Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (872 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Dlaczego próbuje wzbudzać zazdrość w osobach, na których mi zależy?

Dlaczego dochodzi do takich sytuacji, że świadomie próbuję wzbudzić zazdrość w osobach na których mi zależy? Udaję kogoś obojetnego, po czasie sam odpycham ludzi, a przecież są dla mnie ważni. Takie sytuację zdarzają się tylko wtedy kiedy dobrze się z kimś dogaduję, kiedy naprawde kogoś bardzo lubie, zaczynam stwarzać sobie problemy, żeby tylko zwrócić na siebie uwagę. Zaczynam wszystko psuć. Jak mogę to zmienić? Czy da się to zmienić? Mam udawać, że jest wszystko dobrze kiedy tak się nie czuję?
MĘŻCZYZNA, 22 LAT ponad rok temu

Na pewno warto się tym zająć po to, by móc tworzyć naprawdę bliskie relacje, oparte na wzajemnym zaufaniu, poczuciu bezpieczeństwa, bliskości i miłości. Takie zachowanie może wynikać np. z lęku przed bliskością, zranieniem, czy odrzuceniem, z małej pewności siebie bądź z negatywnych doświadczeń. Zachęcam do rozmowy o tym z psychologiem lub z psychoterapeutą, który z jednej strony pomoże lepiej zrozumieć mechanizmy takiego funkcjonowania w relacjach z osobami bliskimi, a z drugiej wesprze we wprowadzaniu korzystnych zmian.

Pozdrawiam
Katarzyna Binder

0

Istnieją koncepcje, według których w dorosłym życiu powtarzamy rodzaj relacji, który nawiązał się między nami a pierwszym, głównym opiekunem.
Wzorzec przywiązania może być tzw. "bezpieczny" (skrótowo: kocham, potrafię być blisko, ale też nie panikuję oddalając się), "lękowo-unikający" (nie czuję się bezpiecznie, ale udaję że mi nie zależy na bliskości), "lękowo-ambiwalentny" (potrzebuję cię, ale boję się zaufać, złości mnie zależność od ciebie) lub "zdezorganizowany" (odczucia mieszane).

Wzorzec przywiązania można zmienić, ale wymaga to psychoterapii. Sam nie da Pan rady wiele zdziałać, ponieważ takie reakcje są bardzo automatyczne i mało uświadomione. Udaje Pan przed innymi, ale także poniekąd przed samym sobą.

http://www.krakowpsycholog.com.pl/

0

Witam Pana, ludzie postępują tak z różnych przyczyn, niekoniecznie uświadomionych.

Niektórzy takie zachowanie utrwalili sobie w toku dorastania. Być może oczekiwali większego zainteresowania bliskich osób (np. rodziców) niż okazywane faktycznie albo subiektywnie odczuwane, nauczyli się interpretować to w taki sposób, że bliscy za mało się mną interesują, nauczyli się, że gdy specjalnie zwrócą na siebie uwagę bliskich ludzi, otrzymają więcej bliskości, zaangażowania, zainteresowania, pochwał itd.

Niektórzy ludzie nie doceniają siebie, mają zbyt niską samoocenę i zaniżone poczucie własnej wartości, być może obawiają się, że w oczach bliskiej osoby nie są tak atrakcyjne, jak chciałyby, a poprzez wzbudzenie zazdrości, chcą podnieść tę swoją wartość / atrakcyjność w oczach swoich i partnera.

Czasem ludzie chcą w ten sposób niejako "ukarać" bliskiego człowieka za jakieś "przewinienie".

Czasem ktoś przeżył zdradę bądź odrzucenie i obawia się bliskości, choć jednocześnie bardzo jej pragnie.

Niektórzy mają tendencję do poszukiwania czy wręcz prowokowania problemów; ciągle potrzebują "wybuchów", ekscesów, adrenaliny, bo inaczej życie, relacja z bliską osobą wydaje się albo nudna, albo czują się w niej niepewnie, zbyt spokojnie, bez sztucznych ogni, potrzebują ciągłej adrenaliny, ciągłego kina akcji, melodramatycznych scen..

Wydaje się jednak, że częstym powodem zachowań, o jakich Pan pisze, może być potrzeba sprawdzania siły uczuć i zaangażowania partnera/partnerki. Wzbudzanie zazdrości pozwala poznać reakcje bliskiej osoby i upewnić się, czy mu zależy, czy też nie. Ten rodzaj testu więzi ma skutki uboczne. Można inaczej dostrzegać zaangażowanie bliskiej osoby w relację. Dlaczego ktoś postępuje w ten sposób? Można wrócić do poszukiwania przyczyn we wzorcach przywiązania w dzieciństwie, a można skoncentrować się na rozwiązaniu problemów poprzez przeformułowanie naszych ocen i zachowań.

Pan, nazywając Pana zachowania, już zrobił krok w stronę zmiany tych zachowań, które na dłuższą metę okazują się niepotrzebne, bo ich skutki są destrukcyjne dla relacji z bliskimi ludźmi i obniżają ich i Pana samopoczucie.

Gdy jest już Pan świadomy, co Pan robi, że Pan to robi, łatwiej będzie zmodyfikować Pana postawę w relacjach z ludźmi, czyli Pana postrzeganie relacji, emocje i zachowanie.

Wszystko przed Panem.
Może w tym pomóc psychoterapeuta.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak wytłumaczyć partnerowi, że jego zachowanie wzbudza we mnie zazdrość?

Proszę o poradę. Nie wiem jak nazwać mój problem, gdyż nie wiem czy on tkwi po mojej stronie czy po stronie mojego partnera. Bardzo się kochamy. Mój problem to zazdrość o inne kobiety, ale nie jestem zazdrosna o każde, tylko wtedy gdy on sam zaczyna się wpatrywać w którąś z nich, zagaduje, a w między czasie trzyma mnie za rękę i całuję. Dzieje się tak zazwyczaj przy spotkaniach ze znajomymi, czasami jest mi wstyd za jego zachowanie. W mojej obecności wpatruje się w naszą wspólną koleżankę, uśmiecha się do niej, jak siedzi koło niej to specjalnie nogą ją dotknie, a zaraz mnie przytuli. Czy ja jestem nienormalna? Gdyż jak mu zwrócę uwagę to mówi mi, że zmyślam, a on nic złego nie zrobił. Jesteśmy w związku od 7 lat. Gdyby nie to nasz związek jest idealny. Co mam zrobić? Za dużo nas łączy.

KOBIETA, 36 LAT ponad rok temu

Witam Panią serdecznie! Z opisu, jaki Pani przedstawiła mogę wnioskować, że problem, który się pojawił leży w komunikacji. Trzeba, bowiem zwrócić uwagę, że to, co faktycznie robi Pani partner nie jest tak istotne jak to, w jaki sposób reaguje na Pani spostrzeżenia. Jeśli jakieś Jego zachowanie sprawia, że zaczyna się Pani czuć niepewnie nie powinien lekceważyć takiego komunikatu a faktycznie zastanowić się nad tym, co zrobił. Może być, bowiem tak, że Jego zachowania są pewnym odruchem, z którego nie musi sobie zdawać sprawy. W mojej opinii najważniejsze jest teraz to by Państwo szczerze porozmawiali o zaistniałych sytuacjach. Możliwe, że partner nie zdaje sobie sprawy z tego, że Jego zachowanie ma na Panią tak silnie negatywny wpływ. Z tej przyczyny serdecznie zachęcam Panią do tego by wspólnie obgadać ten problem, jednak w oderwaniu od konkretnej sytuacji. Proszę nie czekać do momentu, w którym partner znowu zachowa się w sposób, który Panią zrani i rozpocząć te rozmowę niejako „na zimno”, tak byście oboje mogli na nią spojrzeć z dystansem i nieco większym obiektywizmem. Ponieważ znam tylko jedną wersję wydarzeń i to w dość okrojonej formie nie mogę powiedzieć wiele więcej. Jeśli jednak nie uda się Państwu rozwiązać tego konfliktu wówczas proponuję spotkanie z terapeutą dla par. Pozdrawiam

0

Dzień Dobry Pani,

Proszę posłuchać siebie..., skoro ma Pani wątpliwości, to są one uzasadnione
i nie jest to zazdrość z Pani strony, ale reakcja na nietaktowne zachowanie Partnera.

Pani Partner z jakiegoś powodu tak się zachowuje, chcąc coś zyskać?
Sugerowałabym porozmawiać szczerze i zdecydowanie z Pani Partnerem, komunikując Mu jak się Pani czuje w takich sytuacjach i oczekuje Pani, żeby zaprzestał, bo zachowanie nie należy do eleganckich.

Życzę Pani odwagi i pomyślności,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0

Witam,

Jeśli Pani partner zachowuje się w opisany sposób, wywołując w Pani nie tylko uczucie zazdrości, ale jak Pani też napisała - wstydu, należałoby po pierwsze porozmawiać z nim o tym dlaczego tak się zachowuje - co chce w ten sposób osiągnąć oraz czy zdaje sobie sprawę ze złych emocji, które swoim zachowaniem w Pani wzbudza.
Być może on też będzie miał swoją wersję historii, swoje obserwacje i wnioski.
Gdybyście nadal mieli Państwo trudność i wpływało to na jakość związku, zalecałabym skorzystanie z pomocy terapeuty par.

Pozdrawiam serdecznie,
Małgorzata Mazurek
www.synovial.pl

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Niezdrowa zazdrość o partnera

Od zawsze byłam zazdrosna o swojego partnera. Zauważyłam, że od pewnego czasu to się nasiliło i jest niezdrowe. Jak mogę nad tym panować? To niszczy moje życie.Proszę o pomoc.
KOBIETA, 27 LAT ponad rok temu

Dzień dobry!

Drogą znalezienia źródeł i mechanizmów chorobliwej zazdrości oraz nauki zmieniania swojego sposobu myślenia i zachowania jest psychoterapia.

Pozdrawiam!

0

Aby odpowiedzieć na to, jak zapanować nad zazdrością wobec partnera, konieczne jest znalezienie jej przyczyn. Źródłem Pani zazdrości może być brak wystarczającego zaufania do partnera, brak pewności jego uczuć, obawy o dalsze trwanie zawiązku, lęk przed samotnością lub porzuceniem i wiele innych przyczyn. Być może zachowanie partnera nasila te obawy, na przykład poprzez dwuznaczne traktowanie innych kobiet, brak lojalności, niewystarczające zaspokajanie Pani potrzeb. Możliwe jednak, że zazdrość ta jest jedynie przejawem Pani wewnętrznych lęków i konfliktów. Przede wszystkim należy porozmawiać o tym z partnerem - być może szczera rozmowa i określenie wzajemnych potrzeb uspokoją Panią. Jeżeli jednak rozmowy nie przynoszą poprawy, a towarzyszące Pani uczucia i myśli stają się obsesyjne oraz nasilają konflikty w związku i oddalanie się od siebie - warto jak najszybciej skorzystać z terapii indywidualnej lub partnerskiej. Pozdrawiam.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty