Witam Panią serdecznie!
Dziękuję, że podzieliła się Pani swoją historią. Współczuję przeżyć, które aktualnie stały się Pani udziałem. Zdrada bliskiej osoby to bardzo bolesne doświadczenie i wyobrażam sobie, że jest Pani w tej chwili bardzo ciężko, zwłaszcza z uwagi na specjalnie wymagający czas, jakim jest ciąża.
Nie jest łatwo doradzić na odległość, znając tak niewiele szczegółów na temat Państwa relacji. Dlatego zaproponuję Pani, by zadała Pani sobie następujące pytania, być może odpowiedź na nie wskaże Pani kierunek:
• Czy mimo zawodu, jaki Pani sprawił, wciąż kocha Pani męża?
• Jakie są Pani poglądy na temat nierozerwalności małżeństwa, czy odchodząc od męża widzi Pani możliwość wejścia w nowy związek?
• Jakie ma Pani przekonania na temat romantycznej miłości jedynej i na zawsze? Czy jest Pani w stanie zaakceptować w życiu szarości – związek dobry, a nie doskonały?
• Jakie korzyści odniesie Pani z rozstania w obecnej sytuacji?
• Co Pani utraci odchodząc od męża?
• Jakich skutków zdrady emocjonalnej męża doświadcza Pani w codzienności? Czy wówczas mąż nie jest zaangażowany w Wasze wspólne życie? Czy jest niebezpieczeństwo, że porzuci Panią dla którejś z osób, z którymi wchodzi w bliskie relacje?
• Co jest dla Pani bardziej bolesne i trudne – świadomość, że ktoś inny jest również obecny w sercu Pani męża, czy odejście od niego?
• W jakiej jest Pani kondycji psychicznej? Czy czuje się Pani na siłach samotnie przejść przez okres ciąży, połogu? Czy mąż mimo zdrady jest przy Pani w trudnościach?
• Gdyby Pani wiedziała, że mąż powtórzy podobną sytuację w przyszłości – czy jest Pani w stanie zaakceptować taką ewentualność?
Pomimo bólu, który Pani odczuwa, proszę spróbować pomyśleć o tym, że zdrada pojawia się najczęściej w związkach, w których jakaś ich część nie funkcjonuje dobrze. Nie jest to początek, a raczej objaw problemu. I chociaż zdradzona strona nie jest odpowiedzialna za wydarzenie się zdrady, to jest jedną ze stron związku i bierze udział w tworzeniu kontekstu sytuacji. Prawdopodobnie mąż dzięki tym relacjom zapewnia sobie coś, czego albo nie otrzymuje w Waszym małżeństwie, albo nie umie po to sięgnąć. Jeśli takie zachowanie zaspokaja jakąś ważną potrzebę męża, sama obietnica jest niewystarczająca, by sytuacja się nie powtórzyła. Potrzebne jest przepracowanie zdrady. Dobrze byłoby, gdyby mąż zdał sobie sprawę z tego, co go skłania do takiego zachowania. W tym mogłaby pomóc jego psychoterapia lub wspólna terapia małżeńska.
Ponieważ jest Pani w tej chwili pod bardzo dużą presją emocjonalną, proszę się sobą zaopiekować. Proszę otoczyć się życzliwym ludźmi, na których może Pani liczyć, może poszukać grup kobiet w podobnej sytuacji? Jest sporo takich miejsc w Internecie. Proponowałabym Pani również spotkanie z psychologiem. Być może będzie Pani potrzebowała długofalowego wsparcia, a może wystarczy kilka spotkań, by w bezpiecznej życzliwej przestrzeni uświadomić sobie, czego Pani potrzebuje dla siebie w tej trudnej sytuacji. Tak, by odnaleźć swoją własną wewnętrzną odpowiedź, jak chce Pani teraz postąpić. Proszę położyć nacisk na wzmocnienie siebie samej, a na decyzje przyjdzie czas.
Proszę być dla siebie samej łagodną i wyrozumiałą. Ma Pani prawo czuć się teraz bardzo źle, być bezradna i nie wiedzieć, co dalej. Ma Pani prawo potrzebować i sięgnąć po pomoc dobrych ludzi.
Pozdrawiam Panią ciepło i życzę odnalezienia wewnętrznego spokoju oraz porozumienia z mężem.
Zapraszam też do przeczytania:
• https://portal.abczdrowie.pl/jak-odbudowac-zwiazek-po-zdradzie
• https://relacje.abczdrowie.pl/zdrada/6955887461341696a
Przypominamy, że udzielane informacje stanowią jedynie informację poglądową. W celu uzyskania diagnozy oraz zaplanowania leczenia, prosimy o zasięgnięcie osobistej porady lekarskiej.
