Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (872 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Problemy z zaufaniem do partnera

Witam, mam problem z zaufaniem dla partnera, wiary w to że mnie nie skrzywdzi. Nie radzę sobie do konca z zazdrością i moimi porażkami z przeszłości. Poprzedni partner mnie zdradzil i oszukał mimo ze zapewniał ze zdrada sie brzydzi. Aktualnemu partnerowi wypominam koleżanki i poprzednie dziewczyny, porównuje do poprzednich partnerów którzy mnie skrzywidzili. Jest bardzo dobrym, wiernym i wspierającym mnie mężczyzna. Ale moje obawy i rak zaufania wykanczaja i mnie i jego. Nie wiem juz co mam robi
KOBIETA, 30 LAT ponad rok temu

Witam,
napisała Pani że czuje zazdrość o swojego partnera. Poprzedni Pani związek zakończył się, ponieważ została Pani zdradzona i oszukana. Jeżeli dobrze zrozumiałam, nie był to odosobniony przypadek, zdarzały się już takie sytuacje w przeszłości. Pani zazdrość spowodowana jest brakiem zaufania do partnera, ponieważ ma Pani złe doświadczenia z przeszłości. Zazdrość jest naturalnym uczuciem,które towarzyszy nam gdy mamy uzasadnione podejrzenie że nasz związek jest zagrożony. Jednak działa w sposób destruktywny gdy towarzyszy parze przez cały czas. Pani doświadczenia z przeszłości mogły spowodować uraz, lęk przed kolejnym odrzuceniem oraz obniżenie samooceny. To powoduje brak zaufania do partnera, podejrzliwość. Proponuję skorzystać z pomocy psychologa, zapraszam, aby wspólnie zastanowić się nad źródłem zazdrości, "zapanować" nad nią. Czemu te scenariusze się powtarzają. Kiedy zazdrość się pojawia, w jakich momentach, jakie emocje się z nią wiążą.
Przesyłam link do ciekawych artykułów:
http://zwierciadlo.pl/tag/zazdrosc-w-zwiazku

Pozdrawiam serdecznie

0

Witam
Bardzo często przykre doświadczenia z przeszłości
uniemożliwiają nam otwarcie się na drugą osobę
i obdarzenie jej zaufaniem.
Żeby ułożyć sobie przyszłość, należy uporać się
z przeszłością, w przeciwnym razie teraźniejsze relacje
i wydarzenia życiowe będą ciągle przeżywanie i interpretowanie
w nawiązaniu do bolesnych doświadczeń z przeszłości.
Przeszłe wydarzenia zapewne odcisnęły w Pani duszy
piętno w postaci niskiej samooceny oraz lęku
przed byciem odrzuconą, co skutecznie utrudnia Pani
stworzenie stabilnego i satysfakcjonującego związku,
Przeszłości w żaden sposób nie zdoła Pani zmienić,
nie ma więc sensu roztrząsać jej bez przerwy,
gdyż w ten sposób traci Pani teraźniejszość
a tym samym uniemożliwia Pani sobie
budowanie przyszłości.
Aby stworzyć satysfakcjonujące relacje
z partnerem, trzeba wypracować nowe wzorce
zachowania w relacjach z innymi ludźmi, a zwłaszcza
z mężczyznami .
Zachęcam Panią do psychoterapii, która jest
najskuteczniejszym sposobem uporania się
z przeszłością.
Gdyby chciała Pani porozmawiać o problemie,
to zapraszam do kontaktu.
Pozdrawiam serdecznie

0

Z Pani opisu zrozumiałam, że pomimo pewnego poziomu dystansu do swoich emocji, sposobu myślenia i zachowań, nie może Pani uwolnić się od pewnego powracającego wzorca przeżywania, który powraca w bliskich relacjach i zaczyna dominować nad racjonalnym myśleniem. W takich sytuacjach najbardziej pomocna jest psychoterapia, dlatego zachęcam Panią do zgłoszenia się na wizytę do psychologa, psychoterapeuty, najlepiej psychodynamicznego.
Pozdrawiam serdecznie
Marta Widera-Kędryna
www.psycholog-psychoterapeuta.com
Gabinet Psychoterapii DIADA Katowice

0

Brak zaufania do partnera oraz brak wiary, że Panią nie skrzywdzi musi być dla Pani niezwykle uciążliwe. A nieustanne trwanie w trybie czuwania, że zaraz nadejdzie katastrofa, pewnie musi być bardzo dla Pani męczące.
Po nieudanych związkach w przeszłości, gdzie doświadczyła Pani zdrady przez bliskie osoby, czasami bardzo trudno jest zaufać na nowo.
Warto w takich sytuacjach zastanowić się nad aktualnym związkiem, dostrzec różnice zamiast wyszukiwać podobieństw. A zamiast oczekiwać, że najgorsze (zdrada, rozczarowanie oraz ogromny ból) zaraz nadejdzie, cieszyć się, że ma Pani takiego cudownego mężczyznę obok.
Przeżycie zawodu na ukochanej osobie jest bardzo bolesne i dotkliwe, jednak można temu zapobiec skupiając się na dobrych rzeczach: zalety partnera, okazywanie sobie wzajemnie szacunku, rozmowy, wspólne spędzanie czasu, intymność, pielęgnowanie związku, rozwiązywanie konfliktów na spokojnie, partnerstwo, wzajemna pomoc w codziennych obowiązkach, wsparcie w trudnych chwilach.
Wszystkiego dobrego.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problemy z zaufaniem do partnera i samej sobie

Mam problem z zaufaniem do mojego chłopaka i chyba do samej siebie.Często myślę sobie ze nie jestem dla niego wystarczająco dobra.Wydaję mi się ze to dlatego ze mam niska samoocenę.Moi ex chłopacy bardzo nadużyli mojego zaufania.Nie pozwalam mu przeglądać mojego telefonu.On twierdzi ze to dlatego bo mam coś przed nim do ukrycia,wcale tak nie jest tylko po prostu nie lubię jak mnie ktoś kontroluje bo czuje się wtedy osaczonaJak mam mu wytłumaczyć ze potrzebuje więcej czasu na zaufanie mu bardziej
KOBIETA, 20 LAT ponad rok temu
Mgr Joanna Mielniczuk
Mgr Joanna Mielniczuk

Witaj!
Często przyczyną problemów z zaufaniem jest niska samooceną lub zranienie ze strony osób, którym się ufało. Nie stworzycie jednak dojrzałego, pełnego związku bez zaufania do siebie i do innych ludzi. Dlatego ważna jest praca nad sobą, dzięki której pokochasz siebie, wzmocnisz swoją samoocenę i przestaniesz czuć się zagrożona kontrolą partnera. Ponad to wyciągniesz wnioski z poprzednich doświadczeń, aby w przyszłości reagować na objawy nielojalności.
Porozmawiaj z partnerem i wyjaśnij spokojnie, bez agresji że potrzebujesz czasu, żeby się z nim oswoić i zaufać. Możesz opowiedzieć mu o swoich doświadczeniach z poprzednich związków, co pozwoli mu lepiej zrozumieć Twoją postawę.
Ustalcie na początek zasady, które będą dotyczyć Was obojga. Jedną z nich może być nieprzeglądanie telefonów. Oczywiście zasady możecie zmieniać wraz ze wzrostem zaufania.
Pozdrawiam serdecznie!

Z jednej strony warto zacząć od szczerej rozmowy. Powiedzenia chłopakowi o swoich uczuciach i emocjach, potrzebach oraz oczekiwaniach wobec niego. W miarę możliwości wyjaśnienia skąd one się wzięły (choć bez nadmiernego wdawania się w szczegóły). Dopytania o jego przeżycia i emocje z tym związane. Wspólna próba wypracowania zaufania, a także jasna komunikacja powinna pomóc w rozwiązywaniu codziennych trudności.
Dodatkowo zachęcam do przyjrzenia się, czy wcześniejsze doświadczenia nie zraniły jednak Pani tak mocno, że obecnie utrudnia to Pani pełne zaufania wejście w relację. W takich przypadku warto zgłosić się do specjalisty (psychologa) i przepracować przeniesione z poprzednich relacji uczucia (w psychoterapii), a także popracować nad samooceną, poczuciem wartości, zaufania, umiejętnością stawiania granic. Celem takiej pracy byłoby tworzenie harmonijnego i pełnego satysfakcji związku (zamiast powielania zranień).

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak odbudować zaufanie partnera?

Poznałam go przez internet. Pisaliśmy ze codziennie, przez ok 5 i po tych miesiącach się spotkaliśmy pierwszy raz. Spotkanie było bardzo fajne. Miesiąc później już byliśmy parą. Ja, że będąc w związku po raz pierwszy. Chyba bałam się opinii rówieśników, nie mówiłam mojej przyjaciółce o tym przez co ją straciłam. Szukałam wymówek żeby nie przychodził do mnie pod szkołę bo się chyba tego wstydziłam, że ja taki paszczur ma chłopaka. Raniłam go tym, siedział na ławce i marzł, zamiast żebym go poprosiła żeby przyszedł do mnie na korytarz i tu poczekał, to ja nie. Jako że byłam w klasie maturalnej, miałam plany na studia. Nie chciałam z nim akurat wtedy, zamieszkać bo to kilka miesięcy dla mnie było za szybko i zamiast być z nim szczera uciekłam wymówkami. Byłam nadal z nim i nadal unikałam kontaktu jego i moich rówieśników. Nikomu prawie o nim nie mówiłam, nawet moja przyjaciółka nie wiedziała że mam chłopaka. Dowiedziała się o tym z Facebooka. Zdałam matura i chciałam znaleźć pracę, z powodu tego że nie poświęcałam mu dużo czasu zerwał ze mną. Wróciliśmy do siebie, bo dał mi szanse. Na dodatek zamiast z nim porozmawiać, uciekłam w internet i tam pisałam co mi na sercu leży, okłamywałam go z tym że nie mam nigdzie konta a chodziło o Twittera. Raz napisałam że mam w dupie jego zdanie i to zobaczył, ale nadal był ze mną. Do października byslimy razem, kłóciliśmy się, unikałam u niego nocowania. Denerowalo mnie to że nie odwoził mnie do domu kiedy chciałam tylko kiedy on chciał. W październiku już byłam na studiach, z powodu że moja mama już była przeciwko niemu, zwracała mi uwagę że nie dają mi pieniędzy żebym do niego jeździłam tylko na studia. Ja przyjeżdżałam do domu co dwa tyg i nie zostawał u niego na noc. On chciał więcej czasu spędzać. Chciał cały czas pisać kiedy byłam na uczelni, jak wracałam z koleżanka to cały czas chciał rozmawiać i ja bylam przeciwko temu. Czepiałam się o to go. Jak z nim rozmawiałam on płakał, robił sobie krzywdę a że ja miałam co robić na uczelni robiłam swoje i nie zwracałam na niego uwagi. W celu rozpaczy zerwałam znim. Kiedy on spał napisałam mu że zrywam z nim. Byłam w rozpaczy, znowu zaczęłam do niego pisać, że go kocham, że zależy mi na nim. Dał mi szanse, żebym walczyła. Walczyłam, starałam się, ale jak to ja nadal unikałam, nocowania, nadal mało z nim pisałam, nadal nie byłam szczera wobec niego. Będąc w domu nie miałam za bardzo jak rozmawiać jak kończył pracę on mówił że mam go w dupie. Cały czas co mu obiecałam, nie dochowałam obietnicy. I wreszcie ze mną zerwał, przestał mi uwafać. Na początku nie byłam o niego zazdrosna, a teraz jestem cholernie zazdrosna. Robię tylko z siebie idotke i pisze ze go kocham, że tęsknię a on nie chce, nie chce być znowu zraniony, potrzebuje żeby ktoś był przy nim, żeby ktoś patrzył co robi. On bardzo lubi grać w jedną grę a że ja nie interesowałam się nie to nie zwracałam na to uwagi. Cholernie go kocham i chce z nim być, ale nie wiem co mam zrobić żeby odbudować jego zaufanie. Czy warto. Chcę dla niego dobrze. Chcę że mną utrzymywać kontakt, ale nie chce ze mną być. Jestem załamana moim zachowaniem. Czuję się jak idiotką. Że to wszystko moja wina.
KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu

Dzień dobry,

Podejrzewam, że w takiej sytuacji można nadal utrzymywać z nim kontakt, gdyż jest szansa na to że kiedyś zmieni zdanie. Na pytanie, czy warto nie odpowiem, gdyż to Pani wie najlepiej, co byłoby dla Pani najlepsze. Odbudowanie zaufania nie jest niestety prostą sprawą i nie ma na nią jednej dobrej recepty. Z pewnością potrzeba starań, ale też czasu by druga strona mogła na nowo zaufać. Nie ocenię także kto tutaj jest winny i podejrzewam, że w dużej mierze obie strony ponoszą odpowiedzialność za rozstanie. Związek wymaga starań, poświęceń, kompromisu i wzajemnego dogadania się w różnych kwestiach i albo jesteśmy na to gotowi, albo też nie. Z jednej strony on miał prawo czuć się zraniony z powodu takiego traktowania a z drugiej można postawić pytanie o to, czy nie wymagał od Pani z byt wiele i czy szanował Pani potrzeby (?). Ja oczywiście nie rozstrzygnę tych kwestii, gdyż znam jedynie krótką pisemną relację jednej ze stron. Mam nadzieję, że uda się Pani odzyskać go w przyszłości tylko potrzeba Pani cierpliwości i chęci do zmiany.

Pozdrawiam serdecznie,

Katarzyna Kulczycka

http://psycholog - kulczycka.pl/

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty