Relacje z byłym partnerem w związku homoseksualnym

Witam serdecznie! Bez względu na to, czy tworzy się związek hetero- czy homoseksualny, bliska relacja dwojga osób wymusza na partnerach pewne reguły, co do których przestrzegania powinni się zobowiązać. Zdaję sobie sprawę, że rozstanie z bliską osobą boli i musi minąć sporo czasu, zanim człowiek zaadaptuje się do nowych warunków i nauczy żyć bez ukochanej osoby przy boku. Czas rozstania jest bez wątpienia dla Pana potencjalnie czasem trudnym i kryzysowym. Bardzo zaangażował się Pan w związek, pomógł partnerowi wyjść z kłopotów finansowych oraz prawnych. Niestety, w sytuacji, kiedy Pan potrzebował wsparcia, gdyż stracił pracę, Pana partner postanowił zakończyć Wasz związek, stwierdzając, że męczył się z Panem. Rozstanie wywołało u Pana poważny kryzys z cechami myśli i tendencji samobójczych. Niewykluczone, że w wyniku rozstania przeżył Pan epizod depresyjny, ale oczywiście drogą wirtualną diagnozy postawić się nie da. Za Pana byłego partnera trudno się wypowiadać – tylko on zna swoje prawdziwe intencje, tylko on ma rozeznanie w zakresie swojej orientacji płciowej – czy rzeczywiście jest homoseksualistą, czy może biseksualistą, dlatego uprawia seks zarówno z mężczyznami, jak i kobietami. Myślę, że Panu podświadomie może jeszcze wciąż zależeć na byłym partnerze, stąd ciągle dąży Pan do kontaktu z nim, pomaga mu, znajduje mu mieszkanie u przyjaciółki, wspiera w kłopotach finansowych, inicjuje spotkania. Pana przyjaciel natomiast zdaje się ignorować Pana starania – brakuje mu czasu dla Pana, nie przychodzi na umówione spotkania, a jeśli nawet się pojawi, to ostentacyjnie wymienia SMS-y z koleżankami, z którymi umawia się na seks. Nie jestem w stanie ocenić, na ile Pana były partner działa w sposób intencjonalny i prowokacyjny, by Pana zranić i zdenerwować, a na ile zachowuje się w ten sposób nieświadomie. Bardzo dobrze, że podjął Pan próbę rozmowy z nim na ten temat – myślę jednak, że jego słowa demaskują podejście do sprawy. On oczekuje, że świat dostosuje się do niego, może nawet prezentuje coś na kształt postawy roszczeniowej i to Panu każe się zmienić. Jak wiadomo, najlepiej zmiany zawsze rozpoczynać od samego siebie, a dopiero potem wymagać zmian od innych. Faktycznie, Pana zachowanie przypomina uzależnienie emocjonalne od partnera. Nie może Pan jednak pozwolić wpędzić się w rolę ofiary i osoby, która wiecznie daje się wykorzystywać. Powoli stanie się Pan „chłopcem do bicia”, który nawet nie zaprotestuje przed kolejnym zranieniem. Brakuje Panu asertywności i pewności siebie. Być może ma to związek z niską i niestabilną samooceną? Zgaduję, bo przez Internet nic na pewno rozpoznać się nie da. Jak zakończyć toksyczną przyjaźń? Po pierwsze, dać sobie czas na przeżycie rozstania do końca. Być może nie wygasły jeszcze w Panu wspomnienia z czasu, kiedy byliście razem. Może nie jest Pan gotowy, by po pół roku przejść do relacji przyjacielskiej z byłym partnerem. Radziłabym też Panu skonsultować się z psychologiem – szczera rozmowa ze specjalistą ułatwiłaby Panu przejście nie tylko przez czas rozstania z partnerem, ale także miałby Pan szansę popracować nad swoją samooceną, wglądem w siebie czy asertywnością. Zachęcam Pana także do przeczytania artykułów w naszym serwisie: http://portal.abczdrowie.pl/uzaleznienie-od-partnera http://portal.abczdrowie.pl/jak-przetrwac-rozstanie http://portal.abczdrowie.pl/asertywnosc Pozdrawiam i życzę powodzenia!

Dzień Dobry Panu,

Dziękuje Panu za szczery mail.

Jest Pan świadomy znaczenia relacji z byłym Partnerem i dojrzał Pan do decyzji zerwania nie służącej Panu relacji.
Myślę, że pomocny byłby dla Pana kontakt z psychologiem, dzięki którego wsparciu
podejmie Pan skuteczne ku temu kroki.

Życzę Panu wszystkiego najlepszego,
irena.mielnik.madej@gmail.com