Jak żyć z chorobliwą zazdrością?

Mam pewien problem. Czuję że jestem chorobliwie zazdrosna o mojego chłopaka. Zawsze muszę wiedzieć co robi, gdzie jest, z kim jest, z kim rozmawia/rozmawiał na gg, nie pozwalam mu rozmawiać z innymi dziewczynami, a jak już rozmawia to czuję się gorsza, czuję się jakby mnie miał zostawić.

Nie mogę znieść, gdy na ulicy patrzy się za innymi kobietami, chociaż on mowi, że tego nie robi. Nawet sama myśl, że widzi jakąś reklamę kobiety w bieliźnie w internecie sprawia, że się załamuję. Tak samo jak w telewizji - teledyski, reklamy itd. Pomóżcie, co mam zrobic? On jest cały czas na mnie zły, mówi że ze mną nie wytrzyma jak tak dalej będzie. Ale ja go kocham. Pomóżcie!

KOBIETA ponad rok temu

Psychologia Relacje z partnerem Toksyczne związki

Mgr Arleta Balcerek Psycholog, Warszawa

95 poziom zaufania

Witam!

Ciągłe podejrzenia i denerwowanie się nawet o kobiety na w telewizji czy na zdjęciach w gazecie są źródłem frustracji u chłopaka. Związek nie jest więzieniem, gdzie jeden z partnerów musi być kompletnie podporządkowany drugiemu. Wzajemna chęć bycia razem nie może ograniczać swobody i intymności partnerów.

W sposób, jaki postępujesz, pokazujesz chłopakowi, że mu kompletnie nie ufasz i szukasz pretekstu do kłótni. On w tej sytuacji czuje się kontrolowany i zaszczuty. Powinnaś dokładnie przemyśleć swoje zachowanie i zastanowić się skąd bierze się ta potrzeba kontroli jego życia. Musisz popracować nad zaufaniem do niego, gdyż bez zaufania i wsparcia taka relacja prędzej czy później się rozpadnie.

Kochasz swojego partnera, więc porozmawiaj z nim o swoich obawach i potrzebach. Razem dojdźcie do wniosków, co niesie Twoje obecne zachowanie i zastanówcie się, jak możecie je zmienić, żeby czuć się dobrze razem. Wspólne rozmowy pozwolą Wam lepiej się poznać i pogłębić więzi między Wami.

Pozdrawiam

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak pokonać chorobliwą zazdrość? – odpowiada Mgr Renata Kazbieruk
Jak zwalczyć chorobliwą zazdrość o męża? – odpowiada Mgr Kamila Drozd
Co zrobić z chorobliwą zazdrością i brakiem wiary w siebie? – odpowiada Magdalena Pikulska
Jak pomóc partnerowi wyeliminować chorobliwą zazdrość? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Chorobliwa zazdrość u chłopaka – odpowiada Dr Ewa Bujoczek
Nie wiem, czy zerwać z chłopakiem... – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak sobie poradzić z chorobliwą zazdrością o partnera? – odpowiada Mgr Katarzyna Garbacz
Jak poradzić sobie z chorobliwą zazdrością, która prowadzi do destrukcji związku? – odpowiada Magdalena Pikulska
Jestem chorobliwie zazdrosna o męża. Jak to zmienić? – odpowiada Mgr Magdalena Boniuk
Jak żyć, kiedy kocham bez wzajemności? – odpowiada Mgr Joanna Żur-Teper

artykuły

10 zaskakujących sposobów, żeby zajść w ciążę

Czy ciąża bez stosunku jest możliwa? Większość pow

39 rad psychologa, jak być szczęśliwym każdego dnia

Każdego dnia zmagamy się z wieloma, mniejszymi i w

Bunt pielęgniarki "Pacjenci nas wyzywają, potrafią uderzyć, opluć"

Odbyłem rozmowę z pielęgniarką, która pracuje na d

Czy to już chorobliwa zazdrość?

Mam 17 lat, wiem, to może niewiele, ale obawiam się, że mam problem z zazdrością. Do tej pory nie traktowałam swojego zachowania jako problemu, ale zauważyłam, że jeśli na jakiejś osobie bardzo mi zależy, zaczynam mieć obsesję na jej punkcie: ciągle kontroluję to, co robi, do kogo pisze lub dzwoni, czuję złość, gdy rozmawia nawet z przyjaciółką, jednocześnie zasypuję takową osobę uczuciami: jestem przesadnie miła, poświęcam się cała dla danej osoby i oczekuję tego samego, gdy dana osoba nie poświęca się cała dla mnie, także odczuwam frustrację i robię awanturę. Czuję, że to wymyka mi się spod kontroli... zauważyłam, że wielu ludzi, z którymi dość dobrze się dogadywałam, zaczęło się ode mnie oddalać... Czy to ma jakiś związek z moim traktowaniem osoby, na której mi zależy? Dodam, że już kilka razy ktoś zwrócił mi uwagę, że izoluję osobę, na której mi zależy od społeczeństwa, "zamykam" tylko dla siebie. Czy powinnam iść do psychologa? Jak mam sobie z tym radzić? To silniejsze ode mnie... Boję się, że to będzie miało zły wpływ na związki, które będę chciała zawierać w późniejszym wieku.

KOBIETA, 17 LAT ponad rok temu

Psychologia Problemy psychologiczne Emocje

Lek. Marta Mauer-Włodarczak Psycholog, Warszawa

62 poziom zaufania

Witaj!

Opisujesz poważny problem, który wymaga bezpośredniej konsultacji z psychoterapeutą. Twoje zachowanie może mieć wiele przyczyn. Aby je poznać, potrzebny jest szczegółowy wywiad, który jest możliwy do przeprowadzenia wyłącznie w trakcie osobistego spotkania z terapeutą.

Specyficzny charakter relacji, jakie budujesz, może spowodować wiele komplikacji w Twoim życiu, nie tylko w związkach z mężczyznami. Dlatego szczerze zachęcałabym Cię do umówienia wizyty u terapeuty. Myślę, że w Twojej sytuacji wskazana byłaby współpraca z terapeutą poznawczo-behawioralnym.

Pozdrawiam.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Rozżalenie, smutek, złość. Czy ja już tak zawsze będę miała? – odpowiada Paulina Witek
Jak sobie radzić z chorobliwą zazdrością narzeczonego? – odpowiada Lek. Marta Mauer-Włodarczak
Chorobliwa zazdrość o narzeczoną – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Jak żyć z chorobliwą zazdrością? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Nie widzę sensu życia – odpowiada Paulina Witek
Cierpię z powodu niskiego poczucia własnej wartości - jak mogę sobie pomóc? – odpowiada Mgr Magdalena Brudzyńska
Chorobliwa zazdrość - czy to tylko mój wymysł? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Dlaczego tak zmieniłam się w ostatnim czasie i jak wyleczyć chorobliwą zazdrość o partnera? – odpowiada Mgr Arleta Balcerek
Chorobliwa zazdrość w małżeństwie – odpowiada Mgr Ewa Czernik
Chorobliwa zazdrość o żonę po jej powrocie do pracy – odpowiada Mgr Magdalena Brudzyńska

artykuły

Teleterapia - terapią przyszłości

Internet od dwóch dekad sukcesywnie i nieodwracaln

Autopsychoterapia

Autopsychoterapia albo inaczej metoda autopsychote

Sekretarka - obowiązki, cechy, zarobki, problemy

Lekarze mnóstwo czasu spędzają na uzupełnianiu dok

Mgr Irena Mielnik - Madej Psychologia, Kraków

umów wizytę

Mgr Patrycja Stajer Psycholog, Kraków

umów wizytę

Mgr Dorota Nowacka Psychologia, Gdańsk

umów wizytę

Mgr Magdalena Brabec Psycholog, Bydgoszcz

umów wizytę

Chorobliwa zazdrość w związku

Witam!Jestem z chłopakiem 1,5 roku mieszkamy razem i się kochamy. Problem w tym że jestem "chorobliwie" zazdrosna, o każdą dziewczynę która mu się spodoba(czy w TV czy w realu) a gdy wychodzi gdzieś myśle o jego zdradzie. Boję się że mnie zostawi dla innej(moj 1 mężczyzna zostawił mnie dla swojej bylej) Czasami bywa też że on mnie prowokuje np. ogląda zdjecia innych dziewczyn aby mnie zezłościć wtedy dochodzi do rękoczynów a nawet płaczu z mojej strony. Mam 18 lat a mój partner 30. Co robić?Lili

KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu

Psychologia Zazdrość w związku

Mgr Justyna Piątkowska Psycholog, Gdynia

95 poziom zaufania

Dzień dobry!

Chorobliwa zazdrość jest złożonym problemem. Najczęściej opiera się o obniżoną samoocenę, brak pewności siebie, wątpliwości, co do własnej wartości - i nad tym przede wszystkim warto pracować. Często na to nakładają się trudne doświadczenia z przeszłości, np. historie poprzednich związków, zranień, relacje z rodzicami i rodziną itp. Oprócz pracy własnej, drogą zrozumienia swoich problemów i treningu radzenia sobie z nimi, jest również psychoterapia.

Pozdrawiam!

Lek. Jerzy Więznowski Seksuolog, Poznań

83 poziom zaufania

Patologiczna zazdrość jest silnym środkiem powodującym erozję związku.
Zachęcam do psychoterapii, sprawa jest pilna.
Pozdrawiam. JW

Mgr Maciej Rutkowski Psychologia, Białystok

80 poziom zaufania

Dzień dobry.

Pani "chorobliwa zazdrość" może wynikać ze świadomości, że znacznie dojrzalszy i starszy od Pani partner ma więcej doświadczeń w "tych sprawach" od Pani. Na dodatek, jak się można domyślać, partner dostrzega Pani stan i go swoim zachowaniem podsyca. Nie wydaje się, by miał w tej kwestii złe zamiary - chyba każdego mężczyznę "kręci" zazdrość partnerki, świadcząca przecież o jego atrakcyjności.
Niezależnie od powyższego, Pani partner wydaje się wykorzystywać Pani zazdrość, wynikającą chyba z Pani mało dojrzałego i idealistycznego postrzegania związku między kobietą i mężczyzną. Pani niemal obsesyjny i dziecięcy strach przed odrzuceniem może wskazywać na silną i niezrealizowaną w dzieciństwie potrzebę zależności od osób dorosłych. Sugerowałbym konsultację psychologiczną i, w razie potrzeby, podjęcie terapii, mogącej skutecznie rozwiązać problem zależności.

Pozdrawiam.

Maria Fraszewska Psycholog, Zielona Góra

62 poziom zaufania

Witam. Spora różnica wieku o czymś informuje. Odnoszę wrażenie, że oboje jeszcze nie dojrzeliście do przeżywania miłości w sposób konstruktywny. Warto popracować nad dojrzałością emocjonalną. To dotyczy Was oboje. Psychoterapia par na pewno byłaby wskazana, a dodatkowo korzystna byłaby dla Pani. Pozdrawiam