Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Tęsknota za byłym partnerem pomimo nieszczęśliwego związku

witam mam problem kocham chlopaka ktory kiedys bardzo zle mnie traktowal bylam z nim 3 lata ostatnio nie odzywalismy sie do siebie bo poprostu zerwalam ale gdy sie odezwal to poczulam znow ze tesknie i ze go kocham na sile probowalam zakochac sie w innym ale po telefonie od bylego nie moge na terazniejszego patrzec .co mam robic?prosze o rade .
KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu

Proszę przemyśleć co powoduje, że chce Pani wrócić do źle traktującego Panią partnera. Czy to jest rzeczywiscie miłość, czy innego rodzaju bardziej toksyczne motywatory (strach? obawa że nie znajdzie się nikt inny? niska samoocena? itp.).Związek dwojga ludzi powinien opierać się na zaufaniu, uczuciu i przede wszystkim SZACUNKU obu osób do siebie na wzajem. Jeżeli jeden z partnerów traktuje źle drugiego, to nie można powiedzieć o tym tworze, że jest to "związek" a jedynie "toksyczna relacja".
Być może rozmowa z partnerem o tym, co Pani nie podobało się wcześniej i jak Panią traktował mogłaby wprowadzić zmianę do waszej relacji i rzeczywiscie możliwe będzie zbudowanie związku. Ale bez rozmowy na ten temat wątpię, aby chłopak sam się zmienił.
Być może konsultacja osobista z psychologiem pomoże Pani odnaleźć źródła Pani uczucia do źle traktującego panią mężczyzny i pomoże Pani przepracować ten problem. Pozdrawiam.

0

Warto dokonać refleksji odnośnie przyczyn, dla których zastanawia się Pani nad powrotem do dawnego partnera ? Czy przyczyny te wypływają z Pani osobistych potrzeb/uczuć czy tak jak pisała moja poprzedniczka podyktowane są Pani strachem/obawą/zależnością od partnera ? Proszę pomyśleć co zyska a co straci Pani wchodząc ponownie w dawną relacje? Czy relacja ta zaspokaja Pani potrzeby ?

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Tęsknota za byłym mężem pomimo nowego związku

Byłam z mężem 15 lat,mamy 11 letnia córkę.w czasie związku ja zdradzałam męża a on zdradzał mnie z dziwkami w burdelach. mąż zaciągał kredyty bez moje wiedzy, często się kłóciliśmy i ubliżaliśmy nawzajem. rozwiodłam się poznałam mężczyznę, zaręczyliśmy się.Wiem że mnie kocha i bardzo stara,jestem teraz kochana i dowartościowana.A tęsknie za byłym mężem. Wracają wspomnienia.Wróciliśmy do siebie,mieszkamy razem- pomaga mi finansowo ale są kłótnie. Pożycia intymnego niema.Tęsknie za narzeczonym
KOBIETA, 30 LAT ponad rok temu

Witam serdecznie, być może znajduje się Pani w takim momencie swojego życia, w którym trudno jest Pani określić swoje potrzeby i podjąć decyzje, które umożliwiłyby ich zaspokojenie. Możliwe, że w relacji z każdym z wymienionych mężczyzn realizuje Pani inny rodzaj swoich potrzeb. Przeżywanie sprzecznych uczuć, dążeń, bywa wyczerpujące. Rozważała Pani możliwość podjęcia terapii indywidualnej? W trakcie takich spotkań miałaby Pani możliwość przyjżenia się swojej sytuacji z dystansu i sprecyzowania priorytetów życiowych.

0

Witam,
Sposób w jaki Pani funkcjonuje jest typowy dla osób z poważnymi zaburzeniami emocjonalnymi. Paradoksalnie dąży Pani do bycia w związku nieharmonijnym a nawet destrukcyjnym, tam czuje się Pani jak ryba w wodzie. Kiedy jest spokój i szacunek psuje to Pani marząc o kimś innym kto był daleki od ideału, zapewniając sobie dzięki temu, to do czego jest Pani przyzwyczajona- brak harmonii i spokoju. Prawdopodobnie pochodzi Pani z rodziny z podobnymi problemami i po prostu powiela Pani wzorce z dzieciństwa. Żeby to się zmieniło niezbędne jest podjęcie psychoterapii.
pozdrawiam

0
Sylwia Osada Psycholog, Konin
46 poziom zaufania

Witam,
jeśli dobrze zrozumiałam, w chwili obecnej mieszka Pani z byłym mężem, a tęskni za narzeczonym, czy tak?
Opisuje Pani bardzo intensywny związek z byłym mężem, w którym były kłótnie, brak zaufania, zdrady. Ale pomimo rozpoczęcia nowego związku, stabilnego, pełnego miłości i wsparcia Pani jednak tęskniła za byłym mężem. Myślę, że warto byłoby zastanowić się, co Panią tak bardzo pociąga w byłym mężu, co wartościowego dostrzega Pani w narzeczonym. Refleksja nad swoimi potrzebami, pragnieniami, ale również deficytami emocjonalnymi podczas spotkań z terapeutą może pomóc Pani lepiej odnaleźć się w tej zawikłanej sytuacji. W tym wszystkim jest również dziecko, które stoi z boku i obserwuje to. To nie jest bez znaczenia. Pozdrawiam.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Relacje z byłym partnerem w związku homoseksualnym

Witam! Jestem 26-letnim chłopakiem, który pół roku temu zakończył ponadroczny związek homoseksualny. W trakcie trwania związku całkowicie sie zaangażowałem pomagając mojemu partnerowi, jak tylko mogłem w jego kłopotach zarówno z prawem, jak i kłopotach finansowych przekazując ogółem ponad 25 tysięcy złotych (ale nie o pomoc finansową tu chodzi). Związek ten dawał mi jak mi sie wydawało bezpieczeństwo i stabilność aż do pewnego momentu. W grudniu 2011 roku mój partner zerwał ze mną, co zbiegło się także z utratą pracy. Powodem rozstania zdaniem mojego partnera było to, iż cyt. "męczył się ze mną". Wywołało to u mnie załamanie, które skłoniło mnie do myśli suicydalnych z tendencjami do realizacji. Jeszcze w tym samym miesiącu próbowałem popełnić samobójstwo przez przyjęcie leków o silnym działaniu kardiodepresyjnym. Z uwagi na posiadane wykształcenie medyczne udało mi się ukryć fakt próby samobójczej przed lekarzami z oddziału chorób wewnętrznych, którzy rozpoznali u mnie błędnie (dzięki mnie) zapalenie mięśnia sercowego. Związek udało mi się zakończyć i przejść - jak sądziłem - do normalnych przyjacielskich relacji pomiędzy mną a moim byłym partnerem. Nie minął miesiąc od rozstania, a mój były partner stwierdził, że jednak "woli dziewczyny" i do tej porty utrzymuje liczne kontakty seksualne z obojgiem płci. Pomimo tego wszystkiego nadal pomagałem mojemu przyjacielowi. Z uwagi na bardzo skomplikowaną sytuację rodzinną i fakt, że w pewnym momencie rodzice wyrzucili mojego przyjaciela z domu zorganizowałem mu mieszkanie u mojej przyjaciółki. Pomogłem także w kłopotach z urzędem skarbowym. W obecnej chwili mój przyjaciel traktuje mnie zdawkowo. Nie chce poświęcać mi czasu. Nie przychodzi na umówione spotkania (nie są to spotkania we dwoje a wraz z moją przyjaciółką, u której mieszka, aby nie wyglądało to jak randka). Utrzymuje w zamian za to liczne przygodne kontakty seksualne z dziewczynami oraz jednym chłopakiem. Bardzo denerwuje mnie jego zachowanie. Do szału doprowadza mnie to, że jeśli już dojdzie do wspólnego spotkania naszą trójką przyjaciół zawsze podczas tych spotkań nieustannie esemesuje ze swoimi sex-koleżankami. Rozmawiałem z nim na ten temat, informując o moich spostrzeżeniach, że nie potrafi poświęcić nam czasu, jednak zawsze żąda ode mnie tego, żebym to ja się zmienił i nie zwracał na to uwagi albo po prostu zakończymy przyjaźń. Chciałbym zakończyć tę chorą przyjaźń niemniej jednak jestem od niego uzależniony. Nie potrafię bez kontaktu z nim żyć. Bardzo boli i denerwuje mnie to, że po tym jak mu pomogłem tak mnie traktuje. Proszę o podpowiedź co mam robić, jak zakończyć tę chorą przyjaźń.

MĘŻCZYZNA, 26 LAT ponad rok temu
Mgr Kamila Drozd Psycholog
80 poziom zaufania

Witam serdecznie! Bez względu na to, czy tworzy się związek hetero- czy homoseksualny, bliska relacja dwojga osób wymusza na partnerach pewne reguły, co do których przestrzegania powinni się zobowiązać. Zdaję sobie sprawę, że rozstanie z bliską osobą boli i musi minąć sporo czasu, zanim człowiek zaadaptuje się do nowych warunków i nauczy żyć bez ukochanej osoby przy boku. Czas rozstania jest bez wątpienia dla Pana potencjalnie czasem trudnym i kryzysowym. Bardzo zaangażował się Pan w związek, pomógł partnerowi wyjść z kłopotów finansowych oraz prawnych. Niestety, w sytuacji, kiedy Pan potrzebował wsparcia, gdyż stracił pracę, Pana partner postanowił zakończyć Wasz związek, stwierdzając, że męczył się z Panem. Rozstanie wywołało u Pana poważny kryzys z cechami myśli i tendencji samobójczych. Niewykluczone, że w wyniku rozstania przeżył Pan epizod depresyjny, ale oczywiście drogą wirtualną diagnozy postawić się nie da. Za Pana byłego partnera trudno się wypowiadać – tylko on zna swoje prawdziwe intencje, tylko on ma rozeznanie w zakresie swojej orientacji płciowej – czy rzeczywiście jest homoseksualistą, czy może biseksualistą, dlatego uprawia seks zarówno z mężczyznami, jak i kobietami. Myślę, że Panu podświadomie może jeszcze wciąż zależeć na byłym partnerze, stąd ciągle dąży Pan do kontaktu z nim, pomaga mu, znajduje mu mieszkanie u przyjaciółki, wspiera w kłopotach finansowych, inicjuje spotkania. Pana przyjaciel natomiast zdaje się ignorować Pana starania – brakuje mu czasu dla Pana, nie przychodzi na umówione spotkania, a jeśli nawet się pojawi, to ostentacyjnie wymienia SMS-y z koleżankami, z którymi umawia się na seks. Nie jestem w stanie ocenić, na ile Pana były partner działa w sposób intencjonalny i prowokacyjny, by Pana zranić i zdenerwować, a na ile zachowuje się w ten sposób nieświadomie. Bardzo dobrze, że podjął Pan próbę rozmowy z nim na ten temat – myślę jednak, że jego słowa demaskują podejście do sprawy. On oczekuje, że świat dostosuje się do niego, może nawet prezentuje coś na kształt postawy roszczeniowej i to Panu każe się zmienić. Jak wiadomo, najlepiej zmiany zawsze rozpoczynać od samego siebie, a dopiero potem wymagać zmian od innych. Faktycznie, Pana zachowanie przypomina uzależnienie emocjonalne od partnera. Nie może Pan jednak pozwolić wpędzić się w rolę ofiary i osoby, która wiecznie daje się wykorzystywać. Powoli stanie się Pan „chłopcem do bicia”, który nawet nie zaprotestuje przed kolejnym zranieniem. Brakuje Panu asertywności i pewności siebie. Być może ma to związek z niską i niestabilną samooceną? Zgaduję, bo przez Internet nic na pewno rozpoznać się nie da. Jak zakończyć toksyczną przyjaźń? Po pierwsze, dać sobie czas na przeżycie rozstania do końca. Być może nie wygasły jeszcze w Panu wspomnienia z czasu, kiedy byliście razem. Może nie jest Pan gotowy, by po pół roku przejść do relacji przyjacielskiej z byłym partnerem. Radziłabym też Panu skonsultować się z psychologiem – szczera rozmowa ze specjalistą ułatwiłaby Panu przejście nie tylko przez czas rozstania z partnerem, ale także miałby Pan szansę popracować nad swoją samooceną, wglądem w siebie czy asertywnością. Zachęcam Pana także do przeczytania artykułów w naszym serwisie: http://portal.abczdrowie.pl/uzaleznienie-od-partnera http://portal.abczdrowie.pl/jak-przetrwac-rozstanie http://portal.abczdrowie.pl/asertywnosc Pozdrawiam i życzę powodzenia!

0

Dzień Dobry Panu,

Dziękuje Panu za szczery mail.

Jest Pan świadomy znaczenia relacji z byłym Partnerem i dojrzał Pan do decyzji zerwania nie służącej Panu relacji.
Myślę, że pomocny byłby dla Pana kontakt z psychologiem, dzięki którego wsparciu
podejmie Pan skuteczne ku temu kroki.

Życzę Panu wszystkiego najlepszego,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty