Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (872 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (403 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Pytania do koleżanki znęcającej się nad córką

Witam serdecznie, mam bardzo ważne dla mnie pytanie i będę wdzięczna za wszelkie informacje, które mogłyby mi pomóc. Moja 14-letnia córka jest dzieckiem wrażliwym i płaczliwym, świetnie się uczy, ale, niestety, stała się "ofiarą" koleżanki z klasy, która przeciwko niej nastawia resztę grupy, dokuczając jej na różne sposoby. Córka próbowała zadawać jakieś pytania do koleżanki dlaczego tak robi, ale to jest bez sensu, ponieważ ta wyśmiewała ją jeszcze bardziej i dokuczała. Nie chce się przenieść do innej klasy, ani szkoły, bo twierdzi, że uciekanie nic nie da. Owa koleżanka wręcz paraliżuje ją swoimi komentarzami na jej temat (w czasie lekcji, na przerwach, także w internecie), że nie umie się przed nią bronić. Jak mogę jej pomóc? Czy jakieś pytania do koleżanki córki zadane przeze mnie mogą pomóc? Na przykład dlaczego to robi, czy musi tak robić? Nie wiem już jak pomóc, nie wiem co robić...
ponad rok temu

Witam serdecznie,
Ma Pani bardzo mądrą córkę - ma ona rację, że uciekanie nic nie da, gdyż w przyszłości może również spotkać osoby, które nie będą jej życzliwe. Dlatego najlepiej gdyby nauczyła się radzić sobie w takich sytuacjach już teraz.
Przede wszystkim proszę powiedzieć córce, żeby nie reagowała na żadne zaczepki tamtej dziewczyny. Niech nie pokazuje, że jej zachowanie ma jakikolwiek na nią wpływ. Jeśli natomiast Pani córka czuje się na siłach, żeby odpowiedzieć tej koleżance w jakiś sposób, to nich to będzie żartobliwa, ale zarazem celna odpowiedź.
Niech zastanowi się Pani także, nad zapisaniem córki do psychologa - myślę, że trening asertywności byłby dla niej korzystny.
Pozdrawiam

0
Mgr Robert Trzop Psycholog, Zabrze
12 poziom zaufania

Wydaje się ważne aby w sprawę zaangażować szkołę - pomówić z wychowawcą, pedagogiem i wspólnie opracować strategię zatrzymania znęcania. Z drugiej strony można spróbować skorzystać z pomocy psychologa np. w szkole, żeby córka wzmocniła się, zastanowiła wspólnie z kimś neutralnym i doświadczonym nad tym, jak skutecznie bronić się.

0

Witam,
w sytuacji "ofiary" Pani córka wykazuje bardzo dobre rozeznanie sytuacji. Rzeczywiście ucieczka niczego nie da! Jeśli chce jej Pani pomóc to :
- proszę stanowczo porozmawiać z rodzicami koleżanki z klasy, która terroryzuje córkę
- proszę porozmawiać z wychowawcą klasy zobowiązując go do anonimowości, aby przeprowadził w klasie ankietę na temat nękania uczniów i zorganizował spotkanie z pedagogiem lub psychologiem szkolnym
- proszę wysłać córkę do psychologa na kurs asertywności
pozdrawiam
Dorota Pyrgies

0

Proszę porozmawiać z wychowawcą i pedagogiem szkolnym.
Dobrym pomysłem jest też spotkanie z rodzicami koleżanki. W takiej sytuacji dorośli razem mogą znaleźć wspólnie rozwiązanie.
Istnieje duża szansa, że dzieci widząc porozumienie dorosłych w tej sprawie zmienią swoje postępowanie.
Pani córka jest odważna i gotowa do zmierzenia się z problemem. Tym bardziej potrzebuje wsparcia. Może będzie potrzeba kilku spotkań i sprawdzenia czy podjęte działania dają efekty. W takich sytuacjach ważna jest konsekwencja i cierpliwość.
Pozdrawiam

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Pytania do koleżanki męża

Problemem jest zazdrość i pytania do koleżanki. Nie o zdradę fizyczną - bo do takiej (jak jeszcze chyba wierzę) nie doszło. O czas poświęcany osobie, którą uważa za dobrą koleżankę i o pytania do koleżanki. O udzielną jej pomoc o cokolwiek poprosi - pomoc komputerowa, drobne naprawy; o długie rozmowy o wszystkim; o przejmowanie jej sugestii w naszej rzeczywistości. Według męża chorobliwa i nieuzasadniona zazdrość o pytania do koleżanki, bo przecież jak komuś pomaga, to nic złego nie robi; jak mu się z kimś dobrze rozmawia, to dlaczego ja mam pretensje o pytania do koleżanki?! Przecież małżeństwo to nie kajdany - ten argument słyszę za każdym razem, kiedy proszę o wytłumaczenie dlaczego. Być może jest to moja fobia, ale niestety zawsze na punkcie jednej osoby. Przez 20 lat związku nie miałam podstaw do żadnych podejrzeń o nic, więc co mi się teraz stało? Wiem, że małżeństwo to nie kajdany, więc dlaczego popadam w histerię z powodu że pojawiają się pytania do koleżanki? Dlaczego stawiam na szali 20 lat? Nie umiem opanować emocji i nie wiem co robić i jak rozumieć pytania do koleżanki?
KOBIETA, 40 LAT ponad rok temu

Witam!

Zazdrość może być sygnałem, że czuje się Pani niekomfortowo obserwując relację mąż-koleżanka. Z Pani listu wynika, że dotychczas nie odczuwała Pani takich emocji w związku z zachowaniem męża. Warto zastanowić się, co takiego dzieje się między mężem a koleżanką, że czuje się Pani zagrożona. Małżeństwo to nie kajdany, co nie oznacza, że małżonkowie nie muszą sobie wyjaśniać trudnych spraw. Opisana relacja jest taką trudną sprawą. Dobrze byłoby z mężem na ten temat porozmawiać. Rozumiem, że podejmowała Pani próby, które nie przynosiły rezultatów. Może w tej sytuacji napisałaby Pani do męża list i wyjaśniła mu swoje uczucia i obawy oraz poprosiła o wyjaśnienie tej sprawy. List przemawia bardziej niż wypowiadane słowa. Mąż może Pani nie słuchać, kiedy mówi Pani na temat tej relacji. Dla niego takie rozmowy mogą być zagrażające. Dlatego może ich unikać, lub próbować zrzucić na Panią całą odpowiedzialność za tę sytuację.

Zazdrość bywa destrukcyjna, ale może być również sygnałem, że w związku dzieje się źle. Dlatego warto poszukać odpowiedzi na pytanie, co powoduje Pani emocje i czy jest to związane z poczuciem zagrożenia. Koleżanka męża jest obcą kobietą, która może zagrozić Pani pozycji w rodzinie oraz odebrać Pani względy męża. Z opisu wynika, że mąż poświęca jej bardzo dużo uwagi. Zrozumiałe jest zatem, że nie czuje się Pani z tym dobrze. Warto, żeby spróbowała sobie Pani odpowiedzieć na pytania, co naprawdę czuje (czy jest to tylko zazdrość, czy towarzyszą jej inne emocje, a jeśli tak, to warto je nazwać) oraz co wywołuje w Pani takie silne emocje? Może Pani zapisywać te przemyślenia i wracać do nich w miarę pogłębiania swojej wiedzy na temat swoich przeżyć. Emocje to bardzo ważne informacje, które pozwalają nam zrozumieć siebie i to, co dzieje się z naszym ciałem i umysłem w konkretnych sytuacjach. Warto się w nie wsłuchać i postarać zrozumieć. Dzięki temu będzie Pani wiedziała, co należałoby zmienić i jak zadziałać, żeby sytuacja w związku się poprawiła. Proszę również pamiętać, że mąż jest tak samo odpowiedzialny za rodzinę, jak i Pani. Także do niego należy rozwiązywanie trudnych spraw, szczególnie że dotyczą one Was obojga.

Pozdrawiam

0

Dzień Dobry Pani,

Z Pani opisu wnioskuję, że zbyt mocno Pani Mąż zaangażował się czasowo i emocjonalnie w pomoc i rozmowy...
Zachęcałabym Panią do szczerej, nie oceniającej i otwartej rozmowy z Mężem, jakie ma potrzeby, co jest dla Niego ważne oraz podzielenie się, jakie Pani ma potrzeby i co dla Pani jest ważne, myślę że nie zaktualizowaliście Państwo swoich potrzeb.

Do rozważenia, że być może Pani Mąż otrzymuje od Koleżanki to, co chciałbym otrzymywać od Pani?
Polecałabym Pani również taką zwyczajną rozmowę z psychologiem, by mogła Pani zobaczyć Waszą relację małżeńską.

Gdyby miała Pani życzenie takiej rozmowy ze mną, zapraszam do kontaktu na Skype.

Z przesłaniem tego, co jest Pani teraz potrzebne,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Depresja u koleżanki

moja koleanka pracy ma depresje a nawet miała myśli s , niewiem jak mam jej pomóc nikogo nie chce widzieć a ja się bardzo martwie czy powinnam ją odwiedać
KOBIETA, 34 LAT ponad rok temu

Dzień dobry,

Jeżeli koleżanka nie jest pod opieką specjalistów, to może Pani dużo zrobić - namawiać ją na podjęcie leczenia (wizyta u psychiatry i/lub psychoterapeuty).
Stan, w którym jest można i należy leczyć.

0

to rozległy i wielowątkowy temat.odpowiedź na portalu niewiele pomoże,polecam konsultacje u DOŚWIADCZONEGO TERAPEUTY (można też pracowac na skypie).pozdrawiam serdecznie Violetta Ruksza

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty