienie trójkątu seksualnego – odpowiada Mgr Violetta Ruksza
Depresja - co to jest i jak to leczyć – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Czy leczenie nerwicy i depresji poprzez hipnozę jest efektywne? – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Czy istnieją tabletki na powstrzymanie uzależnienia od alkoholu? – odpowiada Piotr Bochański
Strach przed kolejną zdradą – odpowiada Piotr Bochański
Negatywne myśli, chęć poddania się – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Co na nerwicę, biegunki i częste oddawanie moczu? – odpowiada Dr Marzanna Farnicka
Sposoby rzucenia palenia – odpowiada Lek. Jacek Ławnicki
Jak pomóc osobie, która nadużywa alkohol? – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Duszności podczas zdenerwowania – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska

artykuły

Autyzm a rodzina

Autyzm jest ciężkim zaburzeniem powodującym powsta

Agape - czym jest i co oznacza

Słowo "agape" w języku starogreckim oznacza najwyż

Socjoterapia - co to jest, cele socjoterapii, do kogo jest skierowana.

Socjoterapia jest metodą terapii zajęciowej, skier

Czy tak wygląda miłość?

Jestem w związku z chłopakiem od 7 lat. Jest nam ze sobą dobrze: dogadujemy się, śmiejemy się razem, tolerujemy swoje nawyki. Po różnych wzlotach i upadkach przez 7 lat nauczyliśmy się żyć w jako takiej harmonii. Problem w tym, że z mojej strony już od dłuższego czasu nie ma wcale namiętności, i szukam jej gdzieś "na boku". Zakochuję się, flirtuję, czasem coś więcej... i nie jestem w stanie od niego odejść, bo wiem, że bardzo go zranię, a poza tym jest mi z nim dobrze jako z przyjacielem, więc od lat udaję namiętność, miłość. I na myśl o tym, że niebawem będzie chciał ślubu robi mi się niedobrze... Czy tak jest w każdym związku? Czy powinnam od niego odejść? Czy miłość w ogóle istnieje?

ponad rok temu

Konflikty w związku Psychologia Relacje z partnerem

Lek. Marta Mauer-Włodarczak Psycholog, Warszawa

62 poziom zaufania

Witam!

Zadaje Pani bardzo trudne pytania, które wymagają dłuższej rozmowy.

Opisany przez Panią problem nie dotyczy każdego związku i nie powinien być traktowany jako norma. Jednak warto postawić pytanie, co spowodowało zmianę Pani nastawienia do chłopaka.

Namiętność w związku przechodzi różne etapy. Moim zdaniem namiętność w kilku, a nawet kilkunastoletnim związku może być piękniejsza i głębsza niż w początkowej fazie zakochania, ale żeby tak się stało, trzeba nad nią pracować, inaczej wygasa. Zawsze powtarzam, że szczęśliwy związek opiera się na ciężkiej i nieprzerwanej pracy obu stron. Związek jest wyzwaniem od samego początku do samego końca. Im więcej pracy w niego włożymy, tym zbierzemy większe plony.

Sugerowałabym, aby zastanowiła się Pani nad tym, jakie są Pani potrzeby i oczekiwania względem związku, po czym porównała je z obecnym związkiem. Czy aspekt seksualności jest jedynym problemem, czy może jest on maską, pod którą kryją się inne niezaspokojone potrzeby? To ważne pytanie i dobrze byłoby, aby poszukała Pani na nie odpowiedzi. Jeśli sfera seksualna stanowi jedyny problem, można go stosunkowo łatwo rozwiązać, pod warunkiem, że obie strony włożą w to nieco wysiłku. Natomiast jeśli brak namiętności jest tylko przykrywką głębszego problemu, cóż, to już temat na dłuższą rozmowę.

Uważam, że jeśli przeżyliście Państwo ze sobą 7 lat, obojgu Wam należy się szczerość. Okłamywanie partnera jest drogą donikąd. Dlatego myślę, że dobrze byłoby, aby poszukała Pani odpowiedzi na postawione przeze mnie pytania, po czym umówiła się na szczerą rozmowę z chłopakiem, której celem będzie wspólne zastanowienie się nad problemem.

Przestrzegałabym Panią natomiast przed wchodzeniem w związek małżeński wyłącznie z rozsądku czy poczucia winy, ponieważ taka decyzja może doprowadzić do ogromnego cierpienia oboje Państwa.

Być może dobrym rozwiązaniem Państwa sytuacji byłaby terapia par? Taka terapia pomaga lepiej zrozumieć problem oraz spojrzeć na niego z dystansu, dzięki temu podjąć bardziej świadomą decyzję.

Pozdrawiam!

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak mam odróżnić miłość od przyzwyczajenia? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Namiętna, burzliwa miłość, czy poczucie bezpieczeństwa: co wybrać, by być szczęśliwą? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Szanse na miłość po wygaśnięciu zauroczenia – odpowiada Mgr Jakub Bętkowski
Jak poradzić sobie z uzależnieniem od chłopaka? – odpowiada Paulina Witek
Czy miłość bez wzajemności jest zła? – odpowiada Mgr Joanna Żur-Teper
Nie mogę siebie zrozumieć – odpowiada Dr n. med. Anna Zofia Antosik
Jak zerwać z chłopakiem i mu wszystko wygarnąć? – odpowiada Dr n. med. Anna Zofia Antosik
Czy partner mnie zdradza? – odpowiada Lek. Joanna Gładczak
Miłość do młodszego mężczyzny – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak powinien wyglądać związek? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek

artykuły

10 zaskakujących sposobów, żeby zajść w ciążę

Czy ciąża bez stosunku jest możliwa? Większość pow

Psychoterapia - fanaberia czy sposób na własny rozwój?

Dlaczego warto skorzystać z psychoterapii? Z czym

Syndrom DDA - rodzina, związki z osobami uzależnionymi, relacje z rodzicami, role DDA, kariera, terapia

Syndrom DDA - Dorosłych Dzieci Alkoholików to zbió

Mgr Arleta Balcerek Psycholog, Warszawa

umów wizytę

Mgr Kamila Drozd Psycholog

umów wizytę

Mgr Dawid Karol Kołodziej Pedagogika, Bolesławiec

umów wizytę

Dr Krzysztof Dudziński Psychologia, Warszawa

umów wizytę

Brak potrzeb seksualnych u partnera a miłość

facet twierdzi, że nie czuje potrzeby uprawiania seksu, a wręcz "zmusza się" do tego, mimo iż erekcja jest.czy to znaczy, że nie kocha taką prawdziwą miłością? twierdzi, że zawsze tak miał, bo nie myślał i nie myśli o seksie w kategoriach przyjemności. facet ma 32 lata i bardzo małe doświadczenie na tym polu. ja mam potrzeby normalne, ale jak proponuje przyjazn, to on nie chce. więc czy jest szansa ze się rozbudzi?a może ja nie umiem go rozpalić?

KOBIETA, 35 LAT ponad rok temu

Utrata lub brak potrzeb seksualnych Seksuologia Psychologia Seks

Lek. Jerzy Więznowski Seksuolog, Poznań

83 poziom zaufania

Problem jest niejasny i jeśli chcecie Państwo go "rozświetlić", to wskazana jest wizyta u dobrego psychologa seksuologa.
W Poznaniu jest doświadczona P.dr Waszyńska z UAM, ale jest więcej doświadczonych pań o tej specjalności w Poznaniu.
Pozdrawiam. JW, www.seksuolog.org.pl

Mgr Justyna Piątkowska Psycholog, Gdynia

95 poziom zaufania

Dzień dobry!

Nie zawsze uczucia, miłość pokrywają się z potrzebami seksualnymi. Może istnieć miłość bez namiętności i namiętność bez miłości.
Istnieją osoby o naturalnie niskim libido, dla których seksualność nie jest istotną częścią życia. Niektórzy naukowcy mówią o "aseksualności".
Jest jednak również możliwe, że potrzeby seksualne partnera zostały zablokowane, wyparte np. przez wcześniejsze trudne doświadczenia, stany lękowe czy depresyjne, kompleksy związane ze sferą seksualną, przyjęte wychowanie w domu rodzinnym i edukację seksualną, traumatyczne doświadczenia, nadużycia seksualne w dzieciństwie czy przez nietypowe, nieakceptowane preferencje seksualne.
Zachęcam do rozmów, a także do osobistej konsultacji z psychoterapeutą seksuologiem.

Pozdrawiam!