Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (878 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (405 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.
Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.
W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:
Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:
W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:
Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.
Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.
Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.
Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.
Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.
Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.
Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.
Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.
Witam. To przykre, ale przynajmniej zna pani prawdę o nim, o waszym byłym zwiazku. trzeba przejść to rozstanie, a potem iść do przodu.
Witam Panią
Pisze Pani o tym jak trudno pogodzić się z rozstaniem z partnerem, szczególnie że był on pierwszym ukochanym. Rozumiem że bardzo zranił i że jest trudno otworzyć się na następną relację, ale może warto aby Pani zastanowiła się jaki ma być Pani partner, jak chciałaby Pani aby wyglądała bliskość, jak chciałaby Pani zbudować kolejną znajomość, na co tym razem zwróciłaby Pani uwagę.
życzę powodzenia
Anna Suligowska
Witam serdecznie
Jeśli tak trudno poradzić sobie z rozstaniem, mimo upływu czasu , może warto skorzystać z pomocy psychologa, terapia pomoże Pani uporać się z trudnymi uczuciami, wzmocnić system wartości, nauczy , jak czerpać przyjemność z poznawania nowych ludzi, zawierania nowych znajomości. Ważne by nie rozpamiętywać w kółko przeszłości ale zrobić wszystko by zacząć działać w teraźniejszości, by działania , które Pani podejmie , zaczęły Pani sprawiać przyjemność.
Pozdrawiam ciepło
Anna Ręklewska
Rozstania wynikające z zakończenia relacji tylko po jednej stronie, zawsze są trudne i bolesne dla tej drugiej. Jest możliwe, ze Pani uczucie nadal nie wygasło, a partner nadal jest dla Pani "tym właściwym". Jednak jeśli dla niego już się to skończyło, nie ma szansy na powrót do siebie, warto zadbać o to, by nie pielęgnować swoich uczuć do partnera, których je odrzuca. Takie podtrzymywanie wywołuje tylko ból i cierpienie. Wiem, że bardzo trudno jest "pozbyć się" takich uczuć, jednak jest to możliwe. Zachęcam do rozmowy z psychologiem, poszukania wsparcia u bliskich i osób, które poradziły sobie z rozstaniem. Warto także postarać się zająć myśli i wypełnić przestrzeń innymi zajęciami. Pozwoli to uniknąć rozmyślań "co zrobiłam źle", |gdybym tylko.." itp, które nie wnoszą nic nowego, a tylko obniżają nastrój i poczucie wartości. Dodatkowo spełnienie w jakiejś dziedzinie, sukcesy pomogą poprawić samoocenę i poczucie wartości, a to pozytywnie wpłynie na relacje, samoświadomość itd.
Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:
2 miesiące temu rozstałam się z chłopakiem. Spotykaliśmy się prawie rok i zadecydowaliśmy (oboje), że to koniec. Niestety moje działania były podyktowane przez sytuacje jakie miały miejsce, ale nie dowiedziałam się czemu on nie chciał już ze mną być. Od początku, kiedy się spotykaliśmy, ludzie z naszej szkoły nie zapatrywali się pozytywnie na nasz związek i mówili, że on mnie skrzywdzi, ponieważ lubi towarzystwo dziewczyn. Na początku podchodziłam do tego wszystkiego z dużym dystansem i traktowałam go jako kolegę bez szans na coś więcej. Sytuacja z czasem się zmieniła i zaczęłam się angażować. Bardzo często się spotykaliśmy, rozmawialiśmy, dzwoniliśmy do siebie, poznałam jego tatę. Wydawało mi się, że wszystko dobrze się układa. W tym czasie cały czas jednak dochodziły do mnie słuchy o tym, co on robi kiedy nie jesteśmy razem. Nie wierzyłam w to i wolałam z nim o tym porozmawia. To go bardzo denerwowało, że wierzę innym, a nie jemu. Zawsze starałam się wyjaśnić sytuację.
Przed wakacjami zdecydowaliśmy się na związek. On bardzo bał się zaangażowania i niechętnie podchodził do związku. Byłam jego drugą dziewczyną. Po miesiącu, na imprezie na której mnie nie było, pocałował się z moją koleżanką z klasy. Byłam strasznie zła, właściwie nadal mam o to żal. Oni niegdyś się spotykali, ale wiem, że nie traktuje/traktował jej poważnie, ponieważ nieraz mi o tym mówił. Teraz on jest na studiach, a ja zostałam z tą dziewczyną w ostatniej klasie liceum. Nie mogę jej tego wybaczyć, ponieważ nieraz kłamała mi w żywe oczy. Kiedy po tej sytuacji wybaczyłam mu - czy zrobiłam błąd? Znowu wszystko był dobrze. Jednak powiedział mi, że ta dziewczyna do niego pisze i wydzwania i poprosiłam go, aby zakończył jakikolwiek z nią kontakt. Zrobił to, przy mnie. Kiedy nadeszły wakacje cały czas mieliśmy bardzo dobry kontakt. Ja w sierpniu wyjechałam na 3 tygodnie do USA, a on został w Polsce - pracował na obozie tenisowym. Mówił mi, że chce ze mną spędzić koniec wakacji, żeby się mną nacieszyć, że bardzo mnie kocha. Nie rozumiem tego, ponieważ mój kolega powiedział mi, że chłopak, z którym byłam był zdziwiony, że pisał do mnie takie rzeczy. Zastanawiam się czy naprawdę nie uważał tak czy powiedział tak swoim kolegom.
Kolejnym problemem jest to, że on nigdy nie chciał się przyznać, że może się zaangażować - tak sam mi powiedział. Na początku nawet pokazywał, że miedzy nami praktycznie nic nie ma, ale to się zmieniało. Czasem mnie zaskakiwał swoją postawą i tym jak bardzo się przejmował o mnie. Jednak cały czas męczyły mnie plotki, które rozpowiadali ludzie, tego że nie wiedziałam co on czuje tak naprawdę i wiedziałam, że źle się dzieje, kiedy powiedział mi, że nie wie czy chce ze mną być. Powiedział, że na pewno coś do mnie czuje, ale już sam nie wie. Po moim powrocie z USA spotkałam się z nim i było cudownie, ale wiedziałam, że czeka mnie poważna rozmowa. Powiedziałam, że chyba trzeba to zakończyć, skoro on nie jest pewny. On także powiedział, że chyba nic z tego już nie będzie, ponieważ idzie na studia, ja mam maturę i to po prostu nie wyjdzie na razie. Myślę, że to była tylko wymówka. Czy to moja wina? Czy zrobiłam coś złego?
Po zerwaniu powiedział, że chce mieć ze mną bardzo dobry kontakt i sam nie rozumie czemu to zakończył. Rzeczywiście mamy bardzo dobry kontakt, ale tęsknie za nim i moje zerwanie, było podyktowane psychicznym zmęczeniem. Nie wiem jak go odzyskać, ponieważ okazało się, że kiedy byłam w USA jego przyjaciółka zapoznała go ze swoją koleżanką i oni teraz się spotykają. Mimo to czuję, że nadal coś nas łączy. Nawet przy tej dziewczynie potrafi mnie przytulić, pocałować w czoło. Nadal jest opiekuńczy i dobrze nam się rozmawia. Teraz staram się zachowywać dystans ze względu na tą dziewczynę i na to, że chyba muszę o nim zapomnieć. Problem w tym, że nie potrafię i wszystko jeszcze bardziej mnie męczy niż przed zerwaniem. Po prostu go kocham.
Witam Panią serdecznie!
Obecny czas niestety nie jest dla Pani korzystny, w Pani sercu budzi się wiele wątpliwości oraz nadziei na zmianę obecnej sytuacji – nie ma tu jasności a to nie pozwala Pani pójść dalej. W mojej opinii najważniejsze jest teraz to by zastanowiła się Pani nad swoimi oczekiwaniami oraz uczuciami względem byłego partnera. Udzielenie sobie szczerej odpowiedzi na kilka pytań pozwoli na zbudowanie pewnego planu najbliższy czas oraz odbudowanie własnego spokoju.
Tak jak wspomniałam ważne jest by zastanowiła się Pani nad swoimi uczuciami – proszę szczerze odpowiedzieć sobie na pytanie czy darzy Pani tego człowieka uczuciem, czy widzi Pani Waszą wspólną przyszłość czy może te uczucia, jakie się pojawiają to jedynie dawne przywiązanie i wspomnienia? Jeśli faktycznie okaże się, że kocha Pani tego człowieka wówczas uważam, że ważne jest byście szczerze porozmawiali. Nie zna Pani uczuć swojego byłego partnera i dlatego nie możemy przewidzieć, jaki efekt da taka rozmowa, ale z pewnością pozwoli uzyskać jasność sytuacji a także określić Wasze wzajemne relacje. Na dzień dzisiejszy jego czułe gesty względem Pani są niedopuszczalne, bowiem pozwalają Pani mieć nadzieje, że Jego uczucie jeszcze nie wygasło i że macie szanse na wspólną przyszłość – to bardzo wyniszczająca psychicznie sytuacja dla Pani. Z tej przyczyny raz jeszcze zachęcam do przeprowadzenia szczerej rozmowy z tym człowiekiem – proszę powiedzieć mu o swoich uczuciach i zapytać jak On widzi tę relacje. Uważam, że powinni Państwo jasno określić ramy tej znajomości i zdefiniować ją jako relację stricte przyjacielską lub jako związek uczuciowy dwojga bliskich sobie ludzi. Na tę chwile zdają się Państwo zawieszeni gdzieś pomiędzy i wydaje mi się, że właśnie to nie daje Pani spokoju ducha. Wiem, ze taka rozmowa nie będzie należała do łatwych, ale jestem też przekonana, że dzięki niej na nowo ułoży Pani sobie życie i zniknie ta obecna niepewność.
Pozdrawiam
Dzień Dobry Pani,
Z Pani listu wnioskuję, że Pani Chłopak boi się bliskości związanej z zaangażowaniem, wyłącznością i bardzo ważna jest dla Niego opinia innych Osób (by nie "wypaść" na zaangażowanego i stałego).
Zachęcałabym Panią do rozmowy z zaufaną i bliską dla Pani Osobą, albo z psychologiem, by mogła Pani podjąć odpowiednią dla Pani decyzję.
Życzę Pani pomyślności,
irena.mielnik.madej@gmail.com
Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:
Z dr Mariolą Kosowicz, jedną z pięciu najwyżej oce
Przyszła panna młoda została wepchnięta do basenu
Bartłomiej Nowosielski to aktor filmowy i teatraln
Ciekawa jestem, czy nie robi Pan czegoś, co "podsyca" tęsknotę? Może warto znaleźć jakieś symboliczne zakończenie, np. spakowanie i wyniesienie zdjęć czy innych kojarzących się z nią pamiątek?
Może Pan spróbować strategii zwanej potocznie "klin klinem" - oczywiście nie uda się na zawołanie zakochać, ale warto nawiązywać nowe znajomości, otaczać się ludźmi. Nie musi (ani nie powinien) Pan ukrywać swojej tęsknoty przed innymi, a otwieranie się i opowiadanie o przeżyciach może wręcz pomóc uporać się z tymi uczuciami.
http://www.krakowpsycholog.com.pl/
Jeśli żałoba po stracie (relacji, dziewczyny) przedłuża się, warto przyjrzeć się przyczynom takiego stanu rzeczy. Co Pana blokuje i trzyma w przeszłości? Spotkanie z psychologiem mogłoby pomóc wyjaśnić a także poradzić sobie z uczuciem, które nie ma szansy na realizację.
Witam, czesto ten stan mija nawet jesli trwa tak dlugo jak u Pana, rozstanie powoduje zal po utracie bliskiej osoby warto porozmawiac o swoich odczuciach z psychologiem i zamknac ten etap.Pozdawiam serdecznie.
Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:
Tracą wszystko w obliczu wojny w Ukrainie - najbli
Święta Bożego Narodzenia dla osób w żałobie mogą b
Rozstanie wiąże się zwykle z wieloma trudnymi emoc
