Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (876 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Związek w partnerem DDA

Jestem w zwiazku od 3 lat,w przyszlym roku wychodze za maz.Moj narzeczony to DDA.Nasze relacje sa trudne,jest wybuchowym,nerwowym czlowiekiem.Potrafi byc zimny,oschly,potrafi mnie obrazic lub krzyczec i nie potrafi przeprosic. Zycie z nim to jak jazda na karuzeli. Jest ode mnie starszy o 10 lat ale nie jest odpowiedzialny,nie potrafi oszczedzac,zataja wydatki. Brakuje mi w nim wsparcia,rozmow,jest mi z tym bardzo ciezko.Brakuje rowniez seksu.Jest sens dawac kolejne szanse,czy lepiej odejsc?
KOBIETA, 23 LAT ponad rok temu

Zastanawiam się, co Pani ma z tego związku? W sensie, jakie potrzeby on zaspokaja? To czy ma to sens, to odpowiedź należy do Pani , ale wcześniej warto zadać sobie pytanie: czy czuje się Pani kochana? czy ten związek zaspakaja Pani potrzeby emocjonalne? I po co Pani mężczyzna, który (zgodnie z opisem) nie daje wsparcia, jest nieodpowiedzialny, nie zaspakaja potrzeby bliskości (emocjonalnej i fizycznej)? Może też warto razem z terapeutą przyjrzeć się, co powoduje, że Pani jest w takim związku?

0

Pyta Pani o sens dawania kolejnych szans i to bardzo rozsądne pytanie. Też mnie to ciekawi, jaki sens jest w Pani zachowaniu? Jaki motyw za tym stoi? Na pewno jest w tym jakaś logika, jakiś klucz i ja raczej skupiłabym się na tym co Panią kieruje zostając w tym związku, wybierając taki układ i tego mężczyznę. Jak uczciwie odpowie sobie Pani na te pytania, to wtedy wybór - odejść czy zostać - może być łatwiejszy. Proszę zatem skupić uwagę na sobie, a nie na partnerze. Może warto skorzystać z psychoterapii? Pozdrawiam ciepło.

0

Odpowiedź na pytanie, czy zostać, czy odejść musi pani znaleźć sama. Bo to pani poniesie konsekwencje swojej decyzji, jakakolwiek by ona nie była. Warto zadać sobie pytanie, czy jest pan w tym związku szczęśliwa, spokojna, bezpieczna? Bo o to chodzi w byciu razem. Może warto podjąć psychoterapię? Może partner zdecydował by się na jej podjęcie. Ale najważniejsze, to żeby nie zapominała pani o sobie.

Pozdrawiam.
Elżbieta Grabarczyk
http://ppp-salamandra.blogspot.com/

0

Witam Panią. Zauważam pewien kontrast pomiędzy tym, że jest Pani w narzeczeństwie (i w przyszłym roku wychodzi Pani za mąż) a tym co napisała Pani o zachowaniu swojego narzeczonego. Trudno mi w tym opisie znaleźć "coś", na czym mogłaby Pani zbudować bezpieczny, stabilny związek, w którym ważne będą również Pani potrzeby i oczekiwania. Obawiam się, że przy braku zmiany ze strony Pani partnera czeka Panią związek pełen koncentracji na nim, w którym może dochodzić do przemocy. Moim zdaniem Pani narzeczony powinien "w posagu" do Waszego związku wnieść terapię dla osób z syndromem DDA, którą zrealizuje z zaangażowaniem. Powinien ją podjąć jak najszybciej by nie obciążać Pani swoją przeszłością. To jedyna szansa. Jeśli tego w najbliższym czasie nie zrobi proszę uczciwie się zastanowić nad tym co Panią "trzyma" w tym związku. Przede wszystkim proszę pomyśleć o sobie (o swoim bezpieczeństwie, potrzebach i oczekiwaniach). Pozdrawiam Panią

0

Odpowiedź na to pytanie powinna Pani znaleźć sama. Jednak podpowiadając nieco - na podstawie zachowania A, możemy przewidywać zachowania B... Dlatego sugerowałabym przemyśleć wszystkie "za" i "przeciw". Jeżeli w Pani związku dzieje się tak źle na początku budowania relacji, to czego można oczekiwać później?

Proszę przede wszystkim zadbać o siebie i może przemyśleć możliwość korzystania z konsultacji psychologicznych, które powinny wnieść wiele dobrego i nowego w Pani życie.

Trzymam kciuki!

Magdalena Nagrodzka
PSYCHOLOG, PSYCHOTERAPEUTA
www.nagrodzkacoaching.pl

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Problemy w związkach po dzieciństwie DDA

Mój ojciec był alkoholikiem. Wczesniej zaszłam w ciaze i wyszłam za maz za codownego człowieka ale po 10 latach go zostawiłam. Poznalam innego przy którym się czułam wazna . jesteśmy malzenstwem choć idzimy się 4 razy w roku bo pracuje za granica ale jest alkoholikiem wnioskuje to nie tylko po piciu ale i myslaniu. Czy to moja wina ze tak ulozylam a raczej zniszczyłam swoje zycie bo mój ojciec pil. Naprawde miałam dobrze procz czulosci i seksu miałam spokojne i dostatnie zycie z pierwszym mezm.
KOBIETA, 37 LAT ponad rok temu

Proszę Pani,
Ani nie rozważałbym Pani wyborów, jako skutków DDA, ani nie rozważałbym ich w kategoriach zawinienia. Wybory życiowe zawsze są obarczone ryzykiem. Nie jesteśmy w stanie przewidzieć wszystkich scenariuszów rozwoju przyszłości po wyborze. Mamy prawo do popełniania błędów!

Serdeczne pozdrowienia
Tomasz Furgalski

0

rozpatrywanie tego w kategoriach winy przynosi tylko cierpienie.lepiej przyjrzec sie, co za tym stoi i co zrobic, aby czuc sie lepiej.najłatwiej na terapii.pozdrawiam serdecznie Violetta Ruksza

0

Szanowna Pani,

osoby z dysfunkcyjnych rodzin mają duże trudności w postrzeganiu i nawiązywaniu relacji z innymi. Nierzadko ich związki są podobne do małżeństwa rodziców. Myślę, że nie powinna Pani zastanawiać się czy postąpiła Pani poprawnie, ale w pierwszej kolejności zająć się pracą nad sobą.

Zastanawia się Pani, która z relacji była "mniej zła", a nie bardziej satysfakcjonująca i szczęśliwa. Zasługuje Pani na związek, który spełni wszystkie oczekiwania oraz taki, w którym poczuje się Pani naprawdę szczęśliwa.

Pozdrawiam serdecznie
Marta Melka-Roszczyk

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak pomóc partnerowi z zaburzeniami DDA?

Witam, mam pewien problem i nie wiem, jak sobie z nim poradzić. Od kilku miesięcy spotykam się z fantastycznym mężczyzną, który co jakiś czas ma załamania nastrojów. Wtedy niechętnie ze mną rozmawia, uważa, że się czepiam, stroni od bliskości, najchętniej usiadłby z piwem i nic nie robił. Bardzo go kocham i bardzo się martwię. Nie wiem, jak mogłabym mu pomóc, nie wiem, jak z nim rozmawiać. Często mówi, że jest beznadziejny, że nic nie ma sensu. Jednocześnie mówi, że nie chce mnie stracić, że bardzo mu zależy. Mówi, że on się nie liczy, tylko ja, że on nie musi być szczęśliwy, bylebym ja była, ale ja nie potrafię być szczęśliwa, kiedy on się tak zamartwia.

Nie wiem, co mu jest. Mam wrażenie, że może to być związane z tym, iż jest DDA. Dodatkowo muszę wspomnieć, iż rok temu rozwiódł się po 3 latach małżeństwa i mówi, że to nie ma wpływu na jego samopoczucie, jednak nie do końca mu wierzę. Często mówi, że go nie rozumiem, a chciałabym. Chcę być dla niego wsparciem, dawać mu siły. Gdy rozmawiamy o tym, że go nie zostawię (on również to mówi), że nie zniknę, to jest dobrze, a tydzień później zamyka się w sobie i odsuwa, a ja się czuję jak na huśtawce. Nie jest mi łatwo to ogarnąć, choć bardzo bym chciała.

Mój partner ogólnie jest skrytą osobą, niewiele o sobie mówi. Miałam wrażenie, że przede mną się otworzył, ale często czuję, jakby mnie odtrącał. Dużo pracuje, często bierze nadgodziny, mimo iż wcześniej umawiał się ze mną na coś innego. Proszę, podpowiedzcie mi, jak powinnam się zachowywać, co mogłabym zrobić. Boję się go stracić. Wspomnę jeszcze, iż ja mam 23 lata, a mój partner 29. Dla nas to nie ma znaczenia, choć czasem mam wrażenie, jakby traktował mnie jak małolatę, która niczego nie wie, z tym że sama już wiele przeszłam i jestem dzięki temu silniejsza na przyszłość.

KOBIETA, 23 LAT ponad rok temu
Lek. Jan Karol Cichecki
52 poziom zaufania

Witam,

chyba w pierwszej kolejności zastanowiłbym się, czy Pani partner nie ma problemów z nadużywaniem alkoholu. Pacjenci z zespołem DDA mają tendencję do uzależnień. Oczywiście, nie musi tak być w tym przypadku. Możliwe, że Pani partner ma problemy depresyjne.

Sytuacja, w której się Państwo znaleźliście, jest również dla Pani bardzo trudna. Przecież jego zachowanie nie jest obojętne dla Pani zdrowia i samopoczucia. Rozumiem, że zależy Pani na zdrowiu partnera. Zalecałbym, by zasięgnął porady psychologa. Mogłaby Pani również przekonać go do wspólnej wizyty. Pani wsparcie wydaje mi się ogromnym czynnikiem motywującym.

Pozdrawiam

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty