Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (874 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (402 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Jak oznajmić rodzicom decyzję o cichym ślubie?

Jak powiedziec rodzica ze planujemy slub cywilny ale nie chcemy przyjecia po tym slubie? Prosze o porade. Chcemy wziasc cichy i skromny slub, nie potrzebujemy potem imprezki.Wolimy sobie sami potem gdzies pojechac.
KOBIETA, 27 LAT ponad rok temu

Witam

Podjęli Państwo wspólną i świadomą decyzję odnośnie jednego z najważniejszych wydarzeń życiowych. Jeśli oboje zgadzacie się co do przebiegu i oprawy ceremonii należy wspólnie poinformować rodziców o takiej decyzji. Jednocześnie warto przekazać rodzicom Wasze dlaczego zdecydowaliście się Państwo na taką oprawę ślubu oraz konsekwentnie wspierać wzajemnie w podjętej decyzji, jeśli jesteście jej pewni.
Wiedza co Państwem kierowało przy wyborze takiego rozwiązania może pomóc rodzicom w zrozumieniu i zaakceptowaniu Państwa decyzji.

Pozdrawiam

0

Warto podejść do tej rozmowy spokojnie. Wybrać czas, który będziecie mieć dla siebie nawzajem (czyli nie w pośpiechu lub podczas ważnej rodzinnej imprezy, gdzie będzie więcej ludzi) oraz miejsce (czasem pomocny bywa wybór neutralnego gruntu). Ważne będzie powiedzenia o motywacji do podjęcia takiej decyzji, ale także wysłuchanie drugiej strony, czy nawet przyjęcie jej dezaprobaty. Państwo podejmują tą decyzję, mają do niej prawo i biorą za nią odpowiedzialność, jednak druga strona może mieć inne wartości i nie być z tego w pełni zadowolona, choć zaakceptuje Wasz wybór. Zamiast pretensji i roszczeń, lepiej mówić o swoich uczuciach i emocjach. Nie będzie to łatwa rozmowa, szczególnie jeśli rodzice maja konkretne oczekiwania dotyczące ślubu ich dziecka. Jednak autentyczność, szczerość, ale także uważność i troska o druga stronę powinny ja ułatwić.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Co zrobić, kiedy rodzice nie akceptują decyzji podjętych przez dorosłe dziecko?

Dotychczas uważałam siebie za osobę dorosłą i w pełni odpowiedzialną za swoje życie. Od 7 lat nie mieszkam z moimi rodzicami, kiedy w wieku 19 lat wyjechałam do innego miasta na studia, przyjeżdżałam do mojego rodzinnego domu co miesiąc, aby utrzymać dobre relacje rodzinne. Po zakończeniu studiów (miałam 24 lata) zaczęłam pracę zawodową, również w odległych od mojego miasta rodzinnego miejscowościach. Aktualnie pracuję za granicą, w domu bywam bardzo rzadko. W trakcie tego czasu ukończyłam również studia magisterskie, aby podwyższyć swoje wykształcenie. Jestem w pełni niezależna finansowo od 3 lat. Problemy z rodzicami miałam od zawsze. Nigdy nie uznawali moich racji, uważali, że wiedzą lepiej, co dla mnie będzie dobre. Poważny problem wystąpił rok temu, kiedy przedstawiłam im mojego chłopaka, aktualnego narzeczonego. Rozpoczęły się kłótnie, szantaże emocjonalne z ich strony, straszyli, że zabiorą mi wszytko, co od nich dostałam dotychczas, a mianowicie dom, w którym nie mieszkam, ale jest to miejsce mojego zameldowania. Rok temu udało mi się ten konflikt załagodzić, przekonałam ich, że powinnam sama podjąć decyzję, że to jest początek związku i mam prawo do poznania mojego chłopaka bliżej, zanim skreślę go z mojego życia. Dwa miesiące temu zaręczyliśmy się. Powiadomiłam o tym rodziców... w tak zwanej dobrej wierze. Na początku było dobrze, zaangażowali się bardzo w przygotowania do ślubu i wesela, szczerze mówiąc - za bardzo. Co kilka godzin dzwonili do mnie, informując, że znaleźli nowe miejsce, w którym wg nich możemy zorganizować przyjęcie weselne. Kiedy poinformowałam ich, że my się już zdecydowaliśmy, to rozpętała się kłótnia. Oni wybrali inne miejsce, to, które my chcemy, im nie odpowiada, poinformowałam ich najbardziej delikatnie, jak potrafiłam, że niestety nie zrezygnuję z moich planów, miejsce mi się podoba, wesele jest organizowane z moich i mojego narzeczonego funduszy i skoro za coś płacimy i jest to nasz ślub, to niestety, ale mamy pełne prawo do wyboru. Odpuścili. Kolejny problem pojawił się kilka tygodni temu, rodzice zażądali ode mnie przeniesienia daty ślubu na następny rok (2013), powiedziałam, że my już podjęliśmy decyzję i ja jej zmieniać nie będę ze względu na ich zmienne humory. Rozpętało się więc piekło. Rodzice nie akceptują mojego narzeczonego ze względu na jego wiek (jest ode mnie straszy o 13 lat), ze względu na to, że nie jest Polakiem i nie mówi po polsku oraz ze względu na to, że, jak to stwierdzili, nie jest odpowiednio usytuowany. Sytuacja jest absurdalna. Oboje z narzeczonym pracujemy w jednej firmie, mamy bardzo dobre zarobki, nie mamy absolutnie żadnych problemów finansowych, aktualnie szukamy mieszkania w Polsce. Przez firmę mamy zapewnione mieszkania służbowe oraz samochód do użytku, nie rozumiem ich zarzutów. Mam wrażenie, że mają problem z interpretacją faktów. W ostatniej wiadomości, jaką otrzymałam od nich, było napisane, że oni nie zauważyli, kiedy ja się zrobiłam taka dorosła, bo to, że mam studia skończone, nie robi ze mnie osoby dorosłej. To nie jest racjonalne podejście, bo jak można do kogoś, kto ma 26 lat i kto jest niezależny finansowo oraz nie mieszka w domu rodzinnym, powiedzieć, że nie jest dorosły. Starałam się nie być dla nich ciężarem i usamodzielnić się jak najszybciej, mimo że moi rodzice to dość zamożni ludzie, nie chciałam żyć na ich rachunek. Poprosiłam ich również, aby zajęli się swoim życiem, znaleźli jakieś hobby albo chociaż wyjechali gdzieś razem na urlop, aby się zdystansować, bo przecież ja nie mogę być ich jedynym zainteresowaniem w życiu, życie jest za krótkie na to, aby się skupiać tylko na jednym jego aspekcie, którym jest już dorosłe dziecko. Mam więc prośbę, w związku z zaistniałą sytuacją, nie wiem, jak mam z nimi rozmawiać. Jak przekonać ich, że nie jestem już dzieckiem, nie mam 12 lat i podejmowane przeze mnie decyzje są świadome? Może oni powinni udać się do psychologa? Sądzę, że nie dadzą sobie sami rady z tą sytuacją, a ja nie zamierzam tracić mojego czasu na bezsensowne rozmowy.

KOBIETA, 12 LAT ponad rok temu

Witam!

Rodzice bardzo często mają trudności z zaakceptowaniem faktu, że ich dziecko jest dorosłe. Ciężko jest im się pogodzić z utratą wpływu i kontroli na dziecko, co wiąże się z poczuciem, że nie mogą już swojemu dziecku pomagać i chronić go.
Pani od dawna nie mieszka w domu, ale mimo to utrzymywała Pani dobre relacje z rodzicami. Teraz obcy mężczyzna chce im Panią zabrać, a Pani ich w ogóle nie słucha. Taka może być ich perspektywa tej sytuacji. Zmiany, jakie mają zajść w najbliższym czasie, będą dotyczyły nie tylko Pani, ale także Pani rodziców. Zakładając swoją własną rodzinę, będzie Pani miała jeszcze mniej czasu dla nich. Jest Pani dorosłą osobą i ma Pani pełne prawo decydować o swoim życiu. Rodzice zakończyli już swoją rolę opiekunów, teraz mogą służyć radą i wsparciem, kiedy ich Pani o to poprosi.
Warto, żeby była Pani konsekwentna w swoich decyzjach. Rodzice z czasem zapewne zrozumieją, że jest Pani samodzielna i nie potrzebuje, by ktoś nadal się Panią opiekował. Dobrze byłoby zapytać ich, dlaczego właściwie uważają, że jest Pani „niedorosła”? Chodzi przede wszystkim o to, by oni powiedzieli Pani, jak się czują i co nimi kieruje. Stwierdzenia typu, że mając skończone studia, nie może się Pani uważać za dorosłą, są przykrywką dla tego, co dzieje się w sferze emocjonalnej.
Proszę spróbować porozmawiać o uczuciach. Może to pozwoli Wam zrozumieć swoje wzajemne zachowania i postępowanie względem siebie. Jeśli ciężko jest o tym powiedzieć, warto napisać do rodziców list. Im więcej im Pani przekaże swoich odczuć, co do zaistniałej sytuacji, tym lepiej będą mogli Panią zrozumieć. Działa to także w drugą stronę. Propozycja wizyty u psychologa jest bardzo dobra. Warto jednak udać się tam całą rodziną - rodzice wraz z Panią. Problem nie jest tylko w relacji rodziców, dotyczy również Pani. Wspólna sesja czy sesje u psychologa mogłyby pozwolić Wam się usłyszeć i zrozumieć, co czuje druga osoba i dlaczego działa tak, a nie inaczej.
Te sprawy są bardzo trudne i ciężko jest o nich mówić wprost. Warto jednak spróbować. Im więcej rozmów, tym większe szanse, że rodzice zrozumieją Pani stanowisko i zaakceptują Panią jako osobę dorosłą. Do tego czasu warto, żeby nie poddawała się Pani, sama decydowała o swoim życiu i wyznaczała jasne granice wpływu rodziców. 

Pozdrawiam 

0

Witam,

profil rozwojowy człowieka dotyczy aspektu biologicznego, psychologicznego i społecznego, Pani prezentuje fazę dorosłości - w której się właśnie realizuje.
Rodzicom często trudno jest zaakceptować niezależność dziecka, szczególnie, kiedy przechodzi z okresu adolescencji, w fazę dorosłości, często są zgrzyty rodzic-dziecko. jednak w tym przypadku, to rodzice potrzebują pomocy psychologicznej, szczególnie psychoedukacji. Dziecko należy przystosować do życia, a nie chronić przed życiem.
Potrzeby Pani są ważne, chociażby możliwość funkcjonowania według własnych zasad i wartości, nie pod wpływem konformizmu.

Pozdrawiam serdecznie

0

Rzeczywiście, trudność rodziców, aby zaakceptować decyzje dorosłego dziecka, może utrudnić życie. Jednak proszę nie zapominać, że to jest ich trudność ;) Pani zadaniem rozwojowym, jako osoby dorosłej, jest realizowanie swojego pomysłu na życie i uniezależnienie się emocjonalne od rodziców na tyle, aby ich dezaprobata nie wpływała aż tak mocno na panią. To pani życie :)

Elżbieta Grabarczyk
Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA
http://ppp-salamandra.blogspot.com/

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Dlaczego cicho mówię?

Witam, mam 18 lat i mam problem. Otóż całe życie mówiłem cicho, nie wiem, może od urodzenia. Czasami jak mówię normalnie to czuję, że inni słyszą szept, a jak czuję, że krzyczę to pewnie inni słyszą normalnie. Moje pytanie jest następujące. Czy jest coś co mógłbym zrobić, żeby podwyższyć dźwięczność głosu, operacja czy coś i jaki koszt jakby to była operacja?
MĘŻCZYZNA, 18 LAT ponad rok temu
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty