Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Związek z chłopakiem, który jest egoistą

Witam. Nie wiem czy dobrze trafiłam, ale potrzebuję poradzić się specjalisty.. Od prawie roku jestem z chłopakiem. Uczymy się w liceum. Na początku wszystko układało się dobrze, jednak po jakimś czasie zauważyłam, że jest on strasznym egoistą, czasem nie liczy się w ogóle z moim zdaniem, a swoje uważa za najsłuszniejsze. Ostatnio bardzo zaczęło mi to przeszkadzac, jednak próbuje z nim nieustannie o tym rozmawiac. Twierdzi, że się stara, żebym dala mu trochę czasu na zmianę..
KOBIETA, 18 LAT ponad rok temu
 Frank Barton
Frank Barton

Oczywiście,że w każdym związku potrzeba czasu i jeżeli się kochacie i nie dochodzi pomiędzy wami do większych ekscesów patologicznych powinniście sobie smiało poradzić w życiu. Jesteście w wieku,w którym często wydaje się nam,że juz wszystko wiemy, a tak w rzeczywistości wciąż kształtujemy swoje charaktery. Życie to szkoła i uczymy się go na co dzień od nowa. Bardzo dobrze,że próbujesz rozmawiać na ten temat z partnerem, to jedyny sposób na poprawienie relacji. Ale "najwiekszy ambaras aby obu chciało na raz" Dlatego nie możesz zbytnio naciskać podczas rozmów i nie zadawać pytań w stylu KGB,ponieważ to może pogorszyć sytuację. Proponuję zacząć jakieś wspólne hobby,sport,taniec, cos łączącego Was z przyjemnością odczuwaną po wysiłku fizycznym,czy zabawie. W tan sposó wasze umysły stworzą sobie pozytywne wzorce oparte na podstawie waszych pozytywnych akcji,interakcji,a przede wszystkim, pozytywnego myslenia. Sa to metody proste i tanie dlatego polecam wszystkim chcącym poczuć się lepiej ze sobą.

Wszystkiego dobrego

Franciszek Bartkiewicz

Witam serdecznie,

Bardzo dobrze, że mówisz mu o tym. Ważne jest aby otwarcie mówić o swoich potrzebach. Kiedy tego nie robimy ławo przez pryzmat uczucia podporządkować się partnerowi. Często też jest tak, że z lęku przed byciem zostawionym możemy nie mówić o tym co jest dla nas ważne. Jesteście bardzo młodzi i na pewno musicie jeszcze się siebie nauczyć jednakże warto aby Twój chłopak nie zwlekał z zobaczeniem czego potrzebujesz.
Warto otwarcie rozmawiać oraz nagradzać za każdą zmianę którą zobaczysz. Dobrze byłoby abyś również zastanowiła się i porozmawiała z nim jak on się czuje w tym związku i z czego może wynikać jego dotychczasowe zachowanie (być może został nauczony, że jego zdanie jest najważniejsze).

Pozdrawiam serdecznie,

Anna Mochnaczewska

www.anna-mochnaczewska.bloog.pl

0

Szanowna Pani,
bardzo dobrze, że próbuje Pani rozmawiać ze swoim chłopakiem o tym co Pani przeszkadza. Podstawą dobrego związku jest właśnie efektywna komunikacja. Nie wiem w jaki sposób przejawia się jego egoizm (czy dotyczy to formy spędzania wolnego czasu, czy może chodzi o jakieś inne aspekty dotyczące Państwa związku)? Jak Pani reaguje w takich sytuacjach, czy ulega mu, kiedy ten forsuje swoje racje? Czy robi Pani coś wbrew swojej woli, pomimo że nie ma Pani na to ochoty? Owszem, związek to iście na kompromisy, ale nie za wszelką ceną. Czasem trzeba postawić na swoim. Ciężko mi się odnieść do tego co Pani napisała, bo brakuje kontekstu. Przykładu konkretnych sytuacji. Jeśli chłopak, mówi że potrzebuje trochę czasu to może warto dać mu okazję wykazać się dobrą wolą, przez jakiś czas nie poruszać tematu, sprawdzić czy naprawdę się stara. Jeśli źle się Pani czuje w tej sytuacji, może warto by porozmawiać z psychologiem i bliżej przyjrzeć się sprawie, czy aby na pewno problemem jest tylko egoizm chłopaka. Serdecznie Panią pozdrawiam.

0

Witam,

dla obydwojga Państwa to zapewne jedne z pierwszych doświadczeń funkcjonowania w poważnym związku. Warto dać sobie szansę na dotarcie się związku, obydwoje Państwo uczą się wspólnego życia, a to z reguły zajmuje trochę czasu. To bardzo dobrze, że walczy Pani o swoje racje, najwyraźniej skutecznie, skoro chłopak zamierza postarać się nauczyć zwracania baczniejszej uwagi na Pani zdanie. Proszę sobie odpowiedzieć, czy warto dać mu szansę – proszę przypomnieć sobie te wszystkie jego dobre cechy, z których powodu zdecydowała się Pani z nim być, a potem tworzyć związek przez ostatni rok. Może to pomóc Pani znalezieniu w sobie cierpliwości.

Pozdrawiam,
Elwira Chruściel

0

To dobrze, że Pani to widzi i o tym mu mówi. Chłopak zapewnia, że się zmieni - a czy widzi Pani, że się zmienia? Samo zapewnienie to za mało.
Jeśli Pani potrzeby są pomijane, proszę o nie walczyć. Czy Pani chłopak się z nimi liczy?
Gdy mu Pani powie o nich - czy weźmie je pod uwagę? Czy zrobi coś w kierunku, by Pani było lepiej?
W związku ważne jest obustronne dbanie o swoje potrzeby. Proszę uważnie obserwować chłopca i docenić, gdy się postara wykazać więcej zrozumienia, wsparcia.
Pozdrawiam.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy powinnam zakończyć związek z egoistą?

  Witam! Mój problem polega na tym, że żyję prawie 4 lata z egoistą. Tak mi się przynajmniej wydaje. Mam problemy finansowe, nie pracuję i poprosiłam mojego partnera o pomoc. Jedyne co mi zaoferował, że może mi pożyczać pieniądze, a ja kiedyś, jak znajdę pracę, to będę mu te pieniądze oddawać. Nie miałam innego wyjścia i zgodziłam się. Jednak teraz czuję się tym upokorzona i postanowiłam związek zakończyć, bo tak żyć nie potrafię. A on powiedział, że chodzi mi tylko o pieniądze i jestem zwykłą materialistką i boli mnie, że on pracuje i dużo zarabia i ja mu tego zazdroszczę, a na nasz dom powinniśmy razem pracować, bo mamy równouprawnienie, a ja jestem od tego, żeby w tym domu prać, sprzątać, gotować i wychowywać dzieci. W łóżku sytuacja wygląda podobnie. Szybko, bez czułości. Jego odpowiedź na mój problem - starzejesz się, znowu nie miałaś orgazmu. Proszę o pomoc! Czy to jest normalny związek i czy warto dla niego poświęcić wszystko wokół, bo pomimo jego egoizmu kocham go, ale mój rozsądek nie potrafi już pojąć takiego zachowania, co bardzo mnie rani.

KOBIETA ponad rok temu
Mgr Kamila Drozd Psycholog
80 poziom zaufania

Witam serdecznie!

Z Pani listu przebija smutek, żal, rozgoryczenie i poczucie bycia niezrozumianą przez partnera. Nie odpowiem na pytanie, czy powinna Pani zakończyć związek z mężczyzną, który Panią rani. Pani musi samodzielnie wypracować własne stanowisko i podjąć ostateczną decyzję – albo walczę o nasz związek, albo się poddaję. Musi Pani dokonać wglądu w siebie oraz indywidualnego bilansu zysków i strat. Nie mogę szafować gotowymi receptami na życie na podstawie Pani jednego listu, bo to byłoby wielkim nadużyciem, a ponadto nie znam całej sytuacji, nie byłam świadkiem relacji drugiej strony – Pani partnera, nie znam okoliczności ani historii Państwa związku.

Mogę jednak stwierdzić na bazie Pani relacji kilka istotnych faktów. Po pierwsze, istotą zdrowego związku jest umiejętność bezinteresownego niesienia pomocy. Nie wiem, jak poważne ma Pani kłopoty finansowe i na jaką kwotę opiewała pożyczka, ale bez wglądu na sumę powinni Państwo umieć ze sobą otwarcie rozmawiać. Sądzę, że zawiodła komunikacja. Należy werbalizować własne oczekiwania, pragnienia, ustalenia co do budżetu i decyzji finansowych, by uniknąć niepotrzebnych rozczarowań, wynikających z błędnej interpretacji słów lub niedopowiedzeń.

Po drugie, być może Państwa kłopoty w związku wynikają z odmiennego rozumienia istoty rodziny. Przekonania Pani partnera, że kobieta ma siedzieć w domu, prać, sprzątać i gotować świadczą o patriarchacie i sztywnym podziale obowiązków rodzinnych na „kobiece” i „męskie”, dotyczące zarabiania pieniędzy. Być może w tym miejscu również zawiodło porozumienie – może Pani nie zakomunikowała jednoznacznie partnerowi, że również chciałaby dbać o kwestie finansowe albo robić karierę zawodową. A może identyfikuje się Pani właśnie z rolą kobiety dbającej o ciepło domowego ogniska? Wtedy też trzeba powiedzieć o tym partnerowi.

Niepokoją mnie jednak „przekonania łóżkowe” Pani partnera. Brak orgazmu nie wynika tylko z oziębłości kobiety czy faktu starzenia się. Na satysfakcję seksualną „pracuje” oboje partnerów. Trudności w zakresie osiągnięcia rozkoszy seksualnej mogą wynikać, np. z poczucia braku więzi między partnerami, chłodu emocjonalnego, braku rozumienia własnych potrzeb albo ukrytych pretensji. Seks nie może służyć zaspokojeniu pożądania jednej strony, gdyż wówczas partnera traktuje się instrumentalnie. O miłości świadczy chęć dawania siebie drugiej stronie i dbałość o jego szczęście. Dla dużej części kobiet sam orgazm jest mniej ważny niż poczucie intymności i bliskości z partnerem. Jeżeli Pani partnerowi zależy na tym, by osiągnęła Pani orgazm, powinien również sam zadbać o Pani zadowolenie seksualne, a nie oskarżać, że nie była Pani w stanie osiągnąć satysfakcji seksualnej.

Musi być Pani uczciwa wobec siebie samej i partnera – czy chęć zerwania relacji podyktowana jest wątpliwościami co do jakości związku, problemami w sferze seksu, czy może motywacja bierze źródło w pragnieniu uniknięcia konieczności spłacania rat pożyczki. Jeżeli nie czuje się Pani szczęśliwa w swoim związku, powinna Pani na początku szczerze porozmawiać z partnerem – co Pani czuje, czego pragnie, jak widzi Pani waszą relację za jakiś czas, jaki podział obowiązków chciałaby Pani wprowadzić do waszego wspólnego domu. Proszę jednak unikać generalizowania (typu, bo „Ty zawsze…”, bo „Ty nigdy…”) albo etykietowania na zasadzie „materialistka” czy „egoista” – to tylko prowadzi do eskalacji konfliktu i nie rozwiązuje żadnych problemów. Proszę otwarcie porozmawiać z partnerem o swoich pragnieniach czy fantazjach seksualnych – gdzie lubi być Pani dotykana, w jakich pozycjach jest Pani najwygodniej się kochać itp.

Co najważniejsze, musi mieć Pani świadomość, że o miłość muszą walczyć obie strony – i partner, i partnerka. Jeżeli Pani mężczyzna nie będzie chciał zadbać o Państwa relację, to Pani sama nie będzie w stanie „kochać za dwoje” i pielęgnować czegoś, o co już partner dawno przestał się starać. Podczas szczerej rozmowy z partnerem może Pani zaproponować wizytę w poradni małżeńskiej albo rodzinnej – wówczas psycholog będzie mógł dokładniej określić przyczyny nieporozumień w Państwa związku i dać konkretne wskazówki diagnostyczne. Myślę, że podczas szczerej rozmowy z partnerem sama Pani odpowie sobie na pytanie, czy faktycznie warto walczyć o tę miłość, czy lepiej rozstać się już teraz, póki nie dzielą poważne krzywdy, zachowując w sercu miłe wspomnienia.

Pozdrawiam
 

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy on jest egoistą?

Witam,jestem od 4 lat z facetem (20 lat) i bardzo dobrze się poznaliśmy. Jesteśmy swoimi pierwszymi partnerami,i mój chłopak po roku uznał że czas na pieszczoty oralne i seks. Na seks dla mnie za wcześnie,ale na pieszczoty się zgodziłam. Gdy go zaspokoje to jest okej,ale jak on mnie to zawsze żąda odwzajemnienia...No i tu jest problem. Od trzech lat to robimy i nigdy nie miałam orgazmu, choć przy masturbacji sama go mam. Nic co robi mi się nie podoba i czuje ogromną frustrację tym większą że wydaje mi się że on skupia się tylko na orgazmie (jak ja go nie mam no to trudno,taka już jestem według niego ) ostatnio mu powiedziałam że sama go osiągam,to bardzo się zdziwił że umiem. Chcę mieć orgazm bo czuje się wyłączona z przeżywania pieszczot i sfrustrowana...Ale głupio mi powiedzieć mu ze tego oczekuję również a nie że on ma zawsze i musi mieć zawsze bo potem będzie go wszystko boleć... Czy on jest egoistą?? Co robić żebym nie czuła tej niechęci do partnera z powodu wyłączenia z pieszczot mojego orgazmu (dodam że on się nawet stara na swój sposób ale mi się nic nie podoba i czasem mu mówię gdzie i co, ale robi to tak nie umiejętnie..... )
KOBIETA, 20 LAT ponad rok temu

Szanowna Pani,
o swoich potrzebach i emocjach - z tym związanych trzeba rozmawiać szczerze z chłopakiem, skąd ma wiedzieć - co Pani myśli? Problemy nie rozwiązane nawarstwiają się i aktywizują negatywne emocje.
Pozdrawiam serdecznie

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty