Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (880 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (405 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Czy dobrze robię zrywając toksyczną relacje z ojcem?

Czy dobrze robię zrywajac toksyczną relacje z ojcem ? Mam 30 lat pracuję jako inzynier w Niemczech i mogę pozwolic sobie na dobre zycie. Mimo duzej wady wzroku udalo ukonczyc mi się studia i zaraz po nich wyjechalam za granice. Mieszkalam ze swoim tatą jednak od poczatku znalazlam pracę co prawde jako pomocnik w fabryce ale nie znajac jezyka przyjelam tą ofertę poniewaz nie chcialam wykorzystwac taty i od poczatku dokladalam mu się na życie. Po roku nauczylam sie języka i znalazlam dobra pracę w wyuczonym zawodzie. Moj tato byl w zwiazku jednak czesto nocowal w swoim starym mieszkaniu bo mial z tamtąd bilzej do pracy. Dodam ze wczesniej kilka razy zawiodlam sie na nim bo po rozwodzie rodzicow raz się mna interesowal a potem znajdowal nowa narzeczona i mial mnie i moją mlodsza siostre gdzieś. Jednak odkad zamieszkalam praktycznie z nim nasza relacja zaczela sie znowu ukladać. Z jego partnerką tez mialam dobre stosunki. Żylo mi się wygodnie w mieszkaniu taty,. Sprzatalam, gotowalam, pomagalam mu w sprawach urzedowych poniewaz slabo zna niemiecki. Jenak okolo półtora roku temu poraz kolejny tato rozstal sie z partnerką i zamieszkalismy calkowicie razem. Nie idpowiadalo mi to ale nie wyprowadzalam sie poniewaz tato bal się samotnosci. Myślalam nawet o kupnie domu i znalezieniu w nim miejsca dla taty. Tacie marzyl się drogi samochód jednak nie mial odpowiedniej zdolności kredytowej wiec pozyczylam mu duzą sume pieniedzy. Przeprowadzilismy rozmowe powiedzialam mu ze będzie mu ciezko to splacić ale on zarzekal się ze da rade ze teraz zajmie siŵ mną moją siostrą i pracą bo ma dosć związkow wiec zaufalam mu. W miedzyczasie też postanowilam zabrać go na wakację na Sycylię razem z moją siostrą. Umowilismy sie z tatą ze oplacimy je na pół. Po 2 tygodniach odebraliśmy nowe auto taty byl taki szczęśliwy. Minely 3 dni i okazalo się że tato ma nową narzeczonà w Polsce nigdy jej nie widział poznal ją na fb. Poczulam się oszukana ale ok. Jednak po okolo 2 tygodniach tato zaczą mnie kompletnie olewać. Pomyślalamże wspolne wakacje odbudują naszą relacje jednak nic z tego tato po 14 godzin dziennie gadal przez telefon ze swoja narzeczoną, nie chodzil nigdzie ze mną i siostrą bo nie mial podobno pieniedzy, robil awantury. Po powrocie poprosilam go o oddanie polowy pieniędzy za wakacje zgodnie z umową powiedzial ze nie ma. Jednak po tygodniu pojechal na urlop ze swoją bezrobotną narzeczoną za ktory calkowicie zaplacil. Zaczelam szukac mieszkania dla siebie trwalo okolo 3 miesiace zanim udalo mi się wyprowadzic. Przez caly ten czas slyszalam jakim jestem darmozjadem, ze niszcze mu szczescie, ze jestem zazdrosna o jego prawdziwa milośc bo ja zmieniam czasami chlopakow, ze bez niego nic bym w zyciu nie osiagnela nie skonczyla studiów. Dodam ze studia byly dzienne na państwowej uczelni a tato przez pierwsze 3 lata nie wiedzial nawet jaki kierunek studiuję bo tak się mna interesowal. A kazdą pracę w Niemczwch zalatwilam sobie sama. I moj kochany tatus rozpowiadal na prawo i lewo jaka jestem wyrodna. Po wyprowadzce nie pomagal mi w remoncie bo nie mial czasu poniewaz sprowadzil sobie odrazu narzeczoną i znowu opowiadal jaka jestem wyrodna ze się wyprowadzilam. Teraz ma mnie i moja siostre gdzieś ale przychodzi jak coś potrzebuje i oczywiscie udaje kochajacego ojca na fb. Jednak nie oddaje swojego dlugu bo podobno nie ma pieniedzy ale prowadzi wystawne zycie na pokaz ze swoją ,,ukochaną". Ja bylam darmozjadem ale sponsoruje jej dorosle dzieci. A jak powiedzialam mu ze oni tez mogliby mieć prace i wyksztalcenie to uslyszalam że nie wszyscy musza byc kimś. I w ogole dla niego wyksztalcenie i ambicja to jest wada.
KOBIETA, 30 LAT 12 miesięcy temu

Rozumiem, że podjęcie decyzji o ograniczeniu kontaktów z własnym ojcem nie było dla Pani łatwe. Każdy z nas ma prawo dbać o swoje zdrowie emocjonalne i dokonywać wyborów, które są najlepsze dla naszego samopoczucia. W życiu ważne jest, abyśmy byli otoczeni przez osoby, które nas wspierają i szanują. Czasem oznacza to konieczność podjęcia trudnych decyzji dotyczących naszych relacji, nawet jeśli są to relacje rodzinne. Jeśli czuje Pani, że relacja z ojcem negatywnie wpływa na Pani życie i samopoczucie, ma Pani pełne prawo do obrony swoich granic.



Należy pamiętać, że każdy z nas jest odpowiedzialny za swoje wybory i ich konsekwencje. Wydaje mi się, że zrobiła Pani wiele, aby poprawić waszą relację i wspierać ojca, ale ostatecznie to on jest odpowiedzialny za swoje zachowanie i nie można przejąć tej odpowiedzialności na siebie. Ważne jest, aby skupiła się Pani na swoim życiu, swoich aspiracjach i dbaniu o własne dobro.



Pozdrawiam, Tomasz Kościelny, certyfikowany psychoterapeuta psychodynamiczny. Pracuje indywidualnie, z parami, małżeństwami i grupami w gabinetach w Warszawie oraz poprzez Skype, https://tomaszkoscielny.pl, e-mail: tkoscielny@interia.pl, tel. 692 13 99 40.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Trudne relacje z ojcem

Po bardzo przykrych doświadczeniach ze Świąt Bożego Narodzenia (ojciec nie rozmawiał ze mną i z moim stałym partnerem, bo obraził się o to, że podzieliliśmy święta na pół między rodziców i byliśmy na Wigilii u rodziców partnera, a w pierwszy dzień świąt u moich i ojciec nie rozmawia ze mną do dziś). Atmosfera była fatalna, dlatego nie mamy ochoty jechać na Wielkanoc nigdzie. Czy dobrze robimy? Mam dość nerwów z tym wszystkim i totalny mętlik w głowie.
KOBIETA, 26 LAT ponad rok temu

Podjęliście dobrą decyzję. Jak domniemam, że jesteście już dorośli i macie prawo decydować, w jaki sposób spędzacie Święta. Proszę dać ojcu czas, aby się jeszcze trochę po obrażał i przemyślał swoje zachowanie. Podejrzewam, że zachowuje się w ten sposób z miłości do Pani i zazdrości, że spędza Pani czas z innymi. Zapewne zawsze spędzała Pani Święta w domu rodzinnym — teraz ma Pani partnera — którego traktuje Pani poważnie. W takich sytuacjach rodzice bardzo często czynią różne niedorzeczne rzeczy (np. obrażają się), ponieważ podświadomie boją się, że stracą swoje dziecko. To się nazywa: „syndrom pustego gniazda” i jest wpisane w cykl życia każdej rodziny. Spędzenie Świąt Wielkanocnych we dwoje jest bardzo dobrym pomysłem. Proszę nie mieć sobie tego za złe i nie pozwolić sobą manipulować. Pozdrawiam i życzę radosnych Świąt.

0

Witam,

jest Pani dorosłą osobą i ma prawo podejmować ważne decyzje dotyczące Pani życia, nie tylko jako córki, ale również partnerki. Jeśli czują Państwo, że mają ochotę spędzić święta Wielkanocne we dwoje, że w taki sposób spędzicie je w klimacie, który Państwu najbardziej odpowiada, to oczywiście tak właśnie należy zrobić. Pani ojciec z czasem będzie musiał pogodzić się z faktem, że jest Pani dorosłą osobą i podejmuje samodzielnie decyzje i coraz rzadziej będzie pytała Pani rodziców o zgodę przy podejmowaniu życiowych decyzji. Dla Pani rodziców jest to zapewne trudne, jednak jest to etap który czeka każdego, kto zdecydował się na posiadanie dzieci – w końcu wszystkie dorastają :o) Z pewnością pamięć o tym, pomoże Pani utrzymać pozytywne relacje z bliskimi, dając im czas na oswojenie się z nową sytuacją.

Z pozdrowieniami,
Elwira Chruściel

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak uchronić się przed toksyczną relacją?

Dzien dobry mam pytanie w zakresie psychiatrii i psychologii. Mam znajomego który ma sfizofremie, niestety nie daje sobie wytłumaczyć ze wpraszanie się czy przyjeżdżanie bez rozmowy zapowiedzi to rozwala czas, tak samo wpada na glupie pomysły w zakresie ze on tu zamieszka. Jak mam mu powiedzieć nie obrażając jego gdyż poprostu przyjaciel zaczyna wkraczać w moje własne życie. Znajomosc jest trochę tzw toksyczna. Ale związku ze rodzice jego mnie prosza to niestety trwam i się mecze. Jego rodzice tez sa zmęczeni. Nawet nie oszczedza tylko wydaje wszystko jak dostanie jednego dnia. Pomocy
MĘŻCZYZNA, 36 LAT ponad rok temu
Redakcja abcZdrowie
98 poziom zaufania



Witamy serdecznie,

sytuacja jest trudna, ale ważne jest, aby był Pan szczery wobec swojego znajomego i dosadnie wyraził swoje stanowisko. Jeżeli potrzebuje Pan więcej prywatności i czasu dla siebie powinien Pan jasno stawiać granicę.

Jeśli znajomy jest na tyle chory, że nie potrafi zrozumieć wyrażonego stanowiska, może warto byłoby skonsultować tę sytuację z lekarzem psychiatrą, który taką osobę leczy. Lekarz może pomóc w znalezieniu sposobów na radzenie sobie z tą sytuacją i przepisać odpowiednie leki.

Potrzeby przyjaciół są ważne i powinniśmy starać się je zrozumieć i uwzględnić, jednakże, nie powinniśmy poświęcać naszych własnych potrzeb i granic dla zadowolenia innych. W przypadku, gdy taka osoba jest chora, można starać się mu pomóc, jednak warto, aby zajął się tym odpowiedni specjalista.

Więcej informacji o schizofrenii znajdzie Pan w artykule, do którego odsyłam poniżej:

https://portal.abczdrowie.pl/schizofrenia

Przypominamy, że udzielane informacje stanowią jedynie informację poglądową. W celu uzyskania diagnozy oraz zaplanowania leczenia, prosimy o zasięgnięcie osobistej porady lekarskiej.

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty