Jak poradzić sobie z zazdrością o byłego partnera?

Witam serdecznie. Jestem zazdrosny o przeszłość partnerki, a mianowicie o jej byłego partnera. Mówiła mi o nim zbyt często oraz zbyt dużo sama z siebie mówiła na jego temat. Oszukała mnie na początku związku ze nie utrzymuje z nim kontaktu A jednak to robiła jesteśmy z sobą 7 miesięcy zazdrość narasta. Nie wiem co robić nie daje sobie z tym rady A moja zazdrość rośnie partnerka staje mi się co raz bardziej obojętna.

MĘŻCZYZNA, 28 LAT ponad rok temu

Psychologia Psychoterapia Zazdrość w związku

Mgr Anna Szyda Psychologia, Bełchatów

56 poziom zaufania

Witam
Proszę skorzystać z pomocy psychoterapeuty, aby uporządkować to, co przeszkadza , lepiej zrozumieć siebie i swoje potrzeby i w konsekwencji znaleźć dobre rozwiązanie opisanej sytuacji.
Pozdrawiam
Anna Szyda

Mgr Justyna Żebrowska-Naklicka Psychologia, Gdańsk

70 poziom zaufania

Dzień dobry.
Zazdrość jest elementem związku. Niestety, jeśli jest zbyt duża, może doprowadzić do jego rozpadu. Pisze Pan o zazdrości o byłego partnera swojej dziewczyny. Myślę, że warto zaakceptować, że przed stworzeniem związku z Pana obecną partnerką, każdy z Państwa mógł mieć relacje z innymi ludźmi, każdy wnosi do związku swoją przeszłość. Warto zastanowić się również nad zaufaniem w związku... Czy potrafi Pan zaufać swojej partnerce po tym, jak Pana oszukała...
Definicja zazdrości zawiera w sobie dwa elementy. Po pierwsze, jest to subiektywne poczucie zagrożenia własnej wartości – im gorzej myślimy o sobie pod względem emocjonalnym, intelektualnym czy seksualnym, tym bardziej jesteśmy zazdrośni o partnera. Po drugie, mówi się o subiektywnym poczuciu zagrożenia szans istnienia danego związku, gdzie zazdrość jest strategią do radzenia sobie z niewiernością partnera lub ewentualnym opuszczeniem związku.
Zachęcam do skorzystania z konsultacji psychologicznej, w celu dogłębnej analizy Pana aktualnej sytuacji i poszukania rozwiązania.
W przypadku pytań zapraszam do kontaktu. Istnieje możliwość konsultacji online. Pozdrawiam serdecznie. Justyna Żebrowska-Naklicka j.zebrowska.naklicka@gmail.com tel. 693 548 457

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Zazdrość chłopaka o byłego partnera – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Bezpodstawna zazdrość o partnera – odpowiada Mgr Marta Belka-Szmit
Zazdrość o byłe związki partnera – odpowiada Mgr Joanna Żur-Teper
Zazdrość w związku o dziewczynę – odpowiada mgr Anna Szabłowska
Niezdrowa zazdrość o partnera – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Jak poradzić sobie z upokorzeniami ze strony brata? – odpowiada Paweł Żmuda-Trzebiatowski
Jak poradzić sobie z zazdrością? – odpowiada Mgr Anna Bernatowska
Jak radzić sobie z chorobliwą zazdrością o partnera? – odpowiada Mgr Hanna Markiewicz
Chorobliwa zazdrość i brak zaufania do partnera – odpowiada Mgr Piotr Godleś
Chorobliwa zazdrość o partnera – odpowiada Mgr Kamila Drozd

artykuły

Zdrada a depresja

Tworzenie związku wymaga od partnerów zaangażowani

Terapia małżeńska - charakterystyka, zasady

Terapia małżeńska bardzo często jest ostatnią możl

Paranoiczne zaburzenia osobowości

Paranoiczne zaburzenia osobowości obejmują osobowo

Jak sobie poradzić z zazdrością o byłego?

Witam, mam 22 lata i jestem/byłam w super udanym związku, problem w tym, że wcześniej też miałam chłopaka, z których współżyłam, no i jakieś kilka miesięcy temu zaczęło mnie gryźć sumienie z tego powodu i nie mogłam już wytrzymać. Odbyłam rozmowę z moim obecnym chłopakiem i powiedziałam mu o tym, on przyjął to normalnie, ze spokojem. Powiedział, że to dla niego nieważne i nie ma zamiaru mnie rozliczać, i że to nic między nami nie zmienia. Tak miało być, ale, niestety, nie jest. Oddaliliśmy się od siebie i dogryzamy sobie, chociaż potrafimy o tym porozmawiać i jest oczywiste, dlaczego tak się dzieje. Ja coraz częściej zaczynam płakać, on mnie przeprasza, prosi o czas, mówi, że zupełnie zeszło z niego powietrze... Coraz częściej puszczają nam nerwy, on, niestety, wie z kim byłam poprzednio... Ogólnie jest okropnie. Jak coś robimy wspólnie, jesteśmy zajęci, to jest dobrze, cudownie jak zawsze, ale jak na odchodne dostaję suchego cmoka w policzek, i to właściwie cała czułość jakiej doświadczam (no, oprócz przytulania), to szlag mnie trafia. Widzę, że on też się męczy. Mówi mi, że nie ocenia mnie, że nigdy nic złego o mnie nie pomyślał z tego powodu i że nie wie, co się z nim dzieje. Wiem, że bardzo się stara jakoś mi to wynagrodzić, dzwoni ciągle, kupuje mi książki, zaprasza gdzieś, troszczy się o mnie... A ja? Nie wiem jaką postawę mam przyjąć... Czy to minie? Bo nie chce się rozstawać z powodu czegoś takiego, on też tego nie chce.

KOBIETA, 22 LAT ponad rok temu

Konflikty w związku Psychologia Relacje z partnerem

Mgr Joanna Żur-Teper

60 poziom zaufania

Witam,
to, że wcześniej byłaś w związku z innym chłopakiem i współżyłaś z nim, nie powinno w żaden sposób wpływać na Wasz obecny związek – takie jest moje zdanie. Każde z Was ma za sobą jakąś przeszłość, w której pojawiały się ważne na tamten moment osoby. Tak naprawdę zastanawia mnie to, dlaczego zdecydowałaś się powiedzieć o tym swojemu obecnemu partnerowi. Być może nie był on przygotowany na takie wyznania, nie każdy chce znać szczegóły z życia intymnego swojego obecnego partnera. Ważne jest to, co jest między Wami teraz, co Was łączy.
Napisałaś, że potraficie o tym rozmawiać, jednak pomimo to wciąż jest między Wami przepaść. Myślę, że powinnaś dać swojemu chłopakowi jeszcze trochę czasu na to, żeby oswoił się z tą wiadomością, jeśli się kochacie, z czasem te wspomnienia przestaną mieć jakiekolwiek znaczenie. Zacznijcie z większą uwagą przyglądać się temu, co razem tworzycie, w jaki sposób pielęgnujecie związek, to da Wam pewność, że to, co dzieje się teraz, jest najważniejsze, a na pewno ważniejsze od tego, co było kiedyś.
Proponuję, żebyście przestali rozmawiać o tym, co łączyło Was w przeszłości z innymi osobami i skupili się na chwili obecnej. Jeśli oboje chcecie być razem, to myślę, że uda Wam się pokonać wspólnie tę trudność. Okaż partnerowi zrozumienie i również staraj się o niego, spraw, żeby czuł się kochany i ważny.
Pozdrawiam serdecznie i życzę Wam powodzenia!

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak żyć z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Nie umiem zapomnieć przeszłości męża. Jak z tym dalej żyć? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Czy powinniśmy rozstać się i jak sobie z tym poradzić? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak mam sobie poradzić z odrzuceniem? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
To depresja czy chorobliwa zazdrość? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Czy walczyć o byłego partnera? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak poradzić sobie samodzielnie z pragnieniem picia? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Czy mój chłopak ma depresję, czy to tylko lenistwo i robienie innym na złość? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Depresja chłopaka... Co poradzić? – odpowiada Paulina Witek
Co mam zrobić, by nie był na mnie zły? – odpowiada Mgr Joanna Żur-Teper

artykuły

10 zaskakujących sposobów, żeby zajść w ciążę

Czy ciąża bez stosunku jest możliwa? Większość pow

Pogarda i brak współpracy - z tym spotykają się studenci medycyny na praktykach

Kiedy studiujemy, poznajemy medycynę od środka. No

Walczyła z rzadkim nowotworem mózgu. 19-letnia Julia Kuczała zmarła

Na chwilę przed osiemnastymi urodzinami dowiedział

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Chorobliwa zazdrość partnera o byłych

Witam,mam takie pytanie,jak wykluczyc troche zazdrosci,moj obecny partner jest o mnie chorobliwie zazdrosny,o kazdego mojego bylego,znajomego,z kim rozmawiam,nie mowie bo to jest mile ale ta zazdrosc jest troche przesadna,moze zniszczyc nasz zwiazek,ale bardzo go kocham,jestesmy ze soba 2 miesiac,ale znamy sie 8 lat,pomozcie.

KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu

Psychologia Zazdrość w związku

Piotr Bochański Psychologia, Sulechów

70 poziom zaufania

Przede wszystkim warto porozmawiać z partnerem wprost, że nawiązywanie do byłych Pani związków nie zbuduje waszego związku.,, Chorobliwa,, zazdrość bywa również przejawem/zwiastunem innych zaburzeń psychicznych lub niedojrzałości emocjonalnej.

Mgr Monika Wysota Psycholog, Kalisz

48 poziom zaufania

Szanowna Pani, bardzo często na początku związku, kiedy jeszcze dwie osoby nie są siebie do końca pewne i nie ma pomiędzy nimi pełnego zaufania, pojawia się zazdrość. Zazwyczaj mija ona naturalnie w trakcie trwania związku. Aby nie przerodziła się w zazdrość chorobliwą najlepiej nie dawać powodów partnerowi, by wątpił w naszą szczerość. Kiedy partner bardziej zaufa i będzie bardziej pewny Pani uczucia najprawdopodobniej przestanie być nadmiernie zazdrosny. Pozdrawiam, Monika Wysota

Mgr Ryszard Chłopek Psycholog, Gliwice

58 poziom zaufania

Witam. Z tego co Pani pisze wynika, że to problem Pani chłopaka, a nie Pani. Tylko on może coś z tym zrobić, o ile w ogóle chce coś z tym robić. Zgadzam się z Panią, że nasilona zazdrość może zniszczyć związek. Pozdrawiam