Odejście kobiety po 4. latach związku

Po 4 latach związku z kobietą ona postanowiła odejść. Bardzo się kochaliśmy, często były kłótnie ale zawsze z nich wychodziliśmy. To spadło na mnie nagle powiedziała, że jej uczucie się wypaliło. A moje nadal jest strasznie silne i bardzo ją kocham. Minęły już 2 miesiące a ja jestem w bardzo złym stanie i fizycznym i psychicznym. Próbuję o niej nie myśleć ale strasznie za nią tęsknię. Przez pierwszy miesiąc próbowałem coś robić ale ona nie chce.Myśli samobójcze brak sensu życia, brak znajomych

MĘŻCZYZNA, 21 LAT ponad rok temu

Psychologia Psychoterapia Myśli samobójcze Rozstanie

Mgr Justyna Piątkowska Psycholog, Gdynia

95 poziom zaufania

Dzień dobry!

Serdecznie współczuję trudnej sytuacji. Rozstanie, zakończenie ważnego związku zawsze powoduje niełatwy okres żałoby. Pomóc w jej przejściu może psychoterapia.

Pozdrawiam!

Mgr Adam Kowalewski Psychologia, Łódź

62 poziom zaufania

Wraz z wchodzeniem w dorosłość osobowość każdego człowieka wykształca się ostatecznie i zmiany w postrzeganiu nawet bardzo silnych powiązań emocjonalnych są bardzo częste. Przestajemy też patrzeć idealistycznie a bardziej realnie ze świadomością przyszłości.
Polecam wizytę u psychologa i być może podjęcie psychoterapii która pomoże spojżeć w przyszłość z nową energią.
Pozdrawiam.

Mgr Anna Ingarden Psychologia, Kraków

80 poziom zaufania

Strata zawsze jest trudnym momentem w życiu. I zawsze po niej trzeba przejść okres żałoby. Jest Pan właśnie w tym momencie, dlatego też trudno jest Panu pogodzić się z sytuacją. Żałoba jest procesem, który może trwać krócej lub dłużej w zależności od ogólnego stanu psychicznego danej osoby. Być może- jeśli dyskomfort jaki Pan odczuwa jest zbyt duży - warto udać się na kilka spotkań z psychologiem, który pomoże Panu przejść i zakończyć proces żałoby. Pozdrawiam

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Samotność i depresja po rozstaniu z kobietą – odpowiada Mgr Agata Wons
Odejście żony do innego partnera 8 miesięcy temu – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Jak poradzić sobie z rozstaniem po 4-latach związku? – odpowiada Mgr Agnieszka Wawer-Sajko
Jak poradzić sobie ze zdradą po 6. latach związku? – odpowiada Mgr Anna Ingarden
Rozstanie po 7 latach związku – odpowiada Dr Aleksandra Karmazyn
Trudności ze spaniem i brak apetytu po rozstaniu – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Jak poradzić sobie ze śmiercią matki? – odpowiada Mgr Magdalena Brabec
Jak sobie poradzić po odejściu męża do innej kobiety? – odpowiada Mgr Katarzyna Garbacz
Jak poradzić sobie ze stratą małego dziecka? – odpowiada Mgr Magdalena Golicz
Jak poradzić sobie po stracie matki? – odpowiada Mgr Agnieszka Glica

artykuły

Święta w żałobie. Jak pomóc bliskim, którzy stracili kogoś przez COVID?

Święta Bożego Narodzenia dla osób w żałobie mogą b

Muszą zostawić bliskich i cały dorobek życia w Ukrainie. Jak sobie radzić ze stratą w obliczu wojny?

Tracą wszystko w obliczu wojny w Ukrainie - najbli

Depresja po miłości. Co roku 1200 Polaków chce się zabić po rozstaniu

Co trzecia podejmowana w Polsce próba samobójcza p

Odejście partnera po 12 latach związku

2 miesiące temu porzucił mnie po 12 latach zwiazku partner,zdradził mnie i odszedl do innej kobiety z którą odrazu zamieszkal.Dodam ze jest niepijacym alkoholikiem od 8 lat ale bez leczenia.Jak państwo oceniacie tą sytuacje czy to aby nie zmierza do zapicia bo dla mnie jest to calkiem niezrozumiałe. Dodam ze nasz związek byl udany i przeszłam z nim wiele ale wszystko się ułożyło i nic nie wskazywało na takie zakończenie.Nie mogę się pogodzić z tym rozstaniem, wierzyłam ze sie uda a jednak...

KOBIETA, 40 LAT ponad rok temu

Psychologia Zdrada w związku Rozstanie

Mgr Magdalena Golicz Psycholog

93 poziom zaufania

Alkoholizm często związany jest także z trudnością w radzeniu sobie z emocjami i panowaniem nad afektem. Być może właśnie to jest wspólnym mianownikiem podjęcia przez partnera tak nagłej i znaczącej decyzji. Może, ale nie musi skończyć się nawrotem choroby uzależnieniowej.
Jeśli Pani jest trudno- warto skorzystać z pomocy psychologa, psychoterapeuty. Pomoże przetrwać okres rozstania, odbudować poczucie wartości i sensu życia.

Mgr Piotr Jan Antoniak Psycholog, Warszawa

70 poziom zaufania

Witam Panią. W nagłych zwrotach sytuacji szukamy logicznego wyjaśnienia tego co "nie mieści się nam w głowie". Rozumiem, że zachowanie, decyzja partnera zaskoczyły Panią. Mam jednak wątpliwości czy kiedy Pani dopytuje, czy to zachowanie byłego partnera nie zmierza w kierunku zapicia to jest Pani przy sobie (swoich uczuciach), czy przy nim. Tak się składa, że przez 9 lat pracowałem z osobami uzależnionymi od alkoholu i z całym przekonaniem mogę napisać, że samo utrzymywanie abstynencji to zdecydowanie za mało. Programy terapii uzależnień w Polsce należą do najlepszych w Europie. Jeśli Pani były partner nie skorzystał z profesjonalnej terapii to znaczy, że taką podjął decyzję a Pani ponosiła też koszty tej decyzji (napisała Pani o udanym związku, ale też, że przeszła Pani wiele). Z pewnością wiele Pani zainwestowała uczuć, czasu i energii w ten związek. Została Pani zdradzona i zraniona. Proszę zaopiekować się sobą, swoimi uczuciami a nie być w tym wszystkim jeszcze odpowiedzialną za losy byłego partnera. To trudny czas dla Pani. Być może przydatny będzie bezpośredni kontakt z psychologiem. Pozdrawiam Panią.

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Ciągłe kłótnie w związku i odejście partnera – odpowiada Mgr Marta Dziekanowska
Jak żyć po zerwaniu po 4 latach związku? – odpowiada Mgr Irena Mielnik - Madej
Jak odejść od partnera, nie krzywdząc go? – odpowiada Mgr Daniel Lipka
Konflikty w związku po zdradzie partnera – odpowiada Mgr Krystyna Kozłowska
Odejście od alkoholika – odpowiada Mgr Justyna Piątkowska
Odrzucenie partnera po zdradzie – odpowiada Mgr Edyta Kołodziej-Szmid
Spotkanie z byłym partnerem a szanse na odbudowanie związku – odpowiada Dr Ewa Bujoczek
Nerwowość u partnera a odpowiednie działania – odpowiada Mgr Bohdan Bielski
Rozstanie po 5 latach związku – odpowiada Mgr Kamila Drozd
Uwolnienie się od partnera i zakończenie toksycznego związku – odpowiada Mgr Elżbieta Schabowska

artykuły

Zostawiła przyszłego męża, gdy zachorował na raka. "Nadal bardzo go kocham"

Kiedy u 37-letniego mężczyzny zdiagnozowano rzadki

Jak przestać pić?

Abstynencja nie jest kwestią silnej woli ani samoz

Jak żyć z alkoholikiem?

Jak żyć z alkoholikiem? Jak sobie radzić z chorobą

Mgr Bożena Waluś Psychologia, Gliwice

umów wizytę

Mgr Violetta Ruksza Psycholog, Gdańsk

umów wizytę

Paulina Witek Psycholog, Warszawa

umów wizytę

Mgr Jadwiga Boguszewska Psychologia, Lublin

umów wizytę

Rozpad związku po 4 latach

Witam. Byłam w związku 4 lata po rozstaniu spotykaliśmy się jeszcze kilka razy ale juz się nie spotykamy, on ma 30 lat zaczął spotykać się z kobietami na sex , zrobił się okropny nie wiem czy to przez to rozstanie boli mnie to że upada tak nisko,ostatnio dzwoniąc do niego powiedziałam mu ze chce żeby przy mnie skasował z pulpitu nasze zdjęcia albo mu pokazał że niema ich to nie chce nawet się ze mną widzieć a nie było żadnych zdrad, porostu dużo kłótnu, czy on się boi ze mną widzieć?

KOBIETA, 27 LAT ponad rok temu

Konflikty w związku Psychologia Zdrada w związku Rozstanie

Mgr Justyna Piątkowska Psycholog, Gdynia

95 poziom zaufania

Dzień dobry!

Rozstanie, zakończenie związku (szczególnie długotrwałego, z dużym zaangażowaniem) zawsze jest życiowym kryzysem, istotną zmianą - ale każdy człowiek przechodzi przez nią na swój własny sposób.
Być może obecnie zachowania partnera są oznaką jego pogubienia w sytuacji, trudnościami w radzeniu sobie ze stratą. Ale mogą być także świadomym, uzasadnionym wyborem, zaspokajaniem aktualnie istotnych potrzeb, do których partner ma prawo.

A jak Pani radzi sobie z Waszym rozstaniem? To bardzo trudne stopniowo godzić się z tym, że nie mamy już wpływu na decyzje i losy byłego partnera, tracimy kontakt, wiedzę o jego bieżących sprawach, możliwość "kontroli" i współdecydowania. Jednak rozstanie polega własnie na tym - rozłączeniu się.

Byłoby bardzo dobrze, gdyby wszystkie pary rozstawały się w zgodzie, wzajemnym zrozumieniu, wspólnie głęboko analizowały swoją aktualną sytuację i kolejne etapy wychodzenia ze związku, były uważne na swoje uczucia, a po rozstaniu zachowywały dobre kontakt. Niestety, często jest to jednak niemożliwe.
Partner ma prawo do decyzji o zerwaniu relacji, może (z różnych powodów) odmawiać spotkania z Panią, a także jakichkolwiek innych form kontaktu.

Zachęcam, aby w najbliższym czasie zaopiekowała i zainteresowała się Pani przede wszystkim sobą, swoimi myślami, uczuciami i emocjami związanymi z aktualną sytuacją.

Pozdrawiam!

Mgr Barbara Szalacha Psychologia, Rzeszów

72 poziom zaufania

Witam,
Zainteresowanie,jakie wykazujesz osobą tego mężczyzny sugeruje,że nie rozstałaś się z nim w dalszym ciągu i że pozostał nadal ważną postacią w Twoim życiu mimo,że Cię zranił.Taka reakcja nie jest korzystna więc podejrzewam,że Twój wzorzec przeżywania miłości istnieje w powiązaniu z doświadczeniem rozstania,np odejścia kogoś ważnego w przeszłości.Jeżeli tak,lepiej jest przepracować podobną traumę z terapeutą,gdyż możesz nieświadomie przyczyniać się do powielania podobnego scenariusza i powodować kolejne rozstania oraz własne cierpienie z tego powodu.
Zachęcam i pozdrawiam.