Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (872 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Częste kłótnie z mężem a kryzys wieku średniego

Witam, Podczas naszego ostatniego roku co 3 -4 miesiące kłóciliśmy się z mężem. Teraz wiem, że to może być kryzys wieku średniego. Nie ma nikogo ale całą winę za nasze wspólne życie zrzuca na mnie. Mówi, że 20 lat wspólne to kłamstwa, kłamstwa i jeszcze raz kłamstwa. Po każdych kłótniach przepraszałam, błagałam i prosiłam i błagałam żeby się nie rozwodził i nie zostawiał mnie samej. Kocham go i jestem cierpliwa, spokojna ale nie wiem czy to wystarczy i czy nie zabraknie mi sił. Błagam pomóżcie.
KOBIETA ponad rok temu

Witam,
To , co Pani mąż robi , nazywa się szantażem emocjonalnym. On Panią obwinia a Pani blaga o wybaczenie.
Nie ma winy po jednej stronie, z tego zwykłego powodu, że do kłótni potrzebne są minimum dwie osoby.
Nie na ustaleniu winy to polega. Jest tyle racji ilu ludzi na tym świecie, każdy ma swoją rację.On zarzuca Pani kłamstwa, ale dlaczego Pani mu kłamie ?człowiek kłamie z lęku przed gniewem i konsekwencjami jakie przyniesie prawda.Gdyby się Pani go nie bala nie musiałaby kłamać.
Zabrnęliście bardzo daleko, i chyba sami sobie nie poradzicie, namawiam na terapię, ale obawiam się że Pani mąż nie wyrazi zgody, bo uzna , że z nim jest wszystko ok, a problem ma Pani.
Pozdrawiam
Dorota Kotarska

0

Witam ,Pani Agnieszko.
Ta gra, którą prowadzicie jest bardzo niebezpieczna, wykańcza was. Pani mąż zachowuje się w ten sposób, bo to mu pozwala mieć nad panią kontrolę.
Ale to jest pozorna władza nad Pani emocjami , władza, która niszczy wasz związek.
Prawdziwy związek powinien być oparty na wzajemnej akceptacji i zaufaniu, jak tego nie ma , nie ma związku.
Nie ma zdrowego związku!jest uzależnienie od drugiej osoby, od " gier" w które się nawzajem wciągacie.
On Pani , na każdym kroku udowadnia, jaka Pani jest, zła, podła i bezduszna, a Pani , ze swej strony chce go zapewnić, że on się myli.
To jest " gra", która nie ma końca.
Po co Pani stosuje metody, które nie odnoszą pozytywnych skutków. Jeśli metoda jest nieskuteczna trzeba ją zmienić.
Może powinna mu Pani zacząć przyznawać racje . Np. jeśli tak sadzisz, to trudno. Nie będę cię przekonywać. Nie będę się tłumaczyć, każdy ma prawo do własnego zdania.
W ten sposób wyśle mu pani komunikat: " nie chcę grać w twoja grę, nie wciągniesz mnie do tej gry"
To go zezłości, ale po jakimś czasie musi odpuści . Sam ze sobą nie może grać .
Pozdrawiam
Dorota Kotarska

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Kryzys wieku średniego u męża

Mam 51 lat. Ponad 20 lat małżeństwa. Mój mąż ma chyba kryzys wieku średniego. Rok temu oddalił się emocjonalne, fizycznie, dużo zaczął pić.Po mojej interwencji przestał pić, chodzi do psychologa w Poradni AA. Mówi, że mnie już nie kocha. Że nie zrobił kariery, jest kiepski. Nie ma miedzy nami seksu.Nawet mnie nie chce całować.Chyba chciałby się wyprowadzić, ale boi się samotności. Co mogę zrobić? Czy on może mnie znowu pokochać? renta11
KOBIETA, 51 LAT ponad rok temu

Witam Panią, oczywiście, że mąż może Pania pokochać. Może nawet kocha tylko tak depresyjnie opracowuje rzeczywistość, także tą uczuciową.Kryzys zwiazany z bilansem życia częściej dotyczy mężczyzn, którzy nie zrobili kariery nawet gdy maja udaną rodzinę oraz kobiet którzy nie maja rodziny choć zrobili karierę. Oczywiście zależy to od charakteru człowieka, jego integracji, systemu wartosci. 20 lat małżeństwa nie można przekreślić. Nawet po kryzysie kilkuletnim docenia sie te wspólne lata. Nie pisze Pani co wydarzyło się w Waszym życiu rok temu, a może coś jest co było ostatecznym wyzwalaczem kryzysu męża i Państwa małżeństwa.Jest Pani dla męża ważna, jeśli pod Pani wpływem poszedł do Poradni Leczenia Uzależnień. To leczenie musi być kilkuletnie, w pierwszej kolejności doprowadza do abstynencji a potem, w toku dalszej terapii ma na celu rozwój trzeźwości czyli odzyskanie możliwości rozwojowych. Wówczas ludzie odnajdują swój potencjał, zarabiaja pieniadze, naprawiaja życie rodzinne. Pani również może korzystac z pomocy terapeutów w pionie lecznictwa odwykowego lub w ramach Poradni Zdrowia Psychicznego. Otrzyma Pani wsparcie i pomoc. Potrzebuje Pani uzbroić sie w cierpliwość. Może próbować szczerze rozmawiac z mężem o Waszej sytuacji małżeńskiej, przeczekać trudny czas lub pozwolić mężowi ponieść konsekwencje swoich decyzji. Może Pani bardziej zająć sie swoim życiem. Na pewno 50 lat to nie czas na rezygnację, to czas na dojrzały rozwój. Czego państwu obydwojgu szczerze życzę.Krystyna Kozłowska

0

Dzień dobry!

Niestety, nie jest możliwe odpowiedzieć z zewnątrz na pytanie "Czy on mógłby mnie jeszcze pokochać". Osłabienie uczuć i zanik namiętności, intymności w małżeństwie może być objawem depresji i sytuacja będzie powracała do normy wraz z postępami leczenia. Może być jednak również realną konsekwencją wypalenia, pogorszenia kondycji Waszego związku, zmiany uczuć i potrzeb męża. Polecam podjęcie terapii małżeńskiej, aby odkryć i lepiej zrozumieć tą sytuację oraz kondycję męża.

Pozdrawiam!

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy to może być kryzys wieku średniego u męża?

Jesteśmy razem 27 lat . Jesteśmy oboje w wieku ok 50 lat. Mamy spokojne usposobienia nie kłóciliśmy się nigdy. Jeżeli były jakieś sprzeczki to zawsze z mojej inicjatywy i to ja podnosiłem głos zawsze kończyło się to moimi łzami bo niestety tak reaguje na każda sytacje stresowa. Takich przypadków było może kilka w ciągu tych 27 lat. Jeszcze kilka miesięcy temu mieliśmy wspólne plany - chcieliśmy budować dom. Od kilku miesięcy wydawało mi się ze coś jednak szwankuje. Wydawało mi się ze on kogoś poznał . Skończyło się oczywiście moim płaczem i niezbyt przyjemna rozmowa. Jednak ostatnio powiedział mi ze chce się rozstać i zacząć żyć po swojemu, ze już mnie nie kocha i czuje się ograniczany. Twierdzi nadal ze nikogo nie ma ale wydaje mi się ze jednak jest zauroczony pewna młoda dziewczyna. Zastanawiam się czy jest szansa na uratowanie tego małżeństwa ? Czy nie warto walczyć z kryzysem wieku średniego ? Bo myśle ze to właśnie ten przypadek. Mamy dwoje dorosłych dzieci i najmłodsza córkę 13 lat.
KOBIETA, 49 LAT ponad rok temu

Dzień dobry,
Sądzę, że zjawisko kryzysu wieku średniego mogło tu odegrać rolę chociaż niekoniecznie, gdyż tego typu sytuacje że związki rozpadają się z powodu zauroczenia partnera kimś innym zdarzają się w różnym wieku. Niestety nie wiem tego, czy Pani partner powiedział prawdę czy też rzeczywiście kogoś ma i w tej kwestii wiem jeszcze mniej niż Pani. Nie jestem wstanie oszacować również szans na uratowanie tego związku i nie mogę dać Pani gotowej recepty odnośnie tego, co zrobić w tej sytuacji, gdyż nie mogę brać odpowiedzialności za konsekwencje. Polecam psychoterapię par jako sposób na walkę o przetrwanie tego związku. Bardzo Pani współczuję i mam nadzieję, że nie dojdzie do rozstania. Niestety jeśli rzeczywiście on chce odejść, bo kogoś poznał ma Pani wówczas niewielki wpływ na jego decyzję. Oczywiście z pewnością istnieją jakieś kroki, które mogłaby Pani podjąć, ale po pierwsze za słabo znam sytuację a po drugie nie mogę dawać rad, które mogłyby pociągać za sobą bardzo różne scenariusze. Podejrzewam, że w Pani hipotezie o kryzysie wieku średniego może być sporo prawdy i często mężczyźni którzy jemu ulegają rezygnują z własnej rodziny a potem żałują, bo związek z dużo młodszą partnerką często szybko się kończy.
Pozdrawiam serdecznie,
Katarzyna Kulczycka
http://psychologkulczycka.pl/

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty