Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (878 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (405 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.
Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.
W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:
Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:
W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:
Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.
Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.
Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.
Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.
Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.
Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.
Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.
Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.
Pomoc uzyska Pani poradni psychologicznej, w Ośrodku Interwencji Kryzysowej. W Pani miejscowości lub ościennej większej z pewnością będzie taki punkt pomocy psychologicznej. Partner też powinien rozważyć możliwość podjęcia terapii. Uzależnienie od seksu jest chorobą behawioralną, podobnie jak nałóg hazardu czy nadmiernego korzystania z Internetu. Tego typu uzależnienia są nie mniej brzemienne w skutkach niż te od substancji psychoaktywnych. Wyniszczają przy tym przede wszystkim sferę psychiczną, społeczną i moralną.
Podczas gdy słowo „seksoholik” może kojarzyć się z dewiacją, wiele osób dotkniętych uzależnieniem, często nieświadomie, stosuje mechanizm wyparcia, wstydząc się przyznać przed samym sobą do zaistniałego problemu, jakim jest seksoholizm. Problem seksoholizmu może mieć niejedno imię – chorobliwy popęd seksualny zaspokajany na drodze nadmiernie częstej masturbacji, przelotne romanse o charakterze erotycznym czy też inicjowanie przypadkowych kontaktów w celu rozładowania erotycznego napięcia, w tym nałogowe uprawianie tzw. cyberseksu przed kamerką internetową. Tych kwestii nie można jednak bagatelizować, gdyż pogłębianie się nałogu seksoholizmu niesie za sobą dość dotkliwe skutki społeczne, a niekiedy i konsekwencje prawne. Seksoholizm można podejrzewać przy jednoczesnym wystąpieniu co najmniej kilku objawów z zestawu pewnych symptomów, m.in. uzależnienia od pornografii, obsesyjnych fantazji erotycznych, które uniemożliwiają skupienie myśli na bieżącej aktywności np. zawodowej, czy też brak bliskości uczuciowej w kontaktach łóżkowych. Uzależnienie od seksu, jak każde inne uzależnienie wymaga terapii.
Witam,
zalecana jest psychoterapia par lub indywidualne wsparcie psychoterapeutyczne dla Pani, pomoc można uzyskać w Poradni Zdrowia Psychicznego (NFZ) lub prywatnie.
Pozdrawiam serdecznie
Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:
- Byłem uzależniony od narkotyków i seksu. Bra
Kompulsywne zachownia seksualne mogą dotyczyć nie
Wraz z szybkim rozwojem nowoczesnych technologii u
To co wydarzyło się w Państwa związku z pewnością nie jest przyjemne. Często zdrady wychodzą mimochodem, są efektem przypadku, informacją od innych, poprzedzone długim zaprzeczaniem. W Państwa przypadku wygląda to nieco inaczej. Partner dość szybko przyznał się do kontaktu z koleżanką. Być może faktycznie to był błąd, a partner sparzył się na tyle (wyrzuty sumienia, obniżony nastrój, nadszarpnięcie Państwa relacji), że sytuacja taka więcej się nie powtórzy. Oczywiście nie ma Pani gwarancji, ale tak jest niestety zawsze. Zalecałabym zdać się na czas, zrobić coś dla siebie, a jeśli to nie pomoże skorzystać z usług terapeuty pracującego z parami.
Witam Panią,
W momencie kiedy zdrada wychodzi na jaw, trudno się z tym pogodzić. Najpierw trzeba sobie poradzić z konsekwencjami tej traumy. Bo to zawsze jest trauma.
Gdy zostajemy zdradzeni, pojawia się niezwykle silna potrzeba ponownego zapewnienia sobie bezpieczeństwa. A to wymaga czasu. Ale najpierw trzeba zając się sobą. Odzyskać kontrolę, spokój i siłę. Najlepiej odnaleźć je w rutynowych czynnościach, takich jak praca, fitness, rozmowy z przyjaciółmi.
Tamtego związku już nie ma. Coś się skończyło. Teraz trzeba zbudować ten związek na nowo. Warto mówić partnerowi o swoich uczuciach i słuchać tego, co on ma do powiedzenia. O złości, o bólu, o trudności w pogodzeniu się z tym co się stało. I o tym, czego Pani potrzebuje. A potem pyta, jak on się czuje i czego potrzebuje.
Życzę powodzenia,
Marta Dziekanowska
Na zaufanie trzeba zapracować. Polecam terapię par, ujawnienie wszystkich uczuć i poznanie potrzeb.
Pozdrawiam.
"Wybaczyłam mu,bo bardzo go kocham.Ale nie potrafię do końca poradzić sobie z tą sytuacją" - to jak? Wybaczyła Pani, czy tylko udaje (nawet przed sobą), że tak się stało? W takiej sytuacji warto nie ukrywać tego, co się czuje, swojego żalu, rozgoryczenia, czy oczekiwań - bo tłumione prędzej czy później wyjdą (i wtedy w najmniej kontrolowany sposób). Warto omowić zaistniałą sytuację już teraz - dlaczego się tak stało, co go motywowało, jakie macie wobec siebie oczekiwania, jakie uczucia i emocje się pojawiają i jak na nowo odbudowywać (bo to proces) zaufanie. Bez takiej rozmowy i tłumiąc to, co Pani na prawdę myśli, zamiecie się wszystko pod dywan. Ale tylko na chwilę, bo żal i to, że "nie może sobie pani poradzić z tą sytuacją" będą pojawiać się w nieoczekiwanych momentach, nie pozwalając na pełną satysfakcję ze związku i waszej relacji. Pozdrawiam.
Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:
Trudno pogodzić się z faktem tym bardziej, że Ona to jego miłość z młodości. Czy zawsze myślał o tym, aby z nią być, przez te wszystkie lata? Potem wiele kłamstw. Zaprzeczał, mimo że wiedziałam już wszystko od jej męża, który wymusił na niej prawdę przysięgą na życie dzieci. On zaprzeczał i mówił: co Ona jeszcze wymyśli. W końcu przyznał się do wielu rzeczy, ale czy do wszystkich? Ja nie umiem dalej żyć, mnie również nic nie cieszy, nic nie mogę robić, czytam różne porady, czy jestem w stanie wybaczyć? Dzisiaj mija miesiąc jak się dowiedziałam. Obiecywał ją zabrać na wakacje, bo go o to prosiła, on nie powiedział nie, tylko czemu nie, zabiorę cię. A mówi mi, że chciał to skończyć, że to miała być zemsta za to, że tak go potraktowała w przeszłości. Przysięga poprawę, ale nie chce rozmawiać na ten temat, bo serce go boli, kłuje tak mówi. A co ja mam powiedzieć? Myśli, że przejdę do porządku dziennego, bo przysięga poprawę? Przysięga pewnie tak jak i kłamał, że się z nią nie spotykał, tylko rozmawiał, a były spotkania na ciemnym parkingu w samochodzie i to nie jedno, prezenty, podarowała mu kosmetyki, robiła maseczki kosmetyczne w swoim gabinecie.
Ona jest starsza o 2 lata i gruba (tak twierdzi) mnie zawsze ganił, że przytyłam. Ale czy to aż tak dużo, jeśli mam 165 cm, a ważyłam 63 kg? Przytyłam owszem, bo rzuciłam palenie dla niego, (przytyłam 5 kg). Obecnie ważę już 6 kg mniej, czy to nie za dużo jak na 1 miesiąc? Ale to, że ona jest gruba to mu nie przeszkadzało, ją pieścić i namiętnie całować? Nie przeszkadzało mu, że znajomi tamtędy przejeżdżają i mogą go zobaczyć – że ja się dowiem. Nie myślał, że mnie krzywdzi. Mam taki mętlik w głowie, wszystko się wali. I co dalej? Jak mam sobie z tym poradzić? Pomóżcie proszę!
Witam!
Pani list jest bardzo poetycki, jednak trudno na jego podstawie jest mi zrozumieć, co działo się w Pani życiu i jakiej pomocy Pani oczekuje. Wnioskuję, że Pani życiowy partner zdradził Panią z osobą, którą kochał w młodości. Dodatkowo on nie chce o tym rozmawiać, mimo tego, że Pani ma taką potrzebę. Warto w tej sytuacji zastanowić się, jakiej pomocy Pani oczekuje. Napisała Pani list, w którym opowiedziała Pani wyrywek całej historii. To niestety nie pozwala na ocenę sytuacji i poszukania dla Pani konkretnych propozycji rozwiązań. Warto, żeby zgłosiła się Pani do psychologa i porozmawiała w cztery oczy o tym, co się z Panią dzieje. Pani list jest bardzo emocjonalny, dlatego wnioskuję, że bardzo ciężko jest sobie Pani poradzić z tym, co teraz czuje. Pomoc bezpośrednia psychologa pozwoli Pani wyrazić swoje emocje i poszukać najlepszych rozwiązań dla tej sytuacji. Dodatkowo w trakcie rozmowy psycholog będzie mógł Panią dopytać o szczegóły zaistniałej sytuacji oraz relacji między Panią a partnerem. Ma Pani także możliwość skorzystania z telefonów zaufania (np. 116 123 dla osób w kryzysie emocjonalnym), gdzie także uzyska Pani wsparcie i pomocy psychologiczną.
Pozdrawiam
Witam Panią Serdecznie,
Zachęcałabym Panią do zwyczajnej i wspierającej rozmowy z psychologiem, by mogła Pani przepracować zdradę, zobaczyć Waszą relację, by mogła Pani zobaczyć czy związek partnerski, w którym Pani jest sprawia, że Pani w nim wzrasta?
Zyczę Pani tego, co jest Pani teraz najbardziej potrzebne,
irena.mielnik.madej@gmail.com
Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:
Roksana Środa, 27-letni dietetyk kliniczny, przesz
Bezpłatne konsultacje ze specjalistami, wykłady i
Pięciolatek, który podczas ataku złości demoluje m
