Jak ustalić relacje partnerki z dziećmi?

Dzień Dobry Mój poprzedni związek rozpadł się w 2011r. Mam dwóch synów 16 i 18 lat.Mieszkają z matką ale sąd nieograniczył mi możliwości spotkań z Nimi.Moja ex też mi ich nie zabraniała.Gdy tego chcieli wychodziliśmy do kina,na spacer,na lody,kręgielnie,itp. Dwa lata temu poznałem moją obecną partnerkę.W jej poprzednim związku były mąż był tyranem i despotą.Bardziej zależało mu na ich dzieciach niż żonie,którą podle traktował. Planujemy się pobrać we wrześniu.Tu pojawia się problem.Moja partnerka zgadza się na moje spotkania z synami pod warunkiem że u nas w domu,i w jej obecności.Początkowo chłopcy przychodzili.Jednak z czasem zaczeli pytać dlaczego niemożemy we trzech wyjść do miasta,kina. Poprostu chcieliby pobyć tylko ze mną przez te 1-2 godziny, co 2-3 weekend. Co do tej pory było normalnym zachowaniem.Partnerka kategorycznie odmówiła,robiąc przy tym awanturę.Grożąc zerwaniem związku cyt. "albo ja albo dzieci". Każda najmniejsza sugestia do rozmowy o tym grozi awanturą. Twierdzi że boi się powtórzenia sytuacji z poprzedniego związku. Czy partnerka ma prawo do takiego zachowania i stawiania takich wymagań?

MĘŻCZYZNA, 47 LAT ponad rok temu

Psychologia Dziecko

Mgr Anna Szyda Psychologia, Bełchatów

56 poziom zaufania

Witam
Partnerka nie ma prawa decydować o Pana relacjach z Pana dziećmi, w przypadku , jeśli nie jest ich matką i w zaistniałej sytuacji proponuję zgłosić się na terapię par aby uporządkować poszczególne relacje i ustalić prawa.
Pozdrawiam
Anna Szyda

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak przekonać do siebie rodziców partnerki? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Problem z wychowaniem dziecka partnerki – odpowiada Mgr Marta Belka-Szmit
Nadwrażliwa i nadopiekuńcza matka a relacje z partnerką – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Załamanie psychiczne u partnerki – odpowiada Mgr Małgorzata Oktawiec
Czy to normalne, że moja partnerka odwiedziła byłego chłopaka, aby pocieszyć go po pogrzebie matki? – odpowiada Mgr Małgorzata Markowska
Złe relacje z matką po poznaniu żony – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Problem z relacją matki i partnera – odpowiada Mgr Marta Belka-Szmit
Relacja z matką w dorosłym życiu – odpowiada Mgr Edyta Kołodziej-Szmid
Relacja byłej dziewczyny z matką – odpowiada Aleksander Ropielewski
Jak odbudować relację z kobietą? – odpowiada Mgr Bożena Waluś

artykuły

"Religa - ojciec i syn". Z Grzegorzem Religą rozmawia Mira Suchodolska

Grzegorz Religa to syn najsłynniejszego polskiego

Dotyka miliona Polaków. "My nie żyjemy, tylko walczymy o przetrwanie"

- Powrót do konkretnej czynności to katorga -

Beata Kucharska od 30 lat żyje z wirusem HIV. Najpierw wygrała bitwę o siebie, dzisiaj toczy wojny w imieniu swoich podopiecznych

30 lat temu musiała rodzić syna na kozetce, poniew

Blokowanie mężczyzny w relacjach z matką partnerki

Witam Mam problem, który już próbuje rozwiązać sama ale w tej chwili nie bardzo wiem i jak. Od jakiegoś czasu spotykam się z mężczyzną. Przyjeżdża do mnie ale problem tkwi w tym, że nie potrafi dogadać się z moją matką a raczej blokuje się i nie potrafi wydusić z siebie nawet prostych pytań. Na początku twierdził, że to nieśmiałość ale obecnie wydaje mi się że przyczyna jest inna. Pytanie jaka? Chciałabym żeby te relacje między moim chłopakiem a moja matką były normalne. Proszę o odpowiedź.

KOBIETA, 30 LAT ponad rok temu

Trudności w nawiązywaniu i utrzymywaniu relacji Psychologia Psychoterapia Relacje

Mgr Anna Bernatowska Psycholog, Warszawa

52 poziom zaufania

Rozumiem Pani dobre chęci, ale to są dwie obce sobie osoby, które dzieli różnica wieku, być może również inne różnice i trudno jest od nich wymagać wzajemnej sympatii, jeśli nie pojawiła się ona od początku. Być może trudno jest Pani przeżywać relację chłopaka i matki, może ma Pani jakieś oczekiwania w stosunku do tych osób, że trudno jest Pani zaakceptować tę relację taką jaką ona jest, bo rozumiem, że jest poprawna. Jeśli będzie Pani nadal trudno i chciałaby Pani pogłębić ten temat proponuję wizytę u psychologa

Mgr Anna Ręklewska Psycholog, Łódź

56 poziom zaufania

witam serdecznie

Z tak krótkiego opisu , trudno stwierdzić , jaka może być przyczyna takiego zachowania Pani partnera przy Pani mamie. Warto szczerze porozmawiać z partnerem, mówiąc mu , że jest fajnym facetem i nie ma powodu by czuł skrępowanie przy Pani mamie. Warto też zapytać mamę czy czasem nie powiedziała mu czegoś przykrego czy oceniającego lub zastanowić się jak wyglądają relacje Pani partnera z jego mamą. Jeśli nadal będzie Pani miała ten kłopot,warto udać się do psychologa , który po dłuższej analizie pomoże Pani odpowiedzieć na pytanie gdzie leży przyczyna.
Pozdrawiam ciepło
A. Ręklewska psycholog

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Silne relacje partnera z jego matką – odpowiada Mgr Anna Ingarden
Wyniszczająca relacja z matką – odpowiada Mgr Marta Dziekanowska
Relacje chłopaka z matką alkoholiczką – odpowiada dr n. med Monika Łukaszewicz
Relacja z matką i babcią – odpowiada Mgr Anna Suligowska
W jaki sposób dogadać się z matką? – odpowiada Mgr Marta Belka-Szmit
Problemy w relacjach pomiędzy matką a córką – odpowiada mgr Małgorzata Danielewicz
Jak pogodzić się z matką? – odpowiada Mgr Anna Rolbiecka
Relacja z mężczyzną przez internet – odpowiada Mgr Marta Jaszkul
Trudne relacje z matką i chłopakiem – odpowiada Mgr Patrycja Stajer
Uczucie rozdarcia między matką a partnerem – odpowiada Mgr Agata Hensoldt-Jankowska

artykuły

„Chłopaki nie płaczą", czyli dlaczego zdecydowana większość osób poszukujących pomocy psychologicznej to kobiety

Stereotypowy obraz mężczyzny opiera się na odwadze

Jak pozbyć się poczucia winy? Rozmowa z psycholog Magdaleną Nagrodzką

Porównywanie się do innych, wygórowane oczekiwania

''Dlaczego się pan czepia, przecież dziecko ma kapok'' - rozmowa z ratownikiem WOPR

Na co dzień pilnuje porządku na jednym z najbardzi

Mgr Bożena Waluś Psychologia, Gliwice

umów wizytę

Mgr Violetta Ruksza Psycholog, Gdańsk

umów wizytę

Paulina Witek Psycholog, Warszawa

umów wizytę

Mgr Jadwiga Boguszewska Psychologia, Lublin

umów wizytę

Agresja do dziecka i partnerki

Witam mam taki problem ze od jakiegoś czasu po narodzeniu pięknego synka zacząłem byś agresywny w stosunku do niego i mojej dziewczyny bardziej slownie niż fizycznie ale zdaza sie ze ja odepchne czy cos takiego ale nigdy ich nie uderzylem. Syna kocham strasznie lecz gdy chce go uspac albo uspokoić i on wtedy sie wścieka to nie potrafię się opanować chociaż probuje .Moja dziewczyna wie o tym ze chce się opanować lecz nie potrafię ale z dnia na dzień to sie nasila co mam robic?

MĘŻCZYZNA, 21 LAT ponad rok temu

Zaburzenia osobowości Terapia rodzinna Agresja Psychologia Dziecko

Mgr Hanna Markiewicz Psychologia, Żelechów

100 poziom zaufania

Witam
Źródłem Pana problemów z kontrolowaniem
emocji są zapewne Pana nieprzyjemne
doświadczenia z przeszłości.
Jeżeli często przeżywa Pan sytuacje,
kiedy trudno Panu opanować emocje,
to zachęcam do psychoterapii. .
Podczas psychoterapii leczy się nie tylko objawy,
ale również dociera się do przyczyny problemu
i znajduje się sposób jego rozwiązania.
Pozdrawiam serdecznie

Dr Małgorzata Mazurek Psychologia, Lublin

60 poziom zaufania

Witam,

Narodziny pierwszego dziecka to szczególny czas dla Państwa małżeństwa. Pełni oczekiwań możecie zmagać się teraz z wieloma obowiązkami, trudnościami oraz emocjami, których wcześniej nawet u siebie nie podejrzewaliście i były Wam obce. W tym szczególnym czasie, kiedy nawiązuje Pan pierwsze relacje z dzieckiem i wtedy gdy jak opisuje Pan - zaczyna mimo miłości do dziecka narastać jednocześnie agresja, polecałabym skorzystać z pomocy psychologicznej. Nie tylko aby poprawił Pan swoje samopoczucie, ale również dla dobra Państwa małżeństwa i kontaktu z maluszkiem, należy przy tym pamiętać, że sytuacja narodzin dziecka to jedno z najbardziej stresujących wydarzeń w naszym życiu zaraz obok rozwodu i śmierci bliskiej osoby, a przecież jest zupełnie pozytywnym wydarzeniem.
Życzę wszystkiego dobrego !
Pozdrawiam,
Małgorzata Mazurek

mgr Magdalena Rachubińska Psychologia, Łódź

60 poziom zaufania

Witam serdecznie,
Odczuwa Pan frustracje, gdy próby podejmowane przez Pana nie przynoszą zamierzonego skutku, przez co nie dość, że wyładowuje Pan swoje negatywne emocje na dziecko to również na dziewczynę. Dobrze, że dostrzega Pan, iż zachowuje się nieadekwatnie. Zachowanie takie może się nasilić i doprowadzić do tragedii. Małe dzieci nie są w stanie słuchać rodziców, gdy każą im spać, przestać płakać, jeść itp. To tylko małe dzieci, które jeszcze nie odróżniają co jest w porządku a co nie, co wolno a czego należy się wystrzegać. Działają według swoich potrzeb biologicznych. Nie są w stanie zwrócić uwagę również na potrzeby dorosłych w danej chwili. To bardzo śliski temat, na który można rozmawiać przez dłuższy czas. Jednakże nie o to tutaj chodzi. Nadmiar emocji negatywnych, które Pan odczuwa i nieustanne napięcie prowadzą do wyżywania się na bliskich. Bardzo dobrym wyjściem w Pana przypadku będzie zgłoszenie się do psychologa/psychoterapeuty. Widzi Pan dokładnie, że obecne zachowanie nie prowadzi do niczego dobrego. Pomoc specjalisty jest ważna by zmienić sposób okazywania uczuć i zapanować nad sobą.
Zapraszam na rozmowę.
Pozdrawiam, Magdalena Rachubińska

Mgr Anna Ingarden Psychologia, Kraków

80 poziom zaufania

Narodziny dziecka mogą i są trudnym momentem dla obojga rodziców. Trzeba zaadaptować się do nowej sytuacji - i tak na prawdę nie można się na to wcześniej przygotować. Myślę, że warto aby znalazł pan źródło tego problemu - czy jest to frustracja związana np. z płaczem dziecka, ze swoim poczuciem bezradności w pewnych sytuacjach, czy też wiąże się z jakimiś przeszłymi doświadczeniami? Proponuję skonsultować sprawę osobiście z psychologiem, który pomoże Panu w zwiększeniu samokontroli. Pozdrawiam i trzymam kciuki!