Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (872 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Jak się zachować w stosunku do żony przed rozwodem?

Dzień Dobry. Chciałem prosić o poradę psychologa. Mój związek to 25 lat wspólnego życia. Od dwóch lat coś się popsuło i mamy jakby "ciche dni". Żona przebąkuje o rozwodzie. Całkiem przypadkiem natrafiłem na ofertę żony w portalu matrymonialnym. Jeszcze jesteśmy razem a ona już szuka nowego partnera. Nie wiem jak mam się z tą wiedzą zachować ?
MĘŻCZYZNA, 56 LAT ponad rok temu

Porozmawiać z małżonką szczerze. Jeżeli Panu zależy na związku, a nie możecie otwarcie ze sobą porozmawiać o potrzebach, polecam terapię małżeńską. Jest bardzo skuteczna jeżeli tli się jeszcze choć nadzieja i ostateczne decyzje nie są podjęte. Z drugiej strony jeżeli małżonka uważa, że nic już nie naprawi psujących się między wami stosunków nie od dziś, powinien Pan podejść z szacunkiem i wyrozumiałością do decyzji. Dzięki temu będzie Pan zawsze w odwodzie w przypadku porażki kolejnego związku żony i będzie o Panu zawsze pamiętała jak o kimś kogo kochała przez długie lata i na kogo teraz może liczyć.
Pozdrawiam

0

Jaka jest intencja żony, wie tylko ona. Warto jednak zawsze zawalczyć o związek. Zastanowić się co się dzieje? dlaczego i kiedy zaczęliście się Państwo oddalać od siebie.
W kryzysie relacji warto skorzystać z psychoterapii dla par lub zacząć ze sobą rozmawiać na temat tego co się dzieje w związku. Może w tym Panu pomóc książka: "Prawda zaczyna się we dwoje". Powodznia

0

Dzień dobry,

ma Pan świadomość, że od dwóch lat w Państwa małżeństwie nie dzieje się dobrze, nawet pojawiał temat rozwodu. Domyślam się, że zdarzyło się wtedy w Państwa małżeństwie coś ważnego, czego do tej pory Państwo sobie nie wyjaśnili..?

Nic nie pisze Pan o tym, czego Pan by chciał, jak Pan tę sytuację odbiera, a od tego zależałaby odpowiedź na Pana pytanie. Jeśli nie chce Pan, żeby małżeństwo się rozpadło, być może warto odważyć się szczerą rozmowę z żoną? Istnieje możliwość, że ona nie zdaje sobie sprawy, że Panu wciąż zależy na niej, na małżeństwie? Jeśli macie Państwo problem, by ze sobą tak po prostu, po ludzku szczerze porozmawiać o swoich uczuciach, oczekiwaniach, być może pomocny okaże się specjalista od psychoterapii par?

Jeśli natomiast Panu nie zależy na kontynuowaniu tego związku, ale czuje Pan, że zachowanie żony jest nie w porządku, że powinna poczekać aż się oficjalnie rozstaniecie zanim zacznie spotykać się ‘z innymi’ - może Pan oczywiście jej o tym powiedzieć. Być może będzie to pretekstem do wyjaśnienia ważnych kwestii dotyczących Waszego małżeństwa, przez 2 lata mogło się trochę tego uzbierać.

Pozdrawiam,
Elwira Chruściel

0

A jak się Pan z tą wiedzą czuje? Jeśli zawód, to znaczy, że zależy więc warto walczyć o związek, jeśli żona da przyzwolenie.
Szczera rozmowa da najwięcej - czyli jak sie czujemy, co się dzieje, co możemy zrobić, czy możemy naprawić, czego oczekujemy, czy zmiany są możliwe.
Tak myślę, że skoro Pan na portalu napisał to Pan jednak chciałby to małżeństwo ratować, ale mogę się mylić. W każdym razie powodzenia! :)

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Co zrobić w przypadku rozwodu z żoną?

Witam. Jestem zalamany i niewiem co i jak mam robić. Jestesmy 5 lat po slubie i mamy córke 8 lat. Żona chce rozwodu bez orzekania o winie. Winni jestesmy oboje bo zaniedbalismy siebie.Ja Kocham żonę i niechciałbym rozwodu. Ale niepotrafie jej przekonac. A najbardziej to Kocham córkę i niewidzię po za nią życia. Poświecam jej prawie każda wolna chwile. A mam jej naprawde duzo. Córka też chce byc caly czas przy mnie i robic wszystko tylko ze mna. Tak bardzo sie zżylismy . Żona też uczestniczy w jej wychowaniu ale wedlug mnie i najblizszym otoczeniu to ja znacznie duzo i duzo wiecej. Ja ja budze i ja ja też usypiam. Zaprowadzam do i czesto odbieram ze szkoly. Popoludnia razem. Zakupy razem. Zabawy razem. Zajecia dodatkowe razem. Wiem ze corka woli zamieszkac ze mna po rozwodzie bo sama mi to powiedziala. Ja też bym tak chcial bo niepotrafie bez niej żyć tak ja kocham i jestem za nia. Wiem ze zona napewno sie nie zgodzi na to zeby corka zamieszkala ze mna a ona miala by sie wyprowadzic. Co ja moge z tym zrobic. Prosze o pomoc.
MĘŻCZYZNA, 40 LAT ponad rok temu

Dzień Dobry Panu,

Zacznę od podziękowania Panu, że podzielił się Pan swoimi obawami
i są one jak najbardziej na miejscu.

Z Pana relacji wynika, ze Pana Żona podjęła decyzję o rozwodzie..., jednak czy tak ostatecznie?
Czy to nie jest dla Pana wskazówka, że (być może!) moglibyście Państwo coś zrobić, dla swojego związku małżeńskiego?
Napisał Pan, że "Winni jestesmy oboje bo zaniedbalismy siebie"...
Czyli wiedząc, co było przyczyną Państwa oddalenia się , możecie Państwo nad tym podjąć taka świadoma pracę.
Bo nad rozwojem związku trzeba nieustannie pracować..., z drugiej strony naturalnym jest, ze związek przechodzi przez różne fazy, często kryzysowe..

Jednak..
Często takie przejście przez taką fazę kryzysową (w jakiej Państwo obecnie jesteście) może być rozwojowe dla Waszego małżeństwa, poprzez odnowienie relacji i nadanie tej relacji świeżości.

Dlatego, zachęcałabym Pana by zainspirować Żonę do podjęcia terapii małżeńskiej, by dać sobie taki wzajemny prezent.

A jeśli okazałoby się to zbyt dużym dla Państwa wyzwaniem, to rozwiązaniem byłoby rozstanie.

Wspieram Pana mentalnie i tylko pomyślności Państwu życzę!
irena.mielnik.madej@gmail.com

0

Witam,
dziewczynka może decydować, z kim zamieszka po rozwodzie rodziców, z tatą , czy z mamą? Ważna jest opinia psychologa sądowego - na tej podstawie będą podjęte odpowiednie decyzje.
Pozdrawiam serdecznie

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy da się zmusić partnera do rozwodu z żoną?

Mam 59 i rozwiedziona. Od 8l w związku z mężczyzną, którego b. kocham Obiecał ,że będziemy małżeństwem, do tej pory nie ma rozwodu. Od kilku lat jest w separacji. Mieszkamy razem i bardzo przeżywam że nie ma uregulowanej sytuacji z żoną.Wie o tym, że b.cierpię i nic nie robi aby to zmienić. Powinnam odejść ale nie potrafię żyć bez Niego!często myślę o samobójstwie.Nigdy bym nie uwierzyła, że w tym wieku można tak kochać i z tego powodu myśleć odebraniu sobie życia.Wstyd mi o tym rozmawiać...
KOBIETA, 59 LAT ponad rok temu

Proszę Pani,.
proszę na całą sprawę popatrzeć inaczej. Jest Pani pewna swojej miłości, fakt ten nie ma ceny. Także to, że możecie być razem, szczęśliwi, teraz, w dojrzałym wieku. Pani i Wy możecie rozwijać Waszą relację, wspierać się, rozumieć swoją sytuację rodzinną i społeczną, także tę wewnętrzną, emocjonalną.
Rozwód jest formalnym zamknięciem przeszłości, ale często jej nie zamyka. Nawet po rozwodzie byłe zwiazki mogą utrudniać kolejną więź.
Może też być tak, jak mam nadzieję jest u Państwa, że nie ma formalnego rozwodu w poprzednim zwiazku, jednak mozliwe jest budowanie nowej relacji. Proszę to docenić. Powody braku kroków Partnera w kierunku jego rozwodu mogą być dla Niego samego niejasne. Może "nie móc się rozwieść", a Pani żal i smutek, łącznie z myślami samobójczymi, mogą, paradoksalnie jeszcze bardziej odwodzić go od rozwodu. Nie dlatego, że Pani jest złą przyszłością, tylko że Pani wzbudza w Nim, byc może jak i poprzednia partnerka, poczucie winy. Partner czując, świadomie czy nie to, że unieszczęśliwia kobiety, może unieruchamiać się emocjonalnie i nie mieć siły do decyzji. Scenariuszy niemocy może być więcej. Aby dokonać zmiany potrzeba bardzo wyrozumiałej aktualnej partnerki i czasu lub konsultacji z psychoterapeutą.
Pani cierpi a trzeba aby Pani mówiła o swoim szczęściu z nim, radości, potrzebach i pragnieniach. Trzeba, by Pani mówiła, że Pani poczeka, bo gdyby mógł to na pewno by się już rozwiódł. Trzeba, by Pani akceptowała to, że On ma swoją przeszłość a koncentrowała się na budowaniu teraźniejszośći. Trzeba aby Pani pytała o jego emocje, pragnienia i niczego nie interpretowała przeciwko sobie. Pani nie jest odpowiedzialna za jego niemoc, to powikłanie jego emocjonalności i poprzedniego życia. Pani może sie cieszyć tym, że jesteście teraz razem i to razem budować. Bez ślubu może Pani czuc się dla Niego bardzo ważna, czerpać ze wspólnego życia. Pani postawa wyrozumiałości i miłości bez presji czy nawet oczekiwań może najbardziej Pani pomóc jeśli chce Pani zostać żoną. Zawsze też Pańswo wspólnie mogą udac się do psychoterapeuty rodzinnego, który pomoże Państwu w lepszym zrozumieniu siebie. Radze również skonsultować się z psychiatra ponieważ Pani myśli samobójcze mogą mieć podłoże depresyjne. Jeśli lekarz nie stwierdzi depresji, psychoterapeuta może pomóc w spojrzeniu na siebie bez wstydu. Wstyd jest niepotrzebny w tak ludzkiej sytuacji, w której Pani się znajduje. Krystyna Kozłowska

0

Mam wrażenie, że trudność polega na tym, że to Pani ma potrzebę i motywacje do tego rozwodu. Jednak partner jej nie ma, a w związku z tym sprawa się przeciąga lub nie jest w ogóle brana poważnie pod uwagę.
Dla Pani to jest trudne, bo stanowi jakiś związek partnera z przeszłością, a także stawia Panią w pewnym zawieszeniu (niedookreślonej sytuacji), bo Pani ma jasność co do swoich wartości i potrzeb. Jednak partner może to widzieć inaczej- może mieć inne potrzeby i wartości, stan w którym jest jemu odpowiada.
Jedyna droga jest rozmowa i znalezienie wspólnej drogi. przyglądanie się celom i wartościom jednej i drugiej strony i szukanie najlepszego możliwego rozwiązania, które usatysfakcjonuje obie.
Jeśli to nie jest możliwe, warto się zastanowić, czy jest to coś, co może Pani zaakceptować albo czy jest Pani wstanie odejść.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty