Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (874 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (402 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Chorobliwa zazdrość - czy to tylko mój wymysł?

Witam. Mam 22 lata. Jestem z moim chłopakiem od 4 lat. Opiszę swój problem. Zaczęło się niewinnie. Raz niechcący zalogowałam się na jego profilu społecznościowym i zauważyłam wiadomość do pewnej atrakcyjnej kobiety, jego koleżanki. Dałam sobie spokój, a po rozmowie z nim stwierdził, że faktycznie przesadził i mnie przeprasza, że to nie było w porządku w stosunku do mnie. Przeżywałam w tym czasie 100% zmianę mojego ciała. Przytyłam bardzo dużo. Czułam się okropnie i wyglądałam strasznie. W tym czasie polecieliśmy do Polski na urlop i mój facet spędzał dużo czasu ze mną. Nie odwiedzał swoich znajomych ze mną, tylko sam. Po urlopie okazało się, że na jednej takiej imprezie koleżanka M. robiła sobie z nim zdjęcia. Wiem tyle o tych zdjęciach, że na pewno były uściski i całusy. Dowiedziałam się od jego brata, że owa M. chce mojemu chłopakowi przysłać prezent na urodziny i mój facet się przestraszył, że to te zdjęcia i mi o tym powiedział. Byłam bardziej nieufna i zaczęłam go sprawdzać. W tym czasie już zaczęłam o siebie dbać, podniosła się moja samoocena, bo znalazłam pracę i miałam zajęcie. Ostatnimi czasy byliśmy w Polsce i mój facet pisał ze swoją dawną wielką miłością. Wspominał o dniu kobiet, jak kwiatki jej kupił itp., wypytywał się o jej hobby. Miałam o to straszne pretensję, bo ani o moich urodzinach nigdy nie pamięta, ani o rocznicy, którą właśnie dziś obchodzimy. Zrobiłam mu straszną awanturę. Powiedziałam, że chcę, żeby wracał do kraju, że mam dosyć jego oglądania się za kobietami, za portalami erotycznymi, które przegląda. Zaczęłam sprawdzać historię w komputerze, podglądać strony, które ogląda. Dziś udało mi się rozgryźć jego hasło na portalu i zobaczyłam coś, co mną wstrząsnęło. Napisał wiadomość do tamtej M., o którą jestem strasznie zazdrosna i powiedział jej o tym, że jestem o nią zazdrosna i ona odpisała, że nie mam powodów być zazdrosną, a na koniec poinformował ją, że leci za 2 tygodnie do kraju i zaprasza ją na koncert. Naprawdę się oburzyłam. Czuję się zdradzana, oszukiwana i poniżana tym, że on uważa, że to ja nie znam słowa prywatność. Kocham go nad życie, ale nie dam się oszukiwać. Nie potrafię sobie pomóc. Jak będzie lepiej - czy rozstać się, czy walczyć ze sobą i o nas? Może przesadzam, tak jak on mówi, że nawet nie pozwalam mu mieć koleżanek i do nikogo nie może sie odezwać, ze śledzę go na każdym kroku, ale ja inaczej chyba nie potrafię. Czy ja zwariowałam na jego punkcie? Jak sobie pomóc? Błagam o pomoc.

KOBIETA, 22 LAT ponad rok temu

Witam!

Odczuwana przez Panią silna zazdrość jest związana z zachowaniem partnera. Ukrywał przed Panią znajomość z koleżanką M., pisał do niej wiadomości i spotykał się z nią bez Pani wiedzy. Takie działania mogą wzbudzać nieufność i podejrzenia ze strony partnerki. Dodatkowo był to trudny okres dla Pani. Obniżona samoocena, zmiana wyglądu oraz brak pracy mogły wpłynąć na nasilenie się Pani podejrzeń, że partner Panią zdradza. Mimo Pani reakcji partner nadal utrzymywał kontakt z tamtą kobietą, nie informując Pani o tym. Obawia się Pani, że zabrania mu spotkań z koleżankami.

Warto, żeby zastanowiła się Pani, jak wyglądały Wasze relacje przed tymi wydarzeniami. Czy w okresie przed odnalezieniem informacji na temat koleżanki partnera i jego zachowania, też reagowała Pani zazdrością na jego kontakty z kobietami? Czy to obecne zachowanie partnera wpłynęło na rozbudzenie tak silnych emocji?

Warto zastanowić się również, co może Pani zrobić, żeby w związku poczuć się bezpiecznie, by móc odbudować zaufanie. Zaufanie w związku jest niezwykle ważne, ponieważ pozwala partnerom cieszyć się wzajemnie sobą, nie ograniczając wzajemnie swojej wolności i niezależności. Warto nad odbudowaniem zaufania popracować, zanim zdecyduje się Pani na rozstanie. Pisze Pani, że bardzo kocha swojego partnera. Dlatego warto spróbować odbudowy więzi, nim podejmie Pani decyzję o rozstaniu.

Może Pani zacząć od szczerej rozmowy z partnerem, w której opowie Pani o swoich uczuciach i przeżyciach związanych z jego zachowaniem. Będzie to także możliwość, żeby powiedziała Pani, co w zachowaniu partnera się Pani nie podoba i wspólnie będziecie mogli znaleźć rozwiązanie tego problemu. Rozmowa to również możliwość określenia wzajemnych oczekiwań i reguł, według których dalej będziecie postępować. Takie postanowienia możecie spisać i powiesić w domu na widocznym miejscu, żebyście zawsze mogli do nich sięgnąć.

Jeżeli rozmowa będzie za trudna, może Pani napisać do ukochanego list i wyjaśnić mu te sprawy. Warto, żeby on także przedstawił Pani swój punkt widzenia sytuacji. Wtedy Pani także będzie mogła zrozumieć jego motywy postępowania. Możecie także zgłosić się wspólnie do psychologa lub terapeuty dla par i w trakcie spotkań pracować nad swoimi problemami w związku.

Pozdrawiam 

0

Dzień Dobry Pani,

Z Pani relacji wynika, że postrzega Pani Waszą relację (trochę bez relacji i dla relacji) w sposób rzeczywisty, tak jak ona wygląda.

Pani Chłopak wykazuje się umiejętnością zadbania o Koleżankę , "dawną miłość" pamiętając o ważnych świętach, z Pani relacji wynika że o Pani nie panięta..., tak więc ma Pani prawo poczuć się pomijaną i nie tak ważną dla Niego, jak to może werbalizuje...

Co Pani może?
Napisała Pani, że "nie da się oszukiwać", i ja w ślad za Panią wspieram w tym Panią.
Decyzja jednak należy tylko do Pani.

Gdyby miała Pani życzenie rozmowy ze mną, zapraszam do kontaktu via Skype (odpłatnie).

Życzę Pani tylko dobrych wyborów,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy to już chorobliwa zazdrość?

Mam 17 lat, wiem, to może niewiele, ale obawiam się, że mam problem z zazdrością. Do tej pory nie traktowałam swojego zachowania jako problemu, ale zauważyłam, że jeśli na jakiejś osobie bardzo mi zależy, zaczynam mieć obsesję na jej punkcie: ciągle kontroluję to, co robi, do kogo pisze lub dzwoni, czuję złość, gdy rozmawia nawet z przyjaciółką, jednocześnie zasypuję takową osobę uczuciami: jestem przesadnie miła, poświęcam się cała dla danej osoby i oczekuję tego samego, gdy dana osoba nie poświęca się cała dla mnie, także odczuwam frustrację i robię awanturę. Czuję, że to wymyka mi się spod kontroli... zauważyłam, że wielu ludzi, z którymi dość dobrze się dogadywałam, zaczęło się ode mnie oddalać... Czy to ma jakiś związek z moim traktowaniem osoby, na której mi zależy? Dodam, że już kilka razy ktoś zwrócił mi uwagę, że izoluję osobę, na której mi zależy od społeczeństwa, "zamykam" tylko dla siebie. Czy powinnam iść do psychologa? Jak mam sobie z tym radzić? To silniejsze ode mnie... Boję się, że to będzie miało zły wpływ na związki, które będę chciała zawierać w późniejszym wieku.

KOBIETA, 17 LAT ponad rok temu

Witaj!

Opisujesz poważny problem, który wymaga bezpośredniej konsultacji z psychoterapeutą. Twoje zachowanie może mieć wiele przyczyn. Aby je poznać, potrzebny jest szczegółowy wywiad, który jest możliwy do przeprowadzenia wyłącznie w trakcie osobistego spotkania z terapeutą.

Specyficzny charakter relacji, jakie budujesz, może spowodować wiele komplikacji w Twoim życiu, nie tylko w związkach z mężczyznami. Dlatego szczerze zachęcałabym Cię do umówienia wizyty u terapeuty. Myślę, że w Twojej sytuacji wskazana byłaby współpraca z terapeutą poznawczo-behawioralnym.

Pozdrawiam.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak zawalczyć z chorobliwa zazdrością?

Witam . Chcialabym napisac,ze mam chlopaka od roku czasu i jestem chrobliwie zazdrosna o niego. Nie robie scen czy czegokolwiek innego,zeby jemu wstydu przyniesc ,tylko pozniej jak jestesmy np sami . Pytam sie jego dlaczego on zwraca sie, mowi czy cokolwiek do dziewczyn inaczej niz do mnie a on odpowiada mi tak " no zeby im sie milo zrobilo " Albo jak rozmawia z innymi dziewczynami to patrzy im prosto w oczy a jak ze mna rozmawia to rozglada sie na inne strony. Tez przy moich kolezankach taki rozgadany jest a jak jest ze mna i cos jemu opowiadam to czasem nie wiem czy on mnie slucha czy udaje ,ze slucha . Rozmawiam z nim a on mowi ,ze tylko mnie kocha i ze inne jego nie interesuja i wgl ale nie wierze jemu ,bo widze jaki jest teraz swiat . Mezczyzni tak mowia a pozniej wychodzi wszystko inaczej. Klocimy sie kilka razy w tygodniu z mojej winy ,boje sie ze zepsuje sie miedzy nami. Chcialabym od szczerej osoby dowiedziec sie jak mam postepowac ,bo ja tak mysle ,ze on mysli ,ze ma mnie w garsci ze wie ze od niego nie odejde . I moze mi to tak specjalnie robi ? Nie wiem co mam myslec , naprawde nie chce byc chrobliwe zazdrosna nie moge poradzic sobie z tym . Rozmawialam z nim na ten temat ale to nic nie daje ,mowi ze cos ze mna jest nie tak . I naprawde nie wiem od czego zaczac , nie mam jak isc do psychologa czy tam do psychiatry jestem za granica . A boje sie ze jak wroce to juz po wszystkim bedzie czyli chodzi mi o to ze za pozno bedzie zeby odbudowac zwiazek bo zmeczy sie moja zazdroscia i odejdzie .Z nim jest wszystko dobrze , ale czuje ze on o mnie nie jest zazdrosny . Bo ja sie czuje w zwiazku jak wolny ptak ,puszcza mnie na imprezy ,sama mnie puscil za granice itd. Wiem ,ze zwiazek to nie wiezienie ale moze tak mam dlatego ze wczesniej mialam faceta zazdrosnego ,i czulam sie wtedy ze jemu zalezy . Naprawde chcialabym zeby ktos mi pomogl ,doradzic jak zaczac na poczatku ,jak mam postepowac . Naprawde kocham mojego faceta i nie chce zeby przez moja zazdrosc ode mnie odszedl, i tez nie chce zeby widzial ze ma mnie w garsci . Z gory bardzo dziękuje ,Pozdrawiam .
KOBIETA, 24 LAT ponad rok temu

Dzień Dobry Pani,

Dziękuję, że zechciała Pani napisać i poszukuje dla siebie odpowiedzi.

Z Pani relacji wnioskuję, że jest Pani świadoma, co u Pani i z Panią się dzieje, i to jest ważny krok do tego, by zmienić to, co zabiera Pani mnóstwo kreatywnej energii i Pani nie służy...

Zacznę od tego, że dojrzała relacja międzyludzka jest taką umiejętnością, której często uczymy się/aktualizujemy przez całe życie...

Relacje wymagają zaufania, zaangażowania, współpracy, skutecznej komunikacji oraz otwartości na potrzeby Partnera, jak również otwartości na to, by wzajemnie dawać sobie przestrzeń w tych relacjach.

Aby czuć się komfortowo w relacjach partnerskich/międzyludzkich, potrzebna jest adekwatna samoocena.
Jeśli samoocena (jeden z filarów poczucia własnej wartości) jest zaniżona (co objawia się u Pani niepokojącym Panią symptomem zazdrości) to odbiera Pani rzeczywistość/sytuacje nieadekwatnie do tego, co się dzieje, jak też (domniemam) stara się Pani zagarniać Partnera (otrzymuje Pani informacje zwrotne od swojego Chłopaka).

Podsumowując, uważam, że wskazana byłaby dla Pani praca rozwojowa terapeutyczna pod okiem Psychologa, celem zbudowania własnego poczucia wartości, co miałoby fundamentalny wpływ na Pani relacje partnerskie.

Gdyby miała Pani życzenie takiej pracy ze mną, zapraszam serdecznie do kontaktu via Skype.

Z przesłaniem dla Pani Tego, Co jest Pani najbardziej potrzebne!

irena.mielnik.madej@gmail.com tel. 502 749 605

0

Szanowna Pani,
wskazane jest dla Pani wsparcie psychoterapeutyczne, polecam paradygmat poznawczo - behawioralny.
Pozdrawiam serdecznie

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty