Kryzys w związku a potrzeba przerwy

Rok związku.Miesiąc ciągle się kłóciliśmy i mój partner zdecydował,ze musi ode mnie trochę odpocząć,by przemyśleć pewne rzeczy.Minęło 10 dni, podczas których mamy ciągły kontakt i widzieliśmy się ok.3 razy.Przedyskutowalismy wszystkie problemy, ale on twierdzi,ze nie ma żadnej poprawy i potrzebuje jeszcze trochę czasu.Proponowałam powrót na próbę,z wdrożeniem w życie wniosków z rozmów,ale on mówi,że nie potrafi udawać,że nic się nie stalo i musimy najpierw się zmienic,żeby móc wrócić.JestSzansa?

KOBIETA, 23 LAT ponad rok temu

Problemy w komunikacji między partnerami Psychologia Problemy psychologiczne

Mgr Anna Ingarden Psychologia, Kraków

80 poziom zaufania

Na pytanie "czy jest szansa" może odpowiedzieć tylko Pani oraz Pani partner. Odpowiedź na portalu będzie w tym zakresie jedynie gdybaniem osoby, która nie zna sytuacji i nie ma w nią wglądu.
Z tego, co Pani pisze zaczęliście omawiać problemy, które pojawiły się w waszym związku. To już dobry prognostyk. Otwarta i szczera rozmowa jest niezbędna, by czuć się dobrze z drugą osobą. W momencie, kiedy pojawiają się kłopoty i trudności, a nie zostaną omówione - wtedy zaczyna się tłumienie, wypieranie, coraz większa cisza, oddalanie się od siebie...Proszę dać partnerowi i sobie trochę czasu - czasu na rozmowy, na przemyślenia, na refleksje. Rozmawiajcie ze sobą o swoich oczekiwaniach, o tym co Wam nie pasowało w dotychczasowej relacji i jak chcielibyście to zmienić. To będzie już pierwszy krok do tego, by znów nawiązać satysfakcjonującą relację. Powodzenia.

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Z jakiegoś powodu partner nie jest gotowy na powrót do relacji. Być może potrzebuje jeszcze czasu, ale możliwe jest tez, ze faktycznie w nim coś się już skończyło. Warto jednak pamiętać, że w relacji zmiany muszą następować z dwóch stron. Jeśli tylko jedna zmienia się dla drugiej oznacza to brak jednakowego zaangażowania i motywacji do utrzymania związku, a to grozi zależnością i uległością jednej ze stron. Warto przemyśleć Państwa zaangażowanie w relację i jej rzeczywiste partnerstwo.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Przerwa w wieloletnim związku – odpowiada Mgr Maciej Rutkowski
Kryzys w związku po pół roku – odpowiada Mgr Barbara Szalacha
Kryzys w związku i szanse na jego odbudowę – odpowiada Mgr Anna Ingarden
Jak pokonać kryzys w związku? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jak naprawić relacje w związku młodych ludzi? – odpowiada Mgr Dorota Krauz
Czy jest jakaś szansa na powrót do partnera? – odpowiada Mgr Anna Szyda
Mówienie o byłym narzeczonym przy obecnym partnerze – odpowiada Mgr Elżbieta Grabarczyk Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA
Potrzeba przerwy w związku – odpowiada Mgr Katarzyna Garbacz
Kłótnie w związku a strach przed rozstaniem – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Szanse na odbudowanie związku po rozstaniu – odpowiada Mgr Kamila Drozd

artykuły

Depresja a związki

Związek dwojga ludzi jest związany ze wzajemnym pr

5 życiowych prawd, które musi przyjąć 20-latek, by dorosnąć

Nareszcie upragniona wolność. Skończyłeś już 18 la

Podarować osamotnionym seniorom Wigilię. "Pani Asia ma wiele wspólnego z naszą zmarłą mamą. Może Bóg tak chciał, żebym mogła lepiej ją zrozumieć"

- Może Bóg tak chciał, żebym mogła lepiej ją z

Alkoholizm a kryzys w związku

Dzień dobry, mój partner nadużywa alkoholu. Pija małe ilości, twierdzi że to nie jest problem. Po alkoholu robi się okropny, staje się innym człowiekiem zaborczym i nieprzyjemnym, mimo iż nie upija się. Co mogę zrobić w tej sytuacji? Następnego dnia jest b. miły, stara się wynagrodzić mi te niedobre chwile. Mam dość, przestaję go lubić. Jak ratować związek?

KOBIETA, 29 LAT ponad rok temu

Uzależnienie od alkoholu Psychologia

Mgr Katarzyna Garbacz Psycholog

59 poziom zaufania

Witam serdecznie,
Postaraj się z nim porozmawiać. Przedstaw mu konkretne fakty dotyczące tego, jak on zachowuje się po spożyciu alkoholu. Unikaj generalizowania i wartościowania. Możesz również powiedzieć mu, jak się czujesz, gdy on pije - pomocne w tym będą komunikaty typu "Ja".
Pozdrawiam

Mgr Marek Lisowski Psychoterapeuta, Dziwnówek

66 poziom zaufania

Gorąco zachęcam Panią do wizyty u terapeuty uzależnień.

Mgr Justyna Plucińska Psychoterapeuta, Tarnowskie Góry

56 poziom zaufania

Może nie mieć Pani wpływu na partnera, lecz ma Pani wpływ na swoje życie. Decyzja o ąbstynencji musi wyjść od osoby pijącej.proponuję, aby udała się Pani na indywidualną konsultację ze specjalistą do spraw użależnień, gdyż może się Pani borykać z syndromem współuzależnienia.

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

83 poziom zaufania

Dzień dobry,

Proszę SAMEJ udać się do Poradni Leczenia Uzależnień, gdzie również oferowana jest pomoc dla bliskich osoby uzależnionej.

Mgr Dawid Karol Kołodziej Pedagogika, Bolesławiec

74 poziom zaufania

Witaj ;-)

Najlepszym rozwiązaniem jest szczera rozmowa. Przestawienie partnerowi faktów i swoich odczuć. Następnie w wypadku ciągłego zachowania można udać się do terapeuty żeby pomógł wam rozwiązać problem

Pozdrawiam i zapraszam na mojego bloga
http://psychopedagog.eu

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Bezskuteczne sposoby leczenia alkoholizmu – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Alkoholizm a stany depresyjne – odpowiada Mgr Marek Lisowski
Jak walczyć z alkoholizmem partnera? – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Alkoholizm w rodzinie – odpowiada Lek. specjalista psychiatra, Alina Nowicka
Alkoholizm a wyniki badań – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Oznaki alkoholizmu – odpowiada Prof. dr hab. n. med. Iwona Małgorzata Kłoszewska
Nadużywanie alkoholu a zespół Otella – odpowiada Mgr Katarzyna Garbacz
Czy jest zagrożenie alkoholizmem? – odpowiada Mgr Magdalena Brudzyńska
Nadużywanie alkoholu przez partnera i brak efektów po rozmowie – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Czy tak prosto jest rzucić uzależnienie od alkoholu? – odpowiada Mgr Patrycja Stajer

artykuły

Portale społecznościowe - sieci społecznościowe a więzi międzyludzkie, zły przykład dla młodzieży

Serwisy społecznościowe stały się nieodzowną częśc

Pijąca kobieta zostaje sama

- Gdy Ewa dzwoniła, czułem ścisk w żołądku. Za

Młoda kobieta ostrzega przed nadużywaniem alkoholu - publikuje szokujące zdjęcie

Sześć miesięcy temu Hanna Lottritz spędzała wieczó

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Kryzys w związku a rozstanie

Witam zgłaszam się z trudną sytuacją do was. Jestem w związku 4 lata z chłopakiem po przejściach z nerwami i ja też jestem osobą która ma nerwice, w ostatnich tygodniach są między nami straszne kryzysy, czy wyprowadzka partnera uratuje nasz związek czy to jest ucieczka ?

KOBIETA, 27 LAT ponad rok temu

Nerwica Psychologia

Mgr Barbara Szalacha Psychologia, Rzeszów

72 poziom zaufania

Witaj,
Kryzys wymaga przerwania,więc jeżeli obecnie nie jesteście w stanie dojśc do zgody,lepiej się fizycznie oddal;ić a dopiero po czasie spróbowac odnowić kontakty.Spróbuj zaproponować,by w czasie ,jaki sobie wyznaczycie żadne z Was nie nawiązywało nowych znajomości w zastępstwie.A najlepiej,gdybyście spróbowali podjąc psychoterapię lub choćby kontakt z osoba ,która jest zaufana i życzliwa Wam obojgu.
Pozdrawiam serdecznie.

Mgr Anga Aleksandrowicz Psychologia, Wrocław

59 poziom zaufania

Witam Panią,

tylko Pani wraz ze swoim Partnerem znacie odpowiedź na na pytanie: czy takie działanie uratuje wasz związek. A kryzys który się pojawił się w Pani związku, może jest sygnałem, że coś jest nie tak. Może warto byłoby te trudne momenty wykorzystać po to by przyjrzeć się sobie wzajemnie , porozmawiać o emocjach i ukrytych pragnieniach. Wierzę, że jest to dla Pani trudny moment, jednak może dać Państwu szansę na by pożegnać "stare" - to co dotyczy przeszłości i otworzyć się na nadejście tego co "nowe" w związku.Może w ten sposób zbliżyć Pastwa do siebie.Warto byłoby przeprowadzić rozmowę na ten temat z partnerem.Jeśli nie będziecie sobie Państwo w stanie poradzić sami, warto byłoby poprosić o pomoc specjalistę: psychologa, psychoterapeutę. Życzę Państwo przetrwania kryzysu.

pozdrawiam A.Aleksandrowicz

Mgr Joanna Ostrejko-Sochal Psycholog, Wrocław

15 poziom zaufania

Uciekanie nigdy nie jest rozwiązaniem. Myślę, że pora na bardzo szczerą rozmowę, na temat oczekiwań, pragnień, potrzeb. Być może różnicie się w fundamentalnych kwestiach. A może po prostu wzajemnie się "nakręcacie" i trzeba na chwilę przystanąć, wziąć oddech i spojrzeć na wszystko jeszcze raz?

Mgr Anna Mochnaczewska Psycholog, Warszawa

56 poziom zaufania

Witam,

Kluczowe jest czego dotyczą kryzysy. Sama wyprowadzka nie pomoże, jeżeli nie będziecie próbowali się wzajemnie zrozumieć. Rozłąka, bez konkretnego planu jak walczyć o związek, może zadziałać jeszcze większym oddaleniem się od siebie.
Często w tego typu kryzysach, zwłaszcza jak się nawarstwiają, pierwszą rzeczą jaką możemy sobie myśleć to: "mam dosyć, może to nie ma sensu". Im częściej to myślimy tym bardziej jesteśmy w odwrocie do partnera i tym łatwiej jest nam myśleć o porzuceniu związku. Najczęściej jednak jest to stan kiedy poczucie zmęczenia jest tak silne, że nie pozwala z łatwością dotrzeć do pozytywnych emocji, które również nadal mamy wobec partnera. Warto jest wtedy zadać sobie pytanie co chciałabym uzyskać wyprowadzką - czy wolność, czy może zmobilizować partnera do zmiany. Jeżeli naszym celem jest to drugie to wyprowadzka, a tym samym straszenie rozstaniem, nie jest niczym dobrym.

Pozdrawiam serdecznie,

Anna Mochnaczewska

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Jeśli zmagają się Państwo z trudnościami natury emocjonalnej (nerwicowej) warto rozpocząć psychoterapię. Najpierw indywidualna (w celu poradzenia sobie z własnymi problemami), a potem małżeńską (partnerską)- by poradzić sobie z trudnościami w relacji. Sama wyprowadzką nie rozwiąże tych problemów i jest ryzyko, ze one wrócą- w tym lub następnym związku.

Mgr Katarzyna Włoch Psycholog, Wrocław

50 poziom zaufania

Witam serdecznie,

warto zastanowić się jaki byłby cel wyprowadzki. Jeśli oboje Państwo borykacie się z objawami nerwicowymi, najlepszym rozwiązaniem byłoby zgłosić się do psychoterapeuty, każdy z partnerów osobno na terapię indywidualną, w późniejszym etapie na terapię par (ale być może nie będzie to konieczne).
Osoby cierpiące z powodu nerwicy, mają dużo indywidualnych, wewnętrznych konfliktów do rozwiązania, które mogą wpływać na sposób budowania relacji z innymi osobami.
Jeśli zależy Państwu, aby związek przetrwał kryzys, warto wspólnie go przejść. Zalecałabym jednak wsparcie specjalisty.

Pozdrawiam serdecznie i życzę powodzenia,
Katarzyna Włoch
------------------------
Zapraszam na
http://charakterownia.pl/