Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (880 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (405 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Czy walczyć o byłego partnera?

Witam serdecznie! Mam 31 lat. W sierpniu rozstałam się z moim chłopakiem, poznaliśmy się w pracy, w administracji. Byliśmy ze sobą 4 lata. Wielka miłość, podobne charaktery, nawet podobne upodobania żywieniowe :) Po 3,5 roku znajomości w styczniu 2011 poprosiłam go o analizę naszego związku i czy zamierza rozwinąć tę znajomość, czy myśli o ślubie. Dałam mu czas pół roku. W czerwcu oznajmił, że mnie kocha, ale nie jest gotowy na ślub. Dalej się spotykaliśmy, trudno było nam się rozstać. W sierpniu jednak doprecyzował, że nasza znajomość to jednak wg niego nie jest to. Od tamtej pory się nie widzieliśmy, ale... Czasami pisał esemesy co u mnie, interesował się co u mnie, zadzwonił z życzeniami w Wigilię, mama jego (dodam, że cała jego rodzina jest za mną, a moja za nim) poprosiła koleżanki mojego chłopaka z pracy, żeby nas pogodziły, że nie wyobraża sobie innej kandydatki na synową, że bardzo żałuje, że tak się stało. Nawet poszła do mojej mamy (do mnie nie miała odwagi chyba) i zaprosiła nas na święta (mój chłopak nic o tym nie wiedział). Z zaproszenia nie skorzystałam, bo obawiałam się jego reakcji.

W całym tym okresie zdarzyła się sytuacja, że mój chłopak napisał mi dość intymnego esemesa. Jednak są czasami okresy i gdy ja się odezwę, jest niemiły bądź nie odpisuje na esemesy. Podpowiem, że to nie jest chłopak typu laluś, kobieciarz. Właśnie takich mężczyzn jest mało: dobry, mądry, uczciwy. Nie rozumiem i nie umiem wytłumaczyć tego zachowania. Nie było zdrady, nie było kłótni. Bardzo mi na nim zależy, kocham go, jest moją wielką miłością, jestem gotowa zrezygnować z planów małżeńskich. Bardzo proszę o radę, jak zinterpretować taką sytuację. Czy podejmować próby, żeby walczyć o niego i czy w tej sytuacji jest o co jeszcze? I jeśli tak, to proszę o poradę, jak to zrobić? Dodam tylko, że to dość skryty człowiek. Poza tym oboje jesteśmy po studiach, mamy pracę, także nie ma różnic na tym tle. Nie wiem co robić, czas ucieka, a ja się boję, że jakaś kobieta w końcu go uwiedzie. Będę ogromnie wdzięczna za poradę i pomoc w rozszyfrowaniu tej sytuacji i jego zachowania. Z góry dziękuję. Pozdrawiam.

KOBIETA, 31 LAT ponad rok temu

Witam!

Bez bezpośredniego kontaktu z Panią oraz ukochanym nie ma możliwości rozszyfrowania tej sytuacji. Najwięcej na temat swoich oczekiwań i planów względem wspólnej przyszłości będzie miał do powiedzenia sam zainteresowany. Pani były interesuje się Panią, nie zakończył kontaktu. Warto go dopytać, co to oznacza dla niego. Z Pani listu wnioskuję, że dla Pani ta sytuacja jest bardzo trudna. Jego zainteresowanie wywołuje rozbieżne uczucia - z jednej strony chce Pani tego, z drugiej jest to przyczyną przykrych emocji. Dobrze byłoby z partnerem szczerze porozmawiać o Was i o tym, czy jest możliwe, żebyście znów byli razem. Nikt obcy nie stworzy między Wami udanej relacji. To Pani i On jesteście budulcem związku i to tylko od Was zależy, czy znów będziecie razem. Rozumiem, że jego rodzice chcą, żebyście byli razem. Jednak to nie oni zbudują związek. Najważniejsze jest Pani i jego zdanie na ten temat. Dlatego tę sprawę należy załatwić między sobą. Owszem wsparcie bliskich osób jest bardzo ważne i może być pomocne w trakcie prób wyjaśnienia sytuacji. Jeśli Pani ukochany będzie chciał pracować nad odbudową relacji, to warto skorzystać z pomocy psychologa lub terapeuty dla par. W ten sposób będziecie mogli wyjaśnić sobie wiele spraw i dojść do wspólnych wniosków i ustaleń. Spotkanie z psychologiem może być również pomocne w rozmowach na temat Waszych oczekiwań i potrzeb. Może w ten sposób uda się wyjaśnić sprawy i zastanowić się nad odbudową związku. Pomoc specjalisty może pozwolić dotrzeć do skrywanych przez partnera problemów i pomóc się Wam otworzyć na siebie oraz usłyszeć i zrozumieć Wasze punkty widzenia tej sprawy.

Pozdrawiam

0

Witam Panią Serdecznie,

Rozumiem Panią tak,jak potrafię...

Z opisu wnioskuję, że prawdopodobnie u Pani byłego Partnera pojawił się lęk przed bliskością, przed wyłącznością i odpowiedzialnością w ewentualnym związku małżeńskim.

Sugerowałabym nie nalegać, dać przestrzeń i zająć się sobą..., pomimo, że może być tak trudno...

Życzę Pani tego, czego teraz potrzebuje,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Czy walczyć o byłą dziewczynę?

Witam. Mam 26 lat rok temu rozstałem się z 5 lat młodszą dziewczyną. Związek zakończyła ona ( mówiąc najpierw że należy odpocząć a potem już definitywny koniec). Przez ten rok mieliśmy ze sobą kontakt, rozmawialiśmy ale ja nie zdobyłem się na odwagę żeby o nią powalczyć. Ona ma od niedawna nowego chłopaka. Ja nie wyleczyłem się z miłości do niej chodzę myślę, kocham ją. Proszę o pomoc. Nie wiem co mam robić, chce o nią walczyć ale nie wiem czy to ma sens. Proszę o poradę.
MĘŻCZYZNA, 26 LAT ponad rok temu

Witam serdecznie,
Powinieneś sam zdecydować, czy jest sens walczyć o nią. Pamiętaj jednak, że ona ułożyła sobie życie po końcu Waszego związku - może Ty powinieneś zrobić to samo?
Pozdrawiam

0

Dzień Dobry Panu,

Pana była Dziewczyna już zadecydowała, co myślę było trudnym doświadczeniem dla Pana.
Nie pozostaje Panu nic innego, jak uszanować Jej decyzję i przyjąć to do wiadomości-pomimo, ze Pan tego nie do końca akceptuje...

Życzę Panu nowej i pięknej relacji,
irena.mielnik.nadej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Relacje partnera z jego byłą partnerką

Mam problem w zwiazku nie moge sobie poradzic Jestesmy ze soba od 2,5 roku i w naszym zwiazku sa ograniczenia zwiazane z jego byla partnerka.Ta kobieta pracuje u niego i nadal rozkazuje mu to co on ma robic nie zgadza sie na nasz zwiazek ale moj partner oklamuje ja ze ja znim nie jestem.Dla mnie jest to trudne do zrozumienia ze on ja slucha twierdzi ze nie chce stracic dobrego pracownika.
KOBIETA, 31 LAT ponad rok temu

Witam,
To bardzo trudna sytuacja. Dla każdego relacji ważne jest, aby osoby tworzące nowy związek - w pełni zakończyły swoje poprzednie relacje, poukładały je i wyznaczyły tzw. granice byłemu partnerowi. Wiele par, które się rozstały nadal utrzymują ze sobą kontakt, jest też wiele par, które po rozstaniu przestają się kontaktować.
Jeśli przyjąć deklarację Pani partnera, iż jego była partnerka jest dla niego cennym pracownikiem ( i jest Pani to w stanie zrozumieć oraz zaakceptować), to ważne jest, aby Pani z nim porozmawiała na ten temat. np. skąd u niego trudność w powiedzenie wprost tej kobiecie, że jesteście Państwo razem. Ona jako pracownik, przekracza granic "pracownika" interesując się jego życiem prywatnym. Aby dowiedzieć co naprawdę się dzieje, powinna Pani z nim szczerze porozmawiać, może skorzystać z terapii pary, aby w bezpiecznych warunkach wyjaśnić sobie obecną sytuację, która nie jest dobra dla związku. Powodznia

0

Witam serdecznie,

Zupełnie zrozumiały jest Pani niepokój związany z opisaną sytuacją. O ile praca z byłym partnerem nie musi być relacją toksyczną, to na pewno jest sytuacją wymagającą szczególnej uwagi, ostrożności i stawiania granic. Ta relacja jest toksyczna ze względu na zamęt, który sieje ta kobieta w Państwa związku, na powstające tajemnice i niedomówienia oraz na wszelkie negatywne emocje towarzyszące.Najbardziej zatem niepokojący nie jest fakt, że nadal te osoby pracują razem, ale fakt, że Pani partner, który tworzy z Panią stały (jak mogę domniemać po stażu trwania) związek, nie jest w stanie tego OGŁOSIĆ całemu światu. Zdecydowanie potrzebna jest Państwu szczera rozmowa, w której mogłaby Pani wyrazić na spokojnie wszystkie swoje emocje, obawy, zadań pytania i porozmawiać o tym jak czego Pani oczekuje a w końcu czego oczekujecie od siebie jako pary na przyszłość. Jeśli mają Państwo możliwość zachęcam do skorzystania z pomocy psychologicznej, razem bądź indywidualnie.

Pozdrawiam,

Małgorzata Mazurek

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty