Jak poradzić sobie z zazdrością i kontrolą własnej dziewczyny?

jak poradzić sobie z zazdrością , kontroluje moja dziewczynę choć tego nie chce. Proszę o pomoc bo nie chce stracić jej

KOBIETA, 22 LAT ponad rok temu

Psychologia Zazdrość w związku

Maria Fraszewska Psycholog, Zielona Góra

62 poziom zaufania

Witam. Najprawdopodobniej może to być kwestia związana z zaufaniem do siebie i innych. Nie ufa Pan sobie, to i nie ufa innym. Warto iść na psychoterapię, aby poznać przyczyny powstania uczucia nieufności. Czeka Pana ciężka praca nad sobą, a jej skuteczność zależna jest od Pana postawy. Zależy Panu na dziewczynie, a więc są szanse. Trzymam za Pana kciuki

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Pytanie skąd bierze się tak intensywna zazdrość? Być może z braku pewności siebie, poczucia wartości, a także z trudności w zaufaniu, bliskości, poczuciu bezpieczeństwa. Może warto spotkać się z psychologiem i popracować na przyczynami zazdrości (które mogą okazać się wierzchołkiem góry lodowej) i dzięki temu zmienić się i naprawić relację?

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Silna zazdrość o partnerkę wywołana niską samooceną – odpowiada Mgr Agnieszka Glica
Zazdrość o dziewczynę – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Zazdrość, awantury i prowokowanie sprzeczek przez chłopaka – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Chorobliwa zazdrość u chłopaka i kłótnia podczas rozmowy – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Zazdrość chłopaka o byłego partnera – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Zazdrość o partnera i brak panowania nad nerwami – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Zazdrość o dziewczynę u 18-latka – odpowiada Mgr Agnieszka Sieniawska
Jak wyleczyć się z zazdrości i braku zaufania w związku? – odpowiada Mgr Magdalena Brabec
Zazdrość o chłopaka i agresja – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jak poradzić sobie z zazdrością w związku? – odpowiada Mgr Aleksandra Korotko

artykuły

Traktujmy psychosomatyków poważnie

Materiał prasowy: Prószyński Media Fragment książ

Kobieta cierpi na rzadką chorobę. Jej twarz jest pokryta wrzodami i czyrakami

19-letnia Kirsten Cowell cierpi na rzadką chorobę.

Wada wzroku nie jest ograniczeniem - rozmowa z Jerzym Płonką

Wspinaczka po górach? Nie widzę przeszkód! - mówi

Jak poradzić sobie z taką zazdrością i kontrolą?

Witam, zacznę od opowiedzenia historii, a następnie przejdę do sprawy. byłam 6 lat w związku z toksycznym facetem, z którym mam dziecko. Jestem 4 lata po rozstaniu. Mój były odciął mnie od znajomych, nie mogłam nigdzie wyjść tylko dom, praca i dziecko. Zawsze wzbudzał we mnie poczucie winy. Była też zdrada przez kilka miesięcy ( w ostatnich miesiącach związku) i przemoc fizyczna, psychiczna która się bardzo nasiliła w ostatnich miesiącach przed zakończeniem. Po tym jak mnie zdradzał, już po rozstaniu nie byłam w stanie wejść w żadną relację z powodu obaw o zdrady i przemoc. Przez rok z hakiem dla mnie każdy facet był taki sam tzn "faceci potrafią tylko zdradzać i nie można im ufać", a później nadal była nieufność i nadal jest w stosunku do mężczyzn. Jestem w związku od 1,5 roku z fajnym mężczyzną, ale niestety się kłócimy. Na pocżatku było ok. W miarę mu ufałam. Ale im dłużej to trwało zavzynałam go posądzać o zdrady. Mówi mi o wszsytkim gdzie jest z kim wychodzi i wychodzi tylko z kolegami. Ja za każdym razem dopytuje się czy na pewno z kolegami, czy nie będzie żadnych dziewczyn. Jak doda jakichś nowych znajomych na FB albo instagramie i są to osoby płci żeńskiej dopytuje się kto to czy na pewno go z nimi nic nie łączy itd. Czasami jak jest dostepny proszę o screeny listy czatów/wiadomości czy żeby zobaczyć czy przypadkiem nie bajeruje z kimś. Mimo tego że wiem że na pewno jest z kolegami, że nie ma kobiet ja i tak się go dopytuję, proszę o udowadnianie itd. Mamy kontakt praktycznie cały czas, nie ma też sygnałów żeby coś było nie tak. Ale ja i tak mu nie ufam, nie jestem w stanie. Cały czas mam z tyłu głowy że może mnie zdradzać mimo tego że wiem jak jest, że nie ma innel kobiety. Kłótnie są teraz bardzo częste bo jego to już męczy, ma dosyć takiego zachowania z mojej strony. Potrafię być spokojna na jakiś czas ale nagle, nie wiem jak to nazwać... i muszę poprostu zadzwonić i go sprawdzić, gdyż mam wrażenie że coś jest na rzeczy. Chciałabym mu ufać bo on mi nic nie zrobił i nie ma też żadnych sygnałów, żeby była druga kobieta i jest to nawet nie możliwe. Ale niestety nie mogę sobie poradzić z zazdrością i w pewnym sensie kontrolowaniem. Chciałabym mieć nad tym kontrolę. Ja i mój mężczyzna doszliśmy do wniosku, że mam traumę po tamtym byłym. Co mogę zrobić? Nie chcę go stracić, ale każda kłótnia zbliża do końca. Chciałabym się wyzbyć myśli o tym że na każdym kroku mnie zdradza, mimo że nie ma sygnałów i nie miałby nawet kiedy i jak.

KOBIETA, 27 LAT 4 miesiące temu

Trauma Psychologia Psychoterapia Zdrada w związku Rozstanie Zazdrość w związku Przemoc psychiczna Poczucie winy Toksyczne związki

Dr Mieczysław Bakun Psychologia, Szczecin

60 poziom zaufania

Droga Pani,

Dziękuję za podzielenie się swoją historią. To, czego Pani doświadcza, jest bardzo trudne i zrozumiałe, biorąc pod uwagę Pani przeszłe doświadczenia. Chciałabym przede wszystkim pogratulować odwagi w otwarciu się na nowy związek, mimo wcześniejszych trudnych przeżyć. To ważny krok w kierunku odzyskiwania równowagi i zaufania do innych.

1. Rozpoznanie problemu to początek zmiany; To, że zauważa Pani, jak wcześniejsze doświadczenia wpływają na Pani zachowanie i emocje w obecnym związku, jest bardzo istotne. Takie przeżycia, jak zdrada, przemoc i manipulacja, mogą zostawić trwały ślad w psychice, który ujawnia się właśnie w postaci nieufności i potrzeby kontroli. To, co Pani opisuje, może być skutkiem traumy relacyjnej, która sprawia, że podświadomie chroni się Pani przed ponownym zranieniem.

2. Jak sobie pomóc?

a) Terapia indywidualna

Najbardziej skutecznym krokiem w pracy nad zaufaniem i radzeniem sobie z traumą byłaby psychoterapia. Spotkania z terapeutą pozwolą Pani:

Przepracować trudne emocje i wspomnienia z przeszłości.

Odkryć mechanizmy, które sprawiają, że automatycznie obawia się Pani zdrady i kontroluje partnera.

Rozwinąć strategie radzenia sobie z lękiem, które nie niszczą relacji.

Poszukiwanie psychoterapeuty, który specjalizuje się w traumie lub terapii relacji, byłoby bardzo pomocne. Możliwe, że praca z terapeutą pomoże Pani również lepiej rozumieć swoje emocje i budować zaufanie w zdrowy sposób.

b) Praca nad lękiem i kontrolą

Poniżej kilka sposobów, które mogą pomóc radzić sobie z tymi trudnymi uczuciami:

Zatrzymywanie myśli: Kiedy nachodzą Panią wątpliwości i chce Pani sprawdzić partnera, proszę spróbować zrobić "pauzę" – na przykład wziąć kilka głębokich oddechów lub zapisać swoje uczucia w notesie, zanim zadzwoni do partnera.

Zrozumienie, skąd bierze się lęk: Warto próbować oddzielić przeszłość od teraźniejszości, np. powtarzając sobie: "Mój obecny partner nie jest jak mój były. Nie ma dowodów, że robi coś złego".

Okazywanie wdzięczności: Skupienie się na pozytywnych aspektach związku i podkreślanie w rozmowach z partnerem tego, co Pani w nim docenia, może wzmocnić więź i zmniejszyć napięcie.

c) Wspólna praca nad relacją

Rozmowy z partnerem są bardzo ważne, ale warto, aby były prowadzone w spokojnej atmosferze. Możecie Państwo ustalić jasne granice, np. że Pani będzie starała się ograniczyć pytania o wierność i kontrolowanie, a partner, jeśli to możliwe, będzie Panią wspierał, ale w ramach ustalonych zasad.

3. Kiedy sięgać po pomoc?

Jeśli sytuacja w związku będzie się nasilać, warto rozważyć terapię dla par. Terapia pomoże lepiej zrozumieć potrzeby obojga partnerów i wypracować strategie radzenia sobie z trudnościami.

4. Nie obwiniaj się

To bardzo ważne, aby pamiętała Pani, że to, co Pani czuje, jest efektem przeszłości, a nie Pani winą. Ważne jest, aby być dla siebie wyrozumiałą i dać sobie czas na zmianę. Praca nad sobą to proces, ale jest możliwa i przynosi ogromne korzyści – zarówno dla Pani, jak i dla związku.

Proszę pamiętać, że Pani trudności są do pokonania, ale wymaga to odrobiny cierpliwości i pracy nad sobą. Jeśli będzie Pani potrzebować wsparcia w znalezieniu terapeuty lub konkretnych wskazówek, proszę się nie wahać sięgać po pomoc.

Życzę Pani dużo siły i powodzenia na tej drodze!

Serdecznie pozdrawiam, Mieczysław Bakun

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Chorobliwa zazdrość i kontrola – odpowiada Mgr Sylwia Ciężka
Jak poradzić sobie z zazdrością o chłopaka? – odpowiada Mgr Anna Ręklewska
Problem z zaufaniem po zdradzie partnerki – odpowiada Mgr Violetta Ruksza
Jak poradzić sobie z zazdrością? – odpowiada Mgr Anna Bernatowska
Jak poradzić sobie po zdradzie męża? – odpowiada Dr Krzysztof Dudziński
Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Piotr Jan Antoniak
Jak udowodnić chęć budowania stabilnego związku? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością w wieku 23 lat? – odpowiada Mgr Hanna Markiewicz
Zazdrość, ciągła kontrola - jak to zmienić? – odpowiada Mgr Magdalena Boniuk
Zdrada chłopaka i szanse na odbudowanie związku – odpowiada Mgr Maciej Rutkowski

artykuły

Depresja po miłości. Co roku 1200 Polaków chce się zabić po rozstaniu

Co trzecia podejmowana w Polsce próba samobójcza p

„Chłopaki nie płaczą", czyli dlaczego zdecydowana większość osób poszukujących pomocy psychologicznej to kobiety

Stereotypowy obraz mężczyzny opiera się na odwadze

Zdrada a depresja

Tworzenie związku wymaga od partnerów zaangażowani

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Chorobliwa zazdrość i kontrola

Czy uciekac czy da się uratować ten związek jak cos zmienić skąd wziąść siłę??? Jestesmy ze soba ponad rok po 3 miesiacach zwiazku zaszlam w ciaze i wtedy sie zaczelo ze to nie jego dziecko ze go zdradzilam i tak wkolko stala kontrola telefonu portali spolecznosciowych wieczne pretensje co to za nr itp z kim pisalas o czym ,ze pewnie i tak usuwam wiadomosci i wgl jak chce odwiedzic swoich znajomych to tylko z nim bo bez niego to juz jakies podejzenie dlaczego ze zaraz go zdradze

KOBIETA, 23 LAT ponad rok temu

Psychologia Zazdrość w związku

Mgr Sylwia Ciężka Psycholog, Wrocław

45 poziom zaufania

Sytuacja, w której znajduje się Pani obecnie z pewnością jest dla Pani bardzo trudna. Kontrola i nieufność ze strony partnera nie ułatwiają wspólnego życia. Być może partner ma jakieś doświadczenia z przeszłości gdzie był zdradzony, albo obserwował zdradę u kogoś innego i jest obecnie nadmiernie czujny? Trudno to jednoznacznie stwierdzić. Zamiast uciekać, zachęcam Panią do szczerej, ale spokojnej rozmowy z partnerem, gdzie może Pani poruszyć kwestie tego, jak Pani się czuje w takiej sytuacji: np. stłamszona, oskarżana, podejrzewana i że trudno jest Pani tak żyć. Że potrzebuje Pani bliskości, poczucia bezpieczeństwa, spokoju, zaufania i szacunku. Że Pani w 100% ufa partnerowi i tego samego oczekuje Pani od niego. Partner być może nie zdaje sobie sprawy z tego, że Pani cierpi. Warto też zapewnić partnera o Pani uczuciach względem niego. Ale warto też postawić granice i ustalić jasno, że nie ma Pani nic do ukrycia, ale notoryczne sprawdzanie telefonu komórkowego czy profilu na portalach społecznościowych jest dla Pani uciążliwe i przykre, ponieważ za każdym razem gdy partner Panią sprawdza odczuwa Pani na nowo jego brak zaufania. Poza tym, każda osoba w związku ma prawo spotykać się ze znajomymi osobno. Może to być proces żmudny i wymagający od obojga dużego pokładu cierpliwości, dlatego warto rozważyć skorzystanie z terapii par.

mgr Małgorzata Danielewicz Psychologia, Lublin

60 poziom zaufania

Witam Panią. Rzeczywiście nadmierna zazdrość i kontrola to siła, która może zniszczyć każdy związek. Zbyt intensywna nie pozwala bowiem na odrębność i oddzielność drugiej osoby, a to zawsze budzi złość i rozczarowanie. Koniecznie należy się temu przyjrzeć, tym bardziej, że jak zrozumiałam, macie Państwo małe dziecko. Atmosfera w parze nigdy nie pozostaje obojętna dla malucha. Należy zgosić się na konsultację do doświadczonego terapeuty par i tym samym poprawić komunikacje w związku. Jeżeli terapeuta będzie widział taką potrzebę (np. problemy w osobowości u któregoś z partnerów lub u obojga) wówczas dodatkowo zaproponuje terapię indywidualną.

Małgorzata Danielewicz
www.terapia-psycholog.com.pl
www.psychoterapia.lublin.pl