Jak przetrwać w takim związku?

Witam.Mam 22 lata i jestem w związku ze swoją dziewczyną od 3 miesięcy,bardzo ją kocham Ona twierdzi tak samo tylko problem w tym,że bardzo często się kłócimy jesteśmy o siebie zazdrośni i to bardzo :( ostatnio zadała mi pytanie jak wyobrażam sobie Nasz związek w przyszłości moja odpowiedź była taka że tak jak do tej pory i że będziemy ze sobą szczęśliwi ale to jej chyba nie wystarczyło często właśnie moje związki się kończą po tym pytaniu ponieważ nie wiem jak prawidłowo na nie odpowiedzieć :(

MĘŻCZYZNA, 22 LAT ponad rok temu

Psychoterapia par i małżeństw Psychologia Zazdrość w związku Relacje z partnerem Nieszczęśliwa miłość

Mgr Anna Ingarden Psychologia, Kraków

80 poziom zaufania

Nie ma jednej "prawidłowej odpowiedzi" na to pytanie. Ważne jest żeby powiedzieć nie tylko, że "będziemy szczęśliwi", ale też jak do tego doprowadzicie, co bedziecie a czego nie będziecie robić aby być szczęśliwą parą.
Zazdrość może zniszczyć nawet najszczęśliwszy związek. Jeżeli jest to zazdrość prowadząca do sprawdzania, braku zaufania, podtekstów, a nawet zakłamań. Jeżeli już na początku relacji widzi Pan takie problemy - od razu trzeba je likwidować! Trzeba omówić to dlaczego jesteście zazdrośni. Czy to wynik braku zaufania, czy też jakichś wcześniejszych doświadczeń. Trzeba pomyśleć co wam może pomóc by zazdrość była zdrowa, a nie niszcząca. A jeżeli samodzielnie nie potraficie takiej rozmowy przeprowadzić, to być może konsultacja z psychologiem par by w tym pomogła? Pozdrawiam.

Mgr Katarzyna Bilnik-Barańska Psychologia, Katowice

60 poziom zaufania

Ważne by odpowiedź była szczera i by dokładniej nakreślił Pan co rozumie pod pojęciem "szczęśliwi". Czym jest dla Pana to szczęście? Proszę też pamiętać, że podstawą każdego związku jest zaufania a zazdrość może zniszczyć nawet najbardziej trwałe uczucie.
Myślę, że warto na spokojnie porozmawiać o tym jakie są Wasze cele i oczekiwania, co Was łączy, co w sobie lubicie/kochacie oraz o tym skąd bierze się zazdrość. Zwykle u jej podstaw leży lęk...

Pozdrawiam serdecznie

Mgr Karolina Matlak Psycholog, Katowice

53 poziom zaufania

Witam,

Zachęcam do konsultacji z psychologiem/psychoterapeutą. Podczas konsultacji, czy psychoterapii będzie Pan mógł zająć się swoimi uczuciami, poprzyglądać się im, rozeznać w potrzebach i oczekiwaniach od związku, zastanowić się nad tym jak i dlaczego tak a nie inaczej funkcjonuje Pan w relacjach. Być może jest tak - ale jest to tylko hipoteza, że trudno jest Panu nawiązywać głębokie relacje (i z partnerką, ale też z innymi ludźmi) i warto byłoby się nad tym pochylić - sprawdzić przede wszystkim czy tak jest i rozwiązać kłopot.
Jeśli ma Pan taką gotowość i ciekawość, by się tym zająć i sprawdzić o co może chodzić (diagnoza i rozumienie trudności nie są możliwe poprzez serwis internetowy), to zapraszam do kontaktu. Pomocy może Pan szukać także w Poradniach Zdrowia Psychicznego.

Pozdrawiam
Karolina Matlak

Mgr Piotr Jan Antoniak Psycholog, Warszawa

70 poziom zaufania

Witam Pana. Być może nie chodzi o znalezienie "właściwej" odpowiedzi na pytanie zadane przez osobę z którą jest Pan w związku. Moją uwagę zwrócił wcześniejszy fragment Pana postu, w którym opisał Pan co dzieje się w Państwa związku. Kłótnie i bardzo duża zazdrość mogą wskazywać albo na dość oczywiste źródło, że Jesteście ze sobą dopiero od 3 miesięcy (wciąż mało się Znacie, w niewielu sytuacjach Byliście razem) lub na to, że każde z Was wniosło do związku doświadczenia z innych swoich relacji. Jeśli źródłem Waszych kłótni jest ten drugi aspekt to czas i jego upływ (jak byłoby to w przypadku pierwszego aspektu) nie będzie tu pomocny. Jeśli oboje Państwo Macie wolę pozostać w tym związku i w niego "inwestować" może warto rozważyć wspólne pojawienie się u specjalisty psychoterapeuty, który pomoże Wam doprecyzować źródła niepokojących wydarzeń w Waszym związku i będzie pomocny w znalezieniu sposobów radzenia sobie z nimi. Pozdrawiam Pana
http://piotrantoniak.pl/

Dr Daniel Melerowicz Psychologia, Katowice

60 poziom zaufania

Dzień dobry, nie ma jednej prawidłowej odpowiedzi na pytanie o przyszłość związku. Może pan zapytać dziewczynę o co konkretnie jej chodzi pytając o przyszłość, czy chodzi jej o małżeństwo, posiadanie dzieci, pracę, miejsce zamieszkania - zachęcam do szczerej, otwartej, rozmowy a właściwie rozmów na ten i wiele innych tematów. Pozdrawiam.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak poradzić sobie z wzajemną zazdrością w związku? – odpowiada Mgr Alicja Maria Jankowska
Jak radzić sobie ze zdradą w związku? – odpowiada Mgr Bożena Waluś
Czy możliwe jest przetrwanie związku? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Kłamstwa i kłótnie w związku – odpowiada Mgr Anna Ingarden
Co mam zrobić, jeśli chłopak posądził mnie o zdradę? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak się pogodzić z faktem, że nie jestem pierwszym partnerem kobiety? – odpowiada Artur Brzeziński
Konflikt i zazdrość w związku – odpowiada Mgr Anna Ręklewska
Jak naprawić relacje w związku młodych ludzi? – odpowiada Mgr Dorota Krauz
Jak zaakceptować licznych partnerów seksualnych partnerki – odpowiada Mgr Adam Kowalewski
Kilkukrotne rozstania i kłótnie a przyszłość związku – odpowiada Mgr Anna Ingarden

artykuły

Co widzisz na obrazku? Prosty test podpowie, jakie masz ukryte pragnienia

Nawet osoby silne i pewne siebie nie zawsze zdają

Krytyczność, niepewność, brak wiary w siebie... Oto 6 oznak, że wychowywałeś się w toksycznej rodzinie!

Krytyczność, niepewność, brak wiary w siebie... Ot

30 proc. mężczyzn nie chodzi do lekarza. "Na pomoc może być już za późno"

Polscy mężczyźni bagatelizują swoje zdrowie i częs

Walka o przetrwanie związku

jest ciężko ale gdy to mu mowie to odpowiada mi nie jest łatwiej myślę ze on sam sobie komplikuje nie jedno małżeństwo się rozstaje i są szczęśliwi..ale nic na silę... ja stoję w miejscu i nie wiem co mam zrobić..mam dużo osób z którymi o tym rozmawiam czasami jest lepiej..wczoraj dzwonił nie odebrałam i nadal się nie odzywam nie wiem może moje milczenie da mu do myślenia ze mnie traci..bo już sama nie wiem co mam robić zmęczona jestem..a mam wrażenie ze tylko ja o to walczę..

KOBIETA, 25 LAT ponad rok temu

Konflikty w związku Problemy w komunikacji między partnerami Psychologia Psychoterapia

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Żeby uratować coś, co tworzy dwoje ludzi potrzeba tych samych dwojga ludzi, ich motywacji, zaangażowania i pracy. Jeśli tego brakuje najczęściej kończy się cierpieniem i bólem tej bardziej zaangażowanej strony. Warto, żeby wiedziała Pani ile chce czekać i co musiałoby się zdarzyć, żeby uznała Pani, ze na to czekała, że zmiana nastąpiła. Warto tez pamiętać, że rany cięte łatwiej się goja i zostaje mniejsza blizna niż w przypadku ran szarpanych..

Mgr Daniel Filipek Psychologia, Katowice

29 poziom zaufania

Wydaje się, że weszli państwo w jakiś rodzaj gry, w której brakuje szczerości i rozeznania wzajemnych uczuć. Może warto zadać sobie pytanie po co doprowadzać do takiej sytuacji? Co daje Pani tego typu niesatysfakcjonująca relacja, a jest to na tyle silne, że pomimo cierpienia chce Pani o nią walczyć.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problem w związku a terapia – odpowiada Mgr Justyna Owczarek-Skoneczna
Wątpliwości dotyczące miłości w związku – odpowiada Mgr Rafał Czarny
Kłamstwa, niewypełnianie obietnic i odczuwanie braku szacunku w związku – odpowiada Mgr Agata Hensoldt-Jankowska
Brak akceptacji związku przez rodzinę – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Uczucie niedopasowania w związku – odpowiada Piotr Bochański
Wypalenie w związku przed ślubem – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Jak zaufać w związku? – odpowiada Mgr Grzegorz Pożyczka
Jak opanować chwiejne nastroje? – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Rana szarpana palca a odpowiednie działania – odpowiada Dr n. med. Michał Kąkol
Jak przetrwać rozłąkę z ukochanym? – odpowiada mgr Anna Demarczyk

artykuły

Sami płacimy za nasze szkolenia, dokształcamy się, poszerzamy swoje kompetencje a co za to dostajemy? Pensje na poziomie 2000zł - Rozmowa z Hubertem, ratownikiem medycznym

Miałem okazję porozmawiać z ratownikiem medycznym.

Smutna prawda o SORach: Przekroczenie granicy godności

W maju dziennikarka Magdalena Rigamonti opisała na

Sandra Kubicka cierpi na ataki paniki. ''Ja też płaczę, ja też cierpię i też walczę''

Sandra Kubicka postanowiła podzielić się z obserwa

Mgr Arleta Balcerek Psycholog, Warszawa

umów wizytę

Mgr Kamila Drozd Psycholog

umów wizytę

Mgr Dawid Karol Kołodziej Pedagogika, Bolesławiec

umów wizytę

Dr Krzysztof Dudziński Psychologia, Warszawa

umów wizytę

Rozłąka a szanse na przetrwanie związku

Witam. Jestem z moim chłopakiem 2 i pół roku. Pare dni wcześniej poinformował mnie, że leci do Anglii na rok max 2 lata, ale potem mam do niego dołączyć jak skończę szkołę. Strasznie sie tym zmartwiłam. W głowie mam same złe myśli o tym, czy przetrwamy tą rozłąkę. Płaczę przez to całymi dniami i kiedy sobie o tym pomyślę, zbiera mi się na płacz. Czy takie pisanie na gg może przetrwać do następnego roku? czy mam dać sobie spokój? proszę o odpowiedź. ps. kochamy się bardzo.

KOBIETA, 18 LAT ponad rok temu

Problemy w komunikacji między partnerami Psychologia

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Sam fakt rozłąki niekoniecznie musi oznaczać rozstanie. Wiele par radzi sobie z tym, wszystko jednak zależy od podejścia, zaangażowania, motywacji i dbania i związek oraz konkretnych partnerów podczas trwania rozłąki. Zachęcam do rozmawiania, poszukiwania sposobów radzenia sobie z ta trudna sytuacją, jasnego i szczerego mówienia sobie o swoich wątpliwościach, potrzebach czy oczekiwaniach. To daje szanse na rozwiązania, które pozwolą Państwu przetrwać trudny czas.

Mgr Anga Aleksandrowicz Psychologia, Wrocław

59 poziom zaufania

Witam
mam wrażenie, że taki plan na życie, związany z ważnym wyjazdem chłopaka, ukończeniem przez Panią szkoły i dołączeniem do Partnera - związany jest z "planem na poważny związek".
Takie oddalenie pozwala sprawdzić siłę uczucia i motywację do wspólnego budowania stabilnego związku.W dobie tak rozbudowanych możliwości komunikowania się i podróżowania jest wiele możliwości ułatwiających spotkanie, czy to na "łączach" czy bezpośrednie:)
Może warto by Pani porozmawiała z chłopakiem o swoich obawach i potrzebach, ustaliła z nim jak będą wyglądały kontakty i sposoby poradzenia sobie z tą niełatwą sytuacją?

pozdrawiam
A.Aleksandrowicz

https://www.facebook.com/pages/Psychoterapia-Anga-Aleksandrowicz/849652415108571?ref=hl

Mgr Kamila Dziwota Psychologia, Kraków

60 poziom zaufania

Dzień dobry,
Jak się Pani poczuła, gdy chłopak powiedział, że wyjeżdża? Obawia sie Pani, że związek nie przetrwa próby odległości, czy poczuła się Pani opuszczana, zostawiana i stąd pomysły o tym, by "dać sobie spokój"? W drugiej sytuacji warto z chłopakiem porozmawiać, powiedzieć o swoich odczuciach. Na pewno pomoże, jeśli partner przedstawi swój punkt widzenia, uzasadni swoją decyzję.
Jeśli Pani zależy, warto dać temu szansę. Skoro chłopak chce, by Pani dołączyła do niego to znaczy, że chce kontynuować relację. I to czy się uda zależy od tego, czy będą Państwo dbali o regularny kontakt, czy będą sobie Państwo dalej ufali. Przetrwanie takiej, niewątpliwie trudnej sytuacji, jest możliwe! Co więcej, może Waszą więź umocnić - gdy będziecie tego obydwoje chcieli.
Pozdrawiam!