Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Nieustanne problemy w relacjach rodzinnych

Odkąd pamiętam miałam problemy z relacjami rodzinnymi. Ciągle kłótnie z mojego powodu były dla rodziny nieustannym utrapieniem. Lata płyną a ja już dorosła miewam częste napady szału. Mała krytyka czy tez zwrócenie mi uwagi kończy się napadem furii, łzami, histeria a nawet agresją. Mam już dosyć, wszystko przeżywam z podwojoną siłą i miewam również leki np czuję czyjąś obecność. Około 4 miesiące temu przeżyłam ciążę rzekomą. Czy to jeszcze nerwica czy już coś gorszego?
KOBIETA, 19 LAT ponad rok temu

Dzień dobry,

Proszę znaleźć w swojej okolicy lekarza psychiatrę i/lub psychoterapeutę, którzy wyłącznie w kontakcie osobistym mogą ocenić/zdiagnozować Pani dolegliwości i adekwatnie do tego zaproponować najlepszą metodę leczenia.
Pomoc może Pani uzyskać np.: w Poradni Zdrowia Psychicznego (w ramach NFZ).

0

Co do diagnozy, może pomóc wyłącznie lekarz i takiej odpowiedzi nie mogę Pani udzielić, bo nim nie jestem. Zastanawiam się tylko, jakie to ma dla Pani znaczenie czy to nerwica czy coś więcej. Bo jakby to była tylko nerwica, to można nic nie robić, a jak coś więcej, to gnam do lekarza? Ważne wydaje mi się to, że kłopoty w relacjach i napady szału pamięta Pani od zawsze. Może to stanowi odpowiedź na Pani pytanie, czy to jest poważne. Jeśli jest coś, co istnieje od długiego czasu i zdecydowanie utrudnia Pani życie, może wskazane byłoby poszukać dla siebie pomocy. Bo nie ma powodu, dla którego ten scenariusz miałby się ciągle powtarzać. Nie jest to proste, skoro kłopoty trwają tak długo i nie można obiecać Pani "wyzdrowienia", ale zawsze warto próbować, bo kolejnego życia nikt Pani nie da. Trzymam za Panią kciuki.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problem z relacjami rodzinnymi

Witam,jestem zaręczona z moim chłopakiem.Jesteśmy parą od roku zaręczyliśmy się po pół roku.Wszystko było dobrze.Jego rodzice mnie akceptowali, cała jego rodzina.Ostatnio coś się zepsuło.Przyjechała jego kuzynka, zaczęły obelgi w moją stronę.Jego siostra i kuzynka mnie nienawidzą,wyzywają że jestem puszczalska.Wymyślają niestworzone rzeczy, jego rodzice przestali mnie lubić. Nie wiem co się stało.Niby w internecie wypisuje głupoty, o jest nieprawdą.Ciągle dostaje smsy, poniżające mnie.
KOBIETA, 19 LAT ponad rok temu

Witam. Z Pani opisu wynika, że sytuacja mocno się skomplikowała przez osądy kuzynki i siostry Pani narzeczonego oraz nieprawdziwie opinie na Pani temat w Internecie. Niestety trudno ustalić w tej sytucaji co się wydarzyło - proponuję szczerze porozmawiać o całej sprawie z partnerem, a jeżeli będzie taka konieczność, to także z jego rodzicami i siostrą czy kuzynką. Pisze Pani, że nie wie co takiego się stało, że zaczęto Panią źle traktować. Rozmowa z bajbliższymi, a zwłaszcza z osobami, na których Pani najbardziej zależy powinna wyjaśnić zaistniałą sytuację. Pozdrawiam.

0

Nagła zmiana sugerowałaby, że coś się wydarzyło. W podobnej sytuacji warto spokojnie porozmawiać- powiedzieć o tym, jak się Pani teraz czuje, dopytać o przyczynę zmiany w traktowaniu. Taka rozmowa ma szanse coś wyjaśnić lub doprowadzić do jasnego o klarownego postawienia granic (jakiego zachowania wobec siebie Pani sobie nie życzy). Ważne jednak by odbyła się w atmosferze zaangażowania, zamiast złości czy pretensji.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problemy małżeńskie - jak mogę zmienić relacje rodzinne?

Witam, jesteśmy z mężem 5 lat, mamy 2-letniego synka. Nie potrafię poradzić sobie z relacjami mojego męża do mojej rodziny, a dokładniej ich brakiem. Chodzi mi o moją mamę, siostrę i brata. Brak porozumienia z siostrą zaczął się przed ślubem, ale my również nie mogłyśmy się dogadać, mamy całkiem inne charaktery, za to mieliśmy świetny kontakt z bratem. Wszystko było w miarę ok do momentu, kiedy pojawiły się problemy w ciąży. Z dnia na dzień wylądowałam w łóżku bez jakiejkolwiek możliwości wstawania i wtedy moja siostra przejęła kontrolę nad moim bratem. Brat wtedy od 2 lat nie pracował i nie miał zamiaru pracować, studiował zaocznie, a wszystko opłacała mu mama pożyczkami. Ja próbowałam mu wytłumaczyć, żeby zaczął pracować, siostra niby też, ale np. zmieniała samochód i sprzedała go bratu. Brat się cieszył, bo dla niego była to sielanka, siedział w domu, na wszystko brał pieniądze od mamy i woził się samochodem. Mnie rzadko odwiedzał, bo leżałam non stop, a siostra była super. Mężowi bardzo zależało, żeby brat zaczął pracować, zarabiał na siebie i pomagał mamie, w głowie mu się nie mieściło, że w ramach zmobilizowania brata można mu kupić samochód. Takich posunięć ze strony siostry było dużo. Mąż nie rozumie w ogóle tego i nie chce słyszeć o mojej siostrze. Wszystko jeszcze bardziej się skomplikowało po urodzeniu synka. Michasia urodziłam po 10 tyg. leżenia jako wcześniaka. Na początku nie wychodziliśmy na dwór. W tym czasie moja mama przeziębiła się, dzwoniłam do niej codziennie, a pewnego dnia usłyszałam, że powinnam zostawić dziecko i przyjść do niej na kawę. Nic nie powiedziałam, ale nie wyobrażałam sobie, jak mam zostawić moje cudem urodzone dziecko i iść na kawę. Takich sytuacji było dużo i mąż odwrócił się od mojej rodziny. Od początku mieszkamy sami. Mąż jest typem domatora. Na wszelkie uroczystości w moim rodzinnym domu chodzę sama z synem, bo jego nie można z domu wyciągnąć, a poza tym ma żal do mojej rodziny. On i jego rodzina to typowi domatorzy, a moja wręcz przeciwnie. Ja lubię siedzieć w domu, jesteśmy szczęśliwi, ale też od czasu do czasu wyjść do rodziny i wtedy zaczynają się problemy, nie ma mowy, żeby poszedł ze mną. Nie wiem, jak sobie poradzić. Chodziłam sama, bo myślałam, trudno, jego sprawa. Jak wychodzę na spacer po południu z synem, to zawsze idę po mamę i razem idziemy, mąż mi wypomina, a i od mamy ostatnio usłyszałam, że on w ogóle nie opiekuje się synem, bo ciągle chodzę sama, a to jest kompletna bzdura, jest świetnym tatą i jak może, to jest z małym w domu, jak ja idę do pracy. Nie wiem, co robić, jak postępować, dość mam wysłuchiwania ze strony mojej rodziny, że oni są najważniejsi i ze strony mojego męża, że ciągle mnie wykorzystują, a ja przecież mam swój dom. Chciałabym, żeby mój mąż miał poprawny stosunek do mojej rodziny, żeby przestał czuć urazę... boli mnie to wszystko.

KOBIETA ponad rok temu

Witam!

W temacie wpisała Pani "problemy małżeńskie", natomiast z treści listu wynika, że nie są to problemy między Panią a mężem, ale między Pani nową rodziną a rodziną, z której Pani pochodzi. Z przedstawionej przez Panią sytuacji wynika, że Pani mąż może czuć się urażony i zagrożony działaniami Pani matki, siostry i brata.
Z Pani listu można wyczytać wewnętrzne rozdarcie - pisze Pani o miłości do dziecka i męża oraz o niesprawiedliwych osądach Pani rodziny względem Waszego małżeństwa, z drugiej chce Pani przekonać męża, żeby nie czuł urazy, choć ma ku temu powody. Taka sytuacja jest bardzo trudna. Warto jednak zastanowić się, kto jest teraz dla Pani najważniejszy.
Proszę pamiętać, że zarówno Pani mąż, jak i Pani oraz członkowie Pani rodziny pochodzenia są osobami dorosłymi, które same decydują o swoim życiu i postępowaniu. Z mężem dobrze byłoby porozmawiać i powiedzieć mu, o co właściwie Pani chodzi. Same naciski, by zmienił zdanie mogą tylko wzmagać jego opór i uprzedzenia. W Pani opisie relacji z matką, siostrą i bratem można wyczuć żal i poczucie niezrozumienia sytuacji, jaka nastąpiła w trakcie zagrożenia ciąży i po urodzeniu dziecka. Dlatego warto szczerze porozmawiać o tym wszystkim z mężem i wspólnie ustalić, jakie kontakty i relacje chcecie utrzymywać z Pani i męża rodziną.
Jeśli nie będziecie mogli Państwo dojść do porozumienia z mężem, to zachęcam do kontaktu z terapeutą dla par. W trakcie takiej terapii moglibyście przepracować ten trudny dla Was obojga problem. Dobrze byłoby, gdyby Pani sama zastanowiła się, dlaczego kontakt męża z Pani rodziną jest tak ważny. Może to rodzina naciska na Panią w tej sprawie? Warto także porozmawiać z matką i resztą rodziny na temat tego, co Pani czuje w związku z zaistniałymi sprawami i jak oni się do tego odnoszą.
Z Pani listu wyczytuję, że jest wiele spraw, które są dla Pani bolesne, ale nie mówi Pani o nich, bo tak jest lepiej i unika Pani kłótni czy odsunięcia Pani od rodziny. Warto jednak dobrze to przemyśleć, czy zawsze trzeba ustąpić i tłumić w sobie trudne emocje i przeżycia. Rozmowy na trudne dla Pani tematy z rodziną mogą także pokazać, co inni myślą o tych konkretnych sprawach i jaką rolę w ich życiu teraz Pani pełni.

Pozdrawiam

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty