Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (872 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Małżeństwo z alkoholikiem, któy zdradza

Witam państwa potrzebuje porady psychologa nie wiem co mam zrobic jestem z radomia czy moze mi ktoś pomoc.. Jestem w związku 5 lat z meszczyzna który jest byłym alkoholikiem zdradza mnie notorycznie kiedy dałam mu dowody w postaci zdjeć powiedział ze to ja mam problem i musze sie leczyć prosze o pomoc bo juz nie wiem jak z nim rozmawiac ...
KOBIETA, 35 LAT ponad rok temu

Dzień dobry.

Problem, który opisała Pani w kilku postach, nie rozwiąże się poprzez Pani aktywność i chęć. Rozumiem, że partner Pani uważa, że stan, w którym ma stałą partnerkę i możliwość "skoku w bok" jest jak najbardziej naturalny, czemu, nawiasem mówiąc, trudno się dziwić. Można jednak zadać sobie pytanie, z jakiego powodu znosi to Pani i dlaczego godzi się na takie przedmiotowe traktowanie? Abstrahując od alkoholizmu Pani partnera - Pani przejawia klasyczne cechy osoby współuzależnionej, która z jednej strony, czuje się niekomfortowo w związku, a z drugiej - z niewiadomych przyczyn go podtrzymuje, dodatkowo poszukując przyczyn "zła" w sobie.
Sugerowałbym kontakt z ośrodkiem zajmującym się osobami uzależnionymi i współuzależnionymi. W obecnej sytuacji powinna Pani zadbać przede wszystkim o siebie i odnaleźć własną autonomię i... co tu dużo mówić - godność.

Pozdrawiam.

0

Witaj,
Piszesz o problemach,które wymagają pracy nad Twoim poczuciem wartości i Twoją samooceną,jak również sięgnięciem do tych wczesniejszych doświadczeń,które nieświadomie "pchają Cię"być może do związków z podobnymi osobami.Tutaj nie wystarczy więc porada,zachęcam zatem do podjęcia kontaktu z ośrodkiem leczenia uzaleznień albo wizytą u profesjonalnego psychoterapeuty.W każdym z takich miejsc będzie mozliwość przyjrzenia się swoim wyborom zyciowym,zrozumienia ich przyczyny oraz podjęcia świadomej zmiany .Najlepiej byłoby podjąć terapię was obojga,co powinnaś zaproponować partnerowi.Gdy jednak nie będzie to obecnie możliwe,nie wahaj się pójść sama .Po kilku pierwszych spotkaniach zrozumiesz,jak bardzo są one pomocne.
Pozdrawiam i zapraszam,jeżeli wybierzesz Warszawę.

0

Dzień dobry!

Niestety, nie mamy decydującego wpływu na drugą osobę, która nie zauważa własnego problemu i nie pragnie zmiany. To, co może Pani zrobić, to pomóc sobie. Proszę zgłosić się np. do Poradni Zdrowia Psychicznego, Centrum Praw Kobiet, Centrum Interwencji Kryzysowej, Ośrodka Terapii Uzależnień itp. We własnej terapii będzie Pani mogła wzmocnić się, odbudować poczucie własnej wartości, a także ustalić własne granice, to, na jak wiele jest Pani w stanie pozwolić partnerowi i sobie w związku.

Pozdrawiam!

0

Brak zaufania, poczucia bezpieczeństwa w związku, szacunku, a także wspólnych wartości i zrozumienia, często utrudnia lub w ogóle uniemożliwia bycie razem. Partner nie chce i nie ma motywacji, by się zmienić. Komunikuje, ze Pani wartości i uczucia nie są dla niego na tyle istotne, by podjąć się rozmowy lub zmiany. Może warto, żeby przemyślała Pani, co zyskuje tak naprawdę w tym związku? Czy czuje się Pani wartościowa, kochana i akceptowana? A jeśli nie, to czy długo Pani jeszcze to wytrzyma, za jaka cenę (np zdrowia?), a co najważniejsze- po co?
Zachęcam także do skorzystania z pomocy grup wsparcia dla rodzin osób uzależnionych i osób współuzależnionych. Ludzie, którzy są w podobnej sytuacji, a także wykwalifikowani terapeuci pomogą Pani nauczyć się stawiać granice, budować poczucie własnej wartości, rozumieć i jasno komunikować swoje uczucia, potrzeby i oczekiwania.

0

Witam. Radziłabym zgłosić się w Radomiu do ośrodka leczenia uzależnień. Przeznaczony jest on dla osób uzależnionych od środków psychoaktywnych jak też ich rodzin. Żyjąc pod wspólnym dachem z osobą uzależnioną - sami uzależniamy się od niej. Całe nasze życie dostosowujemy do epizodów picia i nastrojów osoby uzależnionej.Zapominamy o własnych potrzebach, wartościach, często o szacunku do siebie. Adres znajdzie Pani w internecie. Porady udzielane są na Fundusz czyli za darmo. Myślę, że dobrze by było, gdyby Pani skorzystała z psychoterapii, podczas której mogłaby Pani zastanowić się nad własnymi potrzebami emocjonalnymi i znaleźć odpowiedź na pytanie czego oczekuje Pani od związku. Powodzenia

0

Witam, radziłabym udać się na początek do poradni dla osób współuzależnionych, takie poradnie często znajdują się obok poradni leczenia uzależnień. Tam znajdzie Pani pomoc. Jednak będzie to pomoc dla Pani, w Pani sprawie a nie dotycząca sposobów na zmianę zachowania męża. Pewnie raczej warto byłoby przyjrzeć się powodom, dla których nadal trwa Pani w destrukcyjnym związku.Pozdrawiam i życzę siły do walki o siebie

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak sobie poradzić w małżeństwie z alkoholikiem?

muj maz alkocholik nienawidze go i dzieci terz wykrzyczaly mu to w twarz chce sie powiesic niech sie wiesza uwolni nas ciesze sie jak go niema ale czasem placze niewiem dlaczego chcialabym by niepil ale niedaje sobie pomuc muwi ze da rade sam guwno da rade sraty taty od tego mi sie niechce rzyc bo co to za zycie a dzieci co znimi prosze co robic
KOBIETA, 41 LAT ponad rok temu

Witam,

może chciałaby Pani skorzystać z pomocy w grupie dla partnerów alkoholików? To silne wsparcie dla kobiet, które przeżywają podobne trudności, do Pani problemów.

Pozdrawiam
Ewa Czernik

0

Witam, mogłaby się Pani udać po pomoc do Ośrodka Interwencji Kryzysowej, w której podpowiedzą Pani jakie ma możliwości, w razie zagrożenia pomogą zorganizować nocleg, zapewnią opiekę psychologiczną itp. Warto oczywiście rozważyć również grupę wsparcia dla tzw. osób współuzależnionych, czyli partnerów osób mających problem alkoholowy. Pozdrawiam

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy ojciec alkoholik i chłopak, który mnie zdradza mogą być przyczyną depresji?

Witam, jestem studentką anglistyki, w maju skończę 20 lat. Całe moje życie oparte jest na kłamstwie. Mój ojciec jest alkoholikiem - zaczął gdy miałam 1,5 roku, wiec nawet nie pamiętam go jako dobrego, kochającego tatę. Nie opiekował się nigdy ani mną, ani moja siostra. Z czasem sytuacja coraz bardziej się pogarszała - rok temu wywalczyłam alimenty, których nawet nie płaci, potrafił kraść mi, mojej mamie i młodszej siostrze ostatnie pieniądze. Policja była w naszym domu wiele razy, nic nie skutkuje - on już się nie zmieni. Długo udawałam, że nie przejmuję się tą sytuacją, wmawiałam sobie, że to nie moja wina, że tak musi być, w końcu nigdy nie miałam normalnego domu, więc nie wiem tak naprawdę co traciłam. Nikt z moich znajomych nie podejrzewa, że mam taką sytuację, nie widać tego. Jestem uśmiechnięta, dzięki mojej mamie mogę wyjeżdżać, poznaję świat, dobrze się uczę. Nawet nie wiem, czy ktoś by w to uwierzył, ale od pewnego czasu, mniej więcej od 2 lat, nie radzę sobie i nasila się to z każdym miesiącem - często plączę, ciężej jest mi się uczyć, mniej się uśmiecham. Dochodzi do tego drugi problem: mój chłopak. Poznaliśmy się kiedy miałam 15 lat (on miał wówczas 16), zakochałam się po uszy, mimo że mieszkał 100 km ode mnie, nie grzeszył urodą ani inteligencją. Moja rodzina powtarzała mi, że nie pasujemy do siebie, że jestem dla niego za ładna, że powinnam być z kimś mądrzejszym, ale mi się podobało to, w jaki sposób do mnie mówi, jak się troszczy, - nie chciałam tego słuchać, uważałam, że to niesprawiedliwe. Okazało się, że mimo „wielkiej miłości” z jego strony zdradzał mnie - wybaczyłam to, choć ciężko było przeboleć fakt, że chłopak, którego kocham poszedł do dziewczyny, która nie słynęła z dobrej opinii. Niestety nie było miesiąca w naszym związku bez kłótni, bez jego kłamstw. Nawet jak już byliśmy starsi. Po kilku latach znów dowiedziałam się, że podrywał „tamtą”' i takich sytuacji było miliony, aż nie jestem w stanie wszystkiego przytoczyć. Ja wszystko wybaczałam, nigdy mnie nie wspierał, potrafił jeszcze „dokręcić śrubę”, mówić np., że skoro z nim zerwałam, to on się zabije - wyłączał telefon, a ja się martwiałam, że faktycznie coś się stanie. Później okazało się, że po prostu pił z kolegami i dobrze się bawił. Nie byliśmy rok temu ze sobą (teoretycznie, bo praktycznie, niestety, rozmawialiśmy ze sobą spotykaliśmy się), a teraz, po roku, dowiedziałam się, że podrywał inne dziewczyny i nie byłoby w tym nic złego, gdyby jednocześnie nie mówił mi takich komplementów jakie prawił tamtym kobietom. Potrafił płakać i błagać o to, bym wróciła, a za chwilę podrywać inne, jakby miał 2 twarze, 2 osobowości. Jestem załamana. Nie dość, że chłopak, którego niestety kocham, tyle razy mnie zranił, to jeszcze ojciec - najchętniej nie wychodziłabym z domu, tylko plączę, nie mogę się uczyć, a sesja za pasem. Co powinnam zrobić? Proszę o pomoc, nie chce mi się już żyć, choć mam dopiero niecałe 20 lat.

KOBIETA, 20 LAT ponad rok temu

Witam!
Pani sytuacja jest trudna, a problemy przytłaczające. Warto, żeby zastanowiła się Pani nad podjęciem się psychoterapii. Polecam terapię dla DDA (Dorosłych Dzieci Alkoholików).
Pani silne zaangażowanie w związek z nieuczciwym partnerem może być wynikiem niedoboru uczuć w dzieciństwie ze strony ojca. Dzieci, których rodzic nadużywał alkoholu, często mają trudności z samoocenę, poczuciem stabilizacji i bezpieczeństwa, ale również pragną być kochane i otaczane ciepłem. Taki stan i odczucia mogą oddziaływać przez całe życie osoby z rodziny z problemem alkoholowym.
Myślę, że podjęcie się terapii pozwoli Pani przepracować trudne emocje i przeżycia z okresu dzieciństwa. Może również wpłynąć na nawiązywanie relacji z innymi ludźmi. Dzięki temu będzie Pani mogła konstruktywnie wpłynąć na swój związek i relację z chłopakiem.

Pozdrawiam 

0

Bardzo gorąco zachęcam do kontaktu z terapeutą w ośrodku leczenia uzależnień.
Powinni pomóc Pani "wyplątać" się z przeszłości.
Niestety osoby z trudnym dzieciństwem mają tendencję do wikłania się w toksyczne, niewłaściwe związki. Proszę koniecznie zgłosić się do ośrodka!!!!!!

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty