Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Kryzys wieku średniego u męża i problemy z komunikacją

Dzień dobry, mam 43 lata, zmagam się z menopałzą i jej "urokami", jakoś sobie radzie. Ostatnio doszło do mnie że mój mąż zapadł na kryzys wieku średniego, klasyczne objawy, depresja operon kemy z wytryskiem, zniechęcenie, melancholią, inna kobieta , obwinianie mnie o stan rzeczy.Przeczytalam mu wczoraj ten artykuł, wypisz, wymaluj nasz obrazem, nie przyjął tego do wiadomości, twierdzi że coś mu próbuję wmówić, o psychologu rodzinnym nawet słyszeć nie chce. Co mam robić, poyrzebuję porady.
KOBIETA, 43 LAT ponad rok temu

Dzień dobry!

Prawdopodobnie rzeczywiście właściwym kierunkiem byłaby wspólna Państwa konsultacja z psychologiem i rozważenie terapii małżeńskiej.
Niestety, nie jest jednak możliwe zmuszenie do zmiany i pracy nad zmianą kogoś, kto tego nie chce, uważa, że nie potrzebuje. To, na co ma Pani wpływ - to Pani sama, to, jak radzi sobie Pani z obecną sytuacją, jak na nią reaguje, jakie sygnały wysyła mężowi, jakie emocje i myśli pojawiają się w Pani, co chciałaby Pani zmienić w swoim życiu itp.
Zachęcam do rozważenia podjęcia własnej terapii. Często zmiana w jednym z członków rodziny kolejno powoduje zmiany także w pozostałych.

Pozdrawiam!

0

Dobrym rozwiązaniem byłoby wspólne spotkanie z psychoterapeutą par, jednak jeżeli Pani mąż nie chce uczestniczyć w takim spotkaniu, nie można go do tego zmusić. Może natomiast Pani poszukać pomocy i wsparcia dla siebie, bo pewnie zaistniała sytuacja nie jest łatwa dla Pani. Dlatego zachęcam do konsultacji z psychoterapeutą i być może rozpoczęcia psychoterapii indywidualnej. Na takich spotkaniach będzie Pani mogła przyjrzeć się swoim emocjom, temu, co dla Pani bolesne, sposobom, w jakie Pani radzi sobie, Pani wkładowi w związek z mężem. Będzie mogła Pani także rozpoznać i określić obszary, na które ma Pani wpływ i te, które pozostają poza nim.

0

Witam, jeśli mąż nie dostrzega problemu to najlepsze co może Pani zrobić to zająć się sobą po to żeby nabrać sił w tym trudnym dla Pani czasie. Nie wiadomo jak długo i w jaki sposób będzie przebiegał kryzys męża, dlatego warto "uzbroić się w pomoc" na ten okres. Taką pomocą będą na pewno życzliwe osoby w Pani otoczeniu, zwiększona aktywność (warsztaty, yoga, siłownia, rower, cokolwiek co sprawia Pani frajdę i pozwala wyjść z domu do ludzi) no i pomoc psychologiczna która pomoże lepiej zrozumieć zachowania męża i odnaleźć się w tej niecodziennej rzeczywistości. Pozdrawiam, Monika

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Konflikty w małżeństwie podczas kryzysu wieku średniego

Przechodzimy z mezem kryzys wieku sredniego.On nie chce rozmawiac a ja musze bo sie udusze. Co jest lepsze troche spokoju a potem rozmowa czy caly czas rozmowa.Dac sobie czas czy nie odpuszczac .prosze o porade a nie wizyte do lekarza
KOBIETA, 47 LAT ponad rok temu
Mgr Anna Rossa Psycholog, Katowice
44 poziom zaufania

Kiedy ktoś nie chce rozmawiać i zamyka się w sobie, ciągłe napieranie zazwyczaj powoduje, że ktoś zamyka się jeszcze bardziej. Wtedy nawet jeżeli ma Pani logiczne argumenty, druga strona może się skupiać tylko na tym, żeby obronić się przed atakiem.
Proponuję dać sobie na wstrzymanie, jeżeli się Pani dusi, porozmawiać z inną bliską osobą. Jak poczuje Pani, że napięcie trochę opadło, wtedy można wrócić do rozmowy. Proponuję wybrać, co dla Pani jest w tym momencie najważniejsze. Jaki temat najbardziej Panią męczy, co najbardziej chce Pani zmienić. Proszę się skupić najpierw na tej jednej sprawie i zobaczyć, co Pani uzyska.
Często w silnych emocjach, łatwo wytoczyć partnerowi batalię pretensji z całego życia. W ten sposób trudno coś załatwić, nawet jeżeli pretensje są słuszne.

0

Dzień dobry.

Nie da się stwierdzić, czy oboje przeżywacie kryzys i czy jest to akurat kryzys wieku średniego. Niewątpliwie stan taki przeżywa Pani, bo sama Pani o tym pisze. Nie wiadomo też, jakie objawy wskazują wg Pani akurat na kryzys wieku średniego.
Bardzo często zdarza się, że partnerzy (małżeństwa) chcą definiować kłopoty w związku jednolitą diagnozą, co jednak rzadko znajduje potwierdzenie w rzeczywistości. Pani również autorytatywnie stwierdza, że pojawiający się w związku kryzys (bo z jakiegoś powodu Pani zgłasza swój problem na forum abczdrowie) musi być wynikiem jednolitej diagnozy, która opisuje stan obojga małżonków. Jak rozumiem, jednak małżonek Pani nie do końca utożsamia się ze zdefiniowanym przez Panią problemem i być może z tego właśnie powodu unika rozmów na ten temat.

O ile warto ze sobą w małżeństwie rozmawiać, o tyle nie warto do tych rozmów przymuszać, a, jak wynika z Pani postu, tak właśnie Pani próbuje postępować. Dodać przy tym trzeba, że jeżeli potrzeba rozmowy z partnerem pojawiła się dopiero w wyniku przeżywanego dyskomfortu w związku, jego opór nie jest dziwny, ani nietypowy.

Zgodnie z Pani życzeniem, nie namawiam do wizyty u lekarza, sugerowałbym jednak kontakt z psychologiem z doświadczeniem pracy z parami (małżeństwami) oraz podjęcie próby terapii (niekoniecznie małżeńskiej), dzięki której będzie Pani mogła ujrzeć swoje małżeństwo z innej perspektywy niż dotychczas.

Pozdrawiam.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy mój ojciec przechodzi kryzys wieku średniego?

Witam! Mój ojciec ma najprawdopodobniej kryzys wieku średniego i zwłaszcza gdy popije to ubliża mojej matce. Nie wiem co robić i czy to w ogóle da się jakoś załatwić, a mam już 22 lata. Chcę wiedzieć jak działać w stosunku do matki i ojca, gdyż oboje mają swoje słuszne racje, ale mimo wszystko się nie rozumieją. Próbuję przemówić tacie do rozsądku sygnalizując mu, że mimo wszystko go jakoś tam rozumiem i nie odtrącam, ale "On wie lepiej". Nie wiem czy, jak i kiedy taki kryzys wieku średniego ustępuje ? Mama wspomina coraz częściej o wyprowadzce, a nawet rozwodzie czy sprawie rozwodowej ... Wszystko mnie dobija tym bardziej, że studiuję.
MĘŻCZYZNA, 22 LAT ponad rok temu

Problemy z alkoholem czy problemy małżeńskie rodzice, jako dorośli mogą rozwiązać wspólnie, jednak to oni ( a nie Pan, jako syn) powinni wziąć odpowiedzialność, za to, co dzieje się w ich małżeństwie. Trudno jest bowiem brać odpowiedzialność za coś, na co nie ma Pan wpływu (bliskość a dystans, konflikty rodziców). Mediowanie pomiędzy nimi może przynieść odwrotny do zamierzonego skutek, a Pana (chcąc nie chcąc) postawić po jednej ze stron. Jeśli chce Pan pomóc rodzicom, można zachęcić do podjęcia terapii par i małżeństw (lub mediacji rozwodowej jeśli sprawy zaszły tak daleko), a jednocześnie oddać odpowiedzialność, za to co dzieje się w ich relacji i postawić wyraźne granice (właśnie poprzez wycofywanie się z ich konfliktów, unikanie mediowania, stawania po którejś ze stron czy zajmowania stanowiska). Nie jest to łatwe, szczególnie, gdy łączy Pana bliska relacja z obydwiema stronami konfliktu, a atmosfera w domu daleka jest od przyjemnej. Jednak na dłuższą jest to rozwiązanie przynoszące najwięcej korzyści i dające największe szanse na najszybsze wyjście z kryzysu.

0

Witam
Jeśli Pana tata "wie lepiej" to może lepiej go zostawić i nie starać się na siłę być z nim jakoś szczególnie blisko ani tym bardziej pouczać go. Ojciec powinien raczej szukać wsparcia u przyjaciół lub ... w grupie AA.

Mamę delikatnie można zachęcić do psychoterapii lub udziału w grupie wsparcia dla kobiet, których mężowie mają problem z alkoholem.

Może też warto podjąć własną psychoterapię, by wyjść z roli opiekuna swoich rodziców, bo nie są jeszcze niedołężnymi staruszkami. A Pan ma prawo i obowiązek zaopiekować się sobą, by zdawać egzaminy. Ale też tylko na siebie ma Pan wpływ, i realną szansę na zmianę.

Jeśli to, co dotąd Pan dla rodziców robił nie zaowocowało, to proszę daj im czas i wolność decyzji... Jakkolwiek trudne to może być...

Życzę Panu dużo wewnętrznej siły. A jeśli trzeba - zapraszam na sesję on-line do mnie, lub do gabinetu jeśli mieszka Pan lub ma blisko do Wrocławia.

Pozdrawiam
Łucja Fitchman
https://www.facebook.com/psychoterapiasystemowa
https://www.facebook.com/psychoterapiapary

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty