Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (870 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Trudne relacje córki z zaborczym starszym chłopakiem

Moja 18-letnia córka spotyka się z chłopakiem 10 lat starszym. Wszystko zaczęło się gdy miała 16 lat, wtedy to pojawił się w jej życiu. Wkroczyłam z ten układ i kategorycznie zabroniłam spotykania z tym chłopcem. Na tamten moment wydawało się że sytuacja jest ustabilizowana, niestety po dwóch latach w dniu swoich 18stych urodzin oznajmiła, że ponownie sie spotykają. Cała sytuacja wróciła. Próbuję sie z tym pogodzić, ale niestety coraz częściej widzę że to nie jest chłopak dla niej. Chłopiec pracuje, od kilku lat nie może ukończyć studiów, mało tego namawia ją do studiowania w trybie zaocznym, bo jak twierdzi na dziennych studiach niewiele się ona nauczy. Obmawia całą naszą rodzinę i gdy córka próbuje spędzać ze mną więcej czasu musi zdawać mu relację o czym rozmawiałyśmy. Mam wrażenie, że cały czas nią manipuluje. Już dwa razy próbowała od niego odejść, ale mam wrażenie, że ją szantażuje i zastrasza i nie ma siły, aby przez to wszystko przejść. Jak jej tłumaczę, że nie powinien tak wyglądać jej związek na stałych kłótniach, to przyznaje mi rację mówiąc, że wie, iż on nie jest taki, jakim chciałaby żeby był, a mimo to dalej z nim jest. Nie wiem jak zachować się w tej bardzo trudnej sytuacji. Nie chciałabym stracić z nią kontaktu, a jednocześnie mam świadomość, że jak rozmawiam z nią o tym trudnym układzie to ona wszystko jemu powtarza, a wtedy zaczyna się tzw. pranie mózgu. Jak ją proszę żeby pomogła w domu np. posprzątać - on dzwoniąc wypytuje co robi? - ona mówi: muszę jeszcze posprzątać łazienkę - on - nic nie musisz. Bardzo się boję o moje dziecko. Proszę o radę jak w tej sytuacji się zachowywać. Teraz np. namawia ją na wspólne wakacje, czy powinnam się zgodzić? Z drugiej strony nawet jak się nie zgodzę to on i tak ją przekona, aby jechała. :(

KOBIETA, 42 LAT ponad rok temu
Mgr Kamila Drozd Psycholog
80 poziom zaufania

Witam serdecznie! Rozumiem Pani obawy i lęk o córkę, która według Pani tkwi w nieodpowiednim dla siebie związku. Dziewczyna skończyła 18 lat, zatem jest pełnoletnia i może decydować o swoim życiu samodzielnie. Ma Pani już ograniczoną możliwość wpływu na nią. Zresztą sama Pani zauważyła, że gdy dziewczyna miała 16 lat, mogła Pani zabronić jej spotkań z chłopakiem – łatwiej było cokolwiek wyegzekwować. Teraz dziewczyna jest, przynajmniej formalnie, dorosła. Rozumiem, że w relacji córki z jej chłopakiem nie przeszkadza Pani jedynie wiek chłopaka (jest starszy od Pani córki o 10 lat), ale głównie jego zachowanie i wpływ, jaki wywiera na dziewczynę. Nie jestem w stanie ocenić przez Internet, jak wygląda ten związek. Twierdzi Pani, że chłopak, z którym spotyka się Pani córka, nie jest chłopakiem dla niej. Czy córka twierdzi to samo? Czy chce spotkań z tym mężczyzną? Czy inicjuje kontakty – dzwoni do niego, mailuje, umawia się na randki? Znam tylko Pani relację i opinię na temat tego chłopaka – nie ukończył studiów, pracuje, namawia Pani córkę na studia zaoczne, obmawia Waszą rodzinę, manipuluje córką, wypytuje ją o wszystkie szczegóły z życia rodzinnego, namawia na wspólne wakacje. Czy córka także dostrzega wady chłopaka? Napisała Pani w liście, że próbowała dwukrotnie od niego odejść, ale bez skutku. Niewykluczone, że dziewczyna tkwi w toksycznej relacji, dlatego boi się odejść od partnera. Nie ma związków idealnych, kłótnie pojawiają się zawsze – ważne do czego prowadzą, czy mają charakter konstruktywny. Nie da się przez Internet ocenić relacji Pani córki z tym chłopakiem. Co może Pani zrobić w tej sytuacji? Jeżeli dostrzega Pani, że chłopak rzeczywiście ma negatywny wpływ na dziewczynę, najlepiej z córką jak najwięcej rozmawiać. Nie chodzi o to, by ciągle czynić jej wyrzuty i pretensje, bo tylko się zbuntuje i tym bardziej znajdzie sojusznika w chłopaku. Chodzi o szczere rozmowy, jakie prowadzą matki z córkami, kiedy mają ze sobą dobry kontakt – bez krzyku czy oskarżycielskiego tonu. Niech zwraca Pani uwagę na zachowania chłopaka, które są krzywdzące dla córki – ona może ich nie zauważać lub bagatelizować czy usprawiedliwiać. Rozumiem, że kieruje się Pani macierzyńską miłością i troską o dziecko. Nie odpowiem jednak na pytanie, czy puścić dziewczynę na wakacje z chłopakiem. Zresztą ona ma 18 lat – nawet jak Pani jej zabroni, ona może się zbuntować i zrobić, co zechce. Zachęcam Was obie – Panią i córkę – do zapoznania się z treścią niektórych artykułów zamieszczonych w naszym serwisie: http://portal.abczdrowie.pl/jak-sie-klocic http://portal.abczdrowie.pl/toksyczne-zwiazki http://portal.abczdrowie.pl/manipulowanie-uczuciami Jeżeli rozmowy Pani z córką nie pomogą, może warto zastanowić się nad wizytą u psychologa. Pani córka mogłaby wówczas porozmawiać ze specjalistą na temat kondycji swojego związku, tego, jak sobie wyobraża związek w przyszłości i czy w ogóle chce tworzyć bliską relację z dotychczasowym chłopakiem. Pozdrawiam!

0

Witam Panią Serdecznie,

Rozumiem Pani niepokój o Córkę.

Z Pani opisu wnioskuję, że Pani Córka zauważa to, co się Jej nie podoba u Chłopaka, nawet podjęła decyzję o rozstaniu...
Zachęcałabym Panią, by nie zabraniać Córce kontaktu, a bardziej rozmawiać z Nią, darząc zaufaniem.
Mając do tego przestrzeń i Pani zaufanie (wsparcie) łatwiej będzie podjąć Jej optymalną dla siebie decyzję.

Zyczę Pani wszystkiego najlepszego,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Relacja ze starszym chłopakiem

Witam. Jestem Ola i mam 21 lat . Poznałam niedawno super chłopaka, dogadujemy się i coś nas połączyło... jednak jest mały problem, jest starszy o 7,5 lat .. Czy to duża różnica wieku ? Boję się, że to nie będzie dobrze wyglądało ale strasznie nas do siebie ciągnie.. Co robić ? Dać nam szanse ?
KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu

Pytanie, kogo ma Pani ma na myśli, kiedy Pani pisze, że "to nie będzie dobrze wyglądało ". Podejrzewam, że jest ktoś, kogo opinia jest dla Pani ważna i z czyjej strony obawia się Pani krytyki. Warto w takiej sytuacji zastanowić się, co Panią powstrzymuje od realizowania własnych potrzeb i kierowania się przeżywanymi emocjami; dlatego potrzebuje Pani akceptacji z zewnątrz.

0

Witam, obiektywnie rzecz ujmując ta różnica wieku nie powinna wpłynąć w żaden sposób negatywnie na rozwój Państwa relacji, chyba, że Pani,,, czuje się niepewnie w relacji z trochę starszym partnerem. Moim zdaniem najważniejsze przy wyborze partnera są uczucia, które się do niego czuje a nie to czy jest trochę starszy lub młodszy. Życzę odwagi w postępowaniu w zgodzie z samą sobą.Pozdrawiam

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak poprawić trudne relacje z chłopakiem?

Mam problem i potrzebuje porady jak się zachować bo cała się denerwuje i nie wiem co robić. Ogolnie chodzi o to ze wczoraj z chlopakiem wracaliśmy do Niemiec, trasa około 1000 km. Przejechaliśmy do granicy, on coś wcześniej mówił ze coś zmęczony jest dzisiaj i po zatankowaniu powiedział ze pojadę ja dalej. I w tym momencie nie wiem co we mnie wstąpiło zachowałam się jak wariatka i się rozpłakałam bo nie chciałam jechać, on się zdenerwował i powiedział ze pojedzie, nie odzywa się prawie do mnie do teraz. Wczoraj wieczorem powiedział ze chciał zebym pojechała tylko z 200 km bo chciał odpocząć i zjeść sobie, czego nie powiedział na stacji ale to nie jest wymówka dla mnie ze nie powiedział to nie wiedziałam, powiedział ze on nie wie ze jestem egoistka czy coś, jest zły i powiedział ze to nie pierwszy raz gdy mam wyjebane na pewne rzeczy. W tym momencie się nie odzywa praktycznie wogole, nie wiem co mam robić a czego nie żeby nie pogorszyć sytuacji. Poprzednio bywaly tez podobne sytuacje gdzie kłóciliśmy się ze ja mam wyjebane na niektóre rzeczy, ale jakoś zawsze się dogadaliśmy na drugi dzień czy coś, teraz nie wiem kompletnie co robić. Ja do tej pory niestety nie zauważyłam niektórych problemów dopóki on mi o nich nie powiedział ale to było za późno bo się kłóciliśmy o to, chodziłam przez pewien czas do terapeutki ale przestałam bo chwilowo poczułam się lepiej, lecz dzisiaj już do niej zadzwoniłam o spotkanie. Chce się zmienić żeby było lepiej ale niestety bez pomocy terapeuty chyba niestety mi to nie pójdzie dlatego się zwróciłam kolejny raz o pomoc. Wczoraj chłopak powiedział ze nie chce ze mną rozmawiać i komentować tego co zrobiłam i jak się zachowałam, wiem ze postąpiłam jak totalna kretynka i mam ogromne wyrzuty sumienia, również go przeprosiłam ale co dalej nie mam pojęcia. Myślicie ze potrzebuje czasu?
KOBIETA, 23 LAT ponad rok temu

Dzień dobry,

Myślę, że powrót do terapeuty jest dobrym pomysłem. Terapia, aby była jak najbardziej skuteczna, powinna odbywać się długoterminowo. Zrobiła Pani bardzo ważny krok w kierunku polepszenia swojej sytuacji życiowej. Proszę porozmawiać szczerze z partnerem i wyznać co Pani czuje. Bez oskarżania i wzajemnego obwiniania. Jeśli obawia się Pani kolejnej kłótni pomocne może być przeczytanie o Komunikatach typu Ja, które pomagają w skutecznej komunikacji.

Pozdrawiam, Oliwia Mazurowska

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty