Jak powinny wyglądać relacje mojego partnera z byłą żoną?

Witam Chcialabym zapytać się jak powinny wyglądać relacje mojego partnera z ex żona.... Mja dwójkę dzieci, wiem że do końca życia będą mieli ze sobą kontakt lecz problem polega na tym że mój partner nie postawił byłej żonie granic. Zbyt interesuje sie jej życiem prywatnym moim zdaniem tłumacząc to troska o dzieci. Niejednokrotnie pomagał jej gdy ona rozstawala się z nowym partnerem. Była żona wydzwaniala do niego zalać się na nowy związek. Mój partner w pewnym momencie próbował być dla niej przyjacielem nie wiem tylko w jakim celu. On twierdził że to dla dobra dzieci ja jednak uważam że nie zakończył od do końca swoich relacji z ex żona a przede wszystkim ona przekracza granice które w rzeczywistości nigdy nie zostały postawione. Mój partner nie widzi problemu w spotkaniu się z ex żona i prowadzeniu rozmów nie tylko na temat dzieci ale również na temat prywatnego życia. Moim zdaniem zaszło to za daleko.. Ostatnio pojechał po nią gdy ona rozstala się z nowym partnerem. Poza tym brał pod uwagę zaproszenia ja na urodziny ich dziecka nie licząc się z moim zdaniem i uczuciami. Jego zdaniem nie ma w tym wszystkim niczego dziwnego wprost przeciwnie to ja wszystko wyolbrzymiam. Jak mam nam pomóc.. W jaki sposób on powinien postawić granice i jak by to miało wyglądać? Gdzie szukać wyznacznikow tych granic... Jak powinna wyglądać poprawna relacja między byłymi partnerami? Dodam że ja również mam.dzieci z poprzedniego związku. Ja zoim byłym mężem rozmawiam tylko na tematy odnoszące się do dzieci. Chciałabym żeby mój obecny partner również miał poprawne relacje z była żona i kontaktował się z nią tylko odnosnie dzieci a życie prywatne tej osoby nie powinno go interesować. Niestety nie wiem gdzie szukać pomocy odnośnie granic i wyznacznikow jak powinni zachowywać się byli partnerzy względem siebie

KOBIETA, 31 LAT ponad rok temu

Psychologia Rozstanie Dziecko Relacje z partnerem Relacje z dziećmi

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

97 poziom zaufania

Dzień dobry Pani,

Dziękuję Pani za kontakt :)

Zacznę od tego, że relacja partnerska/małżeńska jest najbardziej wyzwaniową relacją.

Z opisu wynika, że według Pani opinii Pani Partner zbyt mocno angażuje się w relacje z byłą Żoną, nie biorąc pod uwagę potrzeb Pani.

W partnerstwie fundamentalne znaczenie ma otwartość i gotowość na komunikację.
Warto byłoby rozważyć przez Państwo konsultację par, byście nabyli Państwo umiejętność dzielenia się swoimi potrzebami/pragnieniami oraz odpowiadania na nie, w zgodzie ze sobą.
Taka praca terapeutyczna byłaby przydatna w przewartościowaniu dotychczasowych priorytetów, przyzwyczajeń, nawyków, a przede wszystkim skutecznej komunikacji, i czasami kompromisu.

Naturalnym jest, że związek partnerski przechodzi różne fazy - często powiązane z kryzysem i jest to sygnał, by na poważnie zająć się zaktualizowaniem relacji.
Po to, by odnowić więź i wzbogacić relację, odrzucając to, co nie służy dobru wzajemnego partnerstwa.

Gdyby miała Pani życzenie zapraszam Państwa do konsultacji online (via Skype).

Z życzeniami dla Państwa tego, co jest potrzebne!

irena.mielnik.madej@gmail.com
tel. 502 749 605

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Relacje partnera z jego byłą partnerką – odpowiada Mgr Agnieszka Glica
Jak poradzić sobie z takim zachowaniem byłej żony mojego partnera? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Zazdrość o byłą żonę – odpowiada Lek. Tomasz Budlewski
Jak zaakceptować byłą żonę partnera? – odpowiada Mgr Maciej Rutkowski
O czym świadczy zachowanie mojego byłego partnera? – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Silne relacje partnera z jego matką – odpowiada Mgr Anna Ingarden
O czym świadczy zmiana zachowania byłego partnera? – odpowiada Dr n. med. Dariusz Pysz-Waberski
Jak naprawić relacje z żoną i córką? – odpowiada Mgr Katarzyna Kulczycka
Jak wytłumaczyć partnerowi niewłaściwe zachowanie względem byłem żony i dzieci? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Relacja z byłym kochankiem – odpowiada Mgr Magda A. Pytlok

artykuły

Podarować osamotnionym seniorom Wigilię. "Pani Asia ma wiele wspólnego z naszą zmarłą mamą. Może Bóg tak chciał, żebym mogła lepiej ją zrozumieć"

- Może Bóg tak chciał, żebym mogła lepiej ją z

Prof. Izdebski: Podczas świąt powiedzmy najbliższym, że są dla nas naprawdę ważni

- Święta są doskonałą okazją, aby okazać sobie

Jarosińska o szczegółach planowanej operacji. Nowe informacje o stanie gwiazdy (WIDEO)

-„Dzień Dobry WP". Cieszę się, że państwo dołącz

Zazdrość o byłą żonę partnera

Mój partner jest już ponad 3 lata po rozwodzie( 33 lata małżeństwa) jestesmy ze sobą 2 lata i nadal trzyma w telefonie wszystkie smsy dobyłej żony i od niej, często mnie porównuje do niej,wiele razy pytałam dlaczego , ale nigdy nie odpowiedział zle się czuje w takim zwiazku i rozmawiałam z nim o tym ale nie przyniosło to żadnego efektu.Nie wiem co mam mysleć o tym

KOBIETA, 52 LAT ponad rok temu

Psychologia Zazdrość w związku

Mgr Justyna Piątkowska Psycholog, Gdynia

95 poziom zaufania

Dzień dobry!

Zakończenie długotrwałego związku i przejście żałoby po takim rozstaniu często jest trudnym wyzwaniem. Wiele świadczy o tym, że Pani partner jeszcze sobie z tym nie poradził.
Zachęcam do podjęcia wspólnej terapii partnerskiej.

Pozdrawiam!

Mgr Violetta Ruksza Psycholog, Gdańsk

80 poziom zaufania

to rozległy i wielowątkowy temat.odpowiedź na portalu niewiele pomoże,polecam konsultacje u DOŚWIADCZONEGO TERAPEUTY (moża też pracowac na skypie).pozdrawiam serdecznie Violetta Ruksza

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Podejrzewanie żony o zdradę – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Czy można być szczęśliwym po zdradzie żony? – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Nagłe wyprowadzenie się żony z domu – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Depresja psychiczna spowodowana śmiercią żony – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Jak pozbierać się po rozstaniu z partnerką? – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Chorobliwa zazdrość o partnera w związku – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Konflikt w małżeństwie z powodu opieki nad dziećmi – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Mówienie przez sen u partnera – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Czy po pół roku od śmierci partnera normalne jest trwanie w ciągłym zaprzeczeniu? – odpowiada Mgr Jolanta Liczkowska-Czakyrowa
Podejrzenie typu impulsywnego u partnera – odpowiada Mgr Patrycja Stajer

artykuły

Depresja po miłości. Co roku 1200 Polaków chce się zabić po rozstaniu

Co trzecia podejmowana w Polsce próba samobójcza p

Terapia małżeńska - charakterystyka, zasady

Terapia małżeńska bardzo często jest ostatnią możl

Dr Karauda: "Patrzyliśmy śmierci w oczy z tak dużą częstotliwością, że kazała nam pytać, czy jesteśmy na pewno dobrymi lekarzami"

- Mówi się, że co trzecia, czwarta osoba przyj

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Jakie powinny wyglądać relacje rodzinne?

Chłopak konczy prace o 18, potem remontuje w domu to drzewo tnie,nosi do piwnicy itd Tylko on i jedna siostra pracuje. Inne siostry nie pracują ani mama, tata, siostry mimo ciężkiej sytuacji wiecznie się uczą i wymyślają inne studia. Rodzina chłopaka obwinia mnie ze mniej w domu po pracy robi i mniej pieniędzy im daje. Siostra ma bulimie,druga chciała się zabić bo mąż zostawil ja i córkę, jego mamy zdaniem dziewczyny nie muszą pracować i nawet naczyń nie myje tylko tata. Czy to normalne?

KOBIETA, 24 LAT ponad rok temu

Pogorszenie relacji z bliskimi Psychologia

Mgr Karolina Kapias-Gryczon Psycholog, Katowice

70 poziom zaufania

Witam,

Z tego co Pani pisze niestety trudno wywnioskować na czym polega problem. W psychologii ustalenie co jest normą a co nie, często jest bardzo płynne. Z kontekstu przytoczonej przez Panią opowieści wynika jednak, że w rodzinie istnieje niewłaściwy podział obowiązków i przesunięcie odpowiedzialności na niektórych członków rodziny, z pominięciem innych. Opis trudności które występują w systemie rodzinnym (bulimia, próba samobójcza) również wskazuje na pewne nieprawidłowości w relacjach i strukturze rodziny.
Trudno mi udzielić bardziej wyczerpującej odpowiedzi na Pani pytanie ze względu na zbyt małą ilość informacji.

Pozdrawiam

Mgr Marta Reichel Psycholog, Rzeszów

28 poziom zaufania

Witam, nie, opisywana przez Panią sytuacja nie jest normalna,wręcz wywołuje zdumienie fakt, że Pani chłopak jest wykorzystywany przez swoich rodziców ekonomicznie (dlaczego rodzice nie podejmują pracy?), psychicznie obciążany odpowiedzialnością za funkcjonowanie rodziny, którą przecież nie on założył, obarczany ponoszeniem kosztów utrzymania rodziców, sióstr, siostrzenicy itd, poza tym chłopak po pracy wieczorem, zajmuje się pracą w domu, a co w ciągu dnia robią w nim 4 dorosłe osoby? Czekają na Pani chłopaka? Co będzie jeśli chłopak wyprowadzi się z domu, założy swoją rodzinę, przestanie dawać pieniądze i ciężko pracować w rodzinnym domu? Dobrze, że chłopak ma Panią i Pani zdrowy osąd sytuacji, mam nadzieję, że niedługo uda mu się z Pani pomocą odciąć chore, toksyczne relacje z domem rodzinnym, wyznaczyć granice, czego serdecznie życzę i trzymam kciuki, Pozdrawiam :-)

Mgr Anna Szyda Psychologia, Bełchatów

56 poziom zaufania

Witam
Każda rodzina ma swój własny system rodzinny, swoje zasady, wartości i sposoby rozwiązywania problemów i trudności , które nie zawsze są zrozumiałe dla innych spoza tego systemu.Wchodząc w relacje z partnerem wchodzimy w jego system rodzinny i jeśli zasady w jego rodzinie znacznie odbiegają od naszych zasad, to prawdopodobnie trudno będzie znaleźć porozumienie w takiej relacji i na pewno będzie to wymagać określonych działań terapeutycznych, które pokażą obydwu stronom, co trzeba zrobić , aby wspólnie iść dalej.
Pozdrawiam
Anna Szyda

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

76 poziom zaufania

Witam, zastanawia się Pani czy ten system funkcjonowania rodziny jest "normalny". Na pewno jest inny, ponieważ z tego co Pani napisała wynika że Pani że partner jest wykorzystywany przez rodzinę. Rozumiem to, nie tylko Pani zapewne może odbierać tą sytuację jako nietypową. Pytanie które warto sobie zadać to czy ma Pani wpływ na zmianę tej sytuacji, czy partner jest skłonny przyjąć Pani punkt widzenia i czy będzie Pani potrafiła zaakceptować to, jeżeli nic się nie zmieni.
Pozdrawiam serdecznie
Dorota Nowacka
psycholog
rejestracja@psycholognowacka.pl
www.psycholognowacka.pl