Cenimy Twoją prywatność

Kliknij "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU", aby wyrazić zgodę na korzystanie w Internecie z technologii automatycznego gromadzenia i wykorzystywania danych oraz na przetwarzanie Twoich danych osobowych przez Wirtualną Polskę, Zaufanych Partnerów IAB (874 partnerów) oraz pozostałych Zaufanych Partnerów (402 partnerów) a także udostępnienie przez nas ww. Zaufanym Partnerom przypisanych Ci identyfikatorów w celach marketingowych (w tym do zautomatyzowanego dopasowania reklam do Twoich zainteresowań i mierzenia ich skuteczności) i pozostałych, które wskazujemy poniżej. Możesz również podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody Wirtualna Polska, Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy będą przetwarzać Twoje dane osobowe zbierane w Internecie (m.in. na serwisach partnerów e-commerce), w tym za pośrednictwem formularzy, takie jak: adresy IP, identyfikatory Twoich urządzeń i identyfikatory plików cookies oraz inne przypisane Ci identyfikatory i informacje o Twojej aktywności w Internecie. Dane te będą przetwarzane w celu: przechowywania informacji na urządzeniu lub dostępu do nich, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru reklam, tworzenia profili związanych z personalizacją reklam, wykorzystania profili do wyboru spersonalizowanych reklam, tworzenia profili z myślą o personalizacji treści, wykorzystywania profili w doborze spersonalizowanych treści, pomiaru wydajności reklam, pomiaru wydajności treści, poznawaniu odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł, opracowywania i ulepszania usług, wykorzystywania ograniczonych danych do wyboru treści.


W ramach funkcji i funkcji specjalnych Wirtualna Polska może podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Cele przetwarzania Twoich danych przez Zaufanych Partnerów IAB oraz pozostałych Zaufanych Partnerów są następujące:

  1. Przechowywanie informacji na urządzeniu lub dostęp do nich
  2. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru reklam
  3. Tworzenie profili w celu spersonalizowanych reklam
  4. Wykorzystanie profili do wyboru spersonalizowanych reklam
  5. Tworzenie profili w celu personalizacji treści
  6. Wykorzystywanie profili w celu doboru spersonalizowanych treści
  7. Pomiar efektywności reklam
  8. Pomiar efektywności treści
  9. Rozumienie odbiorców dzięki statystyce lub kombinacji danych z różnych źródeł
  10. Rozwój i ulepszanie usług
  11. Wykorzystywanie ograniczonych danych do wyboru treści
  12. Zapewnienie bezpieczeństwa, zapobieganie oszustwom i naprawianie błędów
  13. Dostarczanie i prezentowanie reklam i treści
  14. Zapisanie decyzji dotyczących prywatności oraz informowanie o nich

W ramach funkcji i funkcji specjalnych nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy mogą podejmować następujące działania:

  1. Dopasowanie i łączenie danych z innych źródeł
  2. Łączenie różnych urządzeń
  3. Identyfikacja urządzeń na podstawie informacji przesyłanych automatycznie
  4. Aktywne skanowanie charakterystyki urządzenia do celów identyfikacji

Dla podjęcia powyższych działań nasi Zaufani Partnerzy IAB oraz pozostali Zaufani Partnerzy również potrzebują Twojej zgody, którą możesz udzielić poprzez kliknięcie w przycisk "AKCEPTUJĘ I PRZECHODZĘ DO SERWISU" lub podjąć decyzję w sprawie udzielenia zgody w ramach ustawień zaawansowanych.


Cele przetwarzania Twoich danych bez konieczności uzyskania Twojej zgody w oparciu o uzasadniony interes Wirtualnej Polski, Zaufanych Partnerów IAB oraz możliwość sprzeciwienia się takiemu przetwarzaniu znajdziesz w ustawieniach zaawansowanych.


Cele, cele specjalne, funkcje i funkcje specjalne przetwarzania szczegółowo opisujemy w ustawieniach zaawansowanych.


Serwisy partnerów e-commerce, z których możemy przetwarzać Twoje dane osobowe na podstawie udzielonej przez Ciebie zgody znajdziesz tutaj.


Zgoda jest dobrowolna i możesz ją w dowolnym momencie wycofać wywołując ponownie okno z ustawieniami poprzez kliknięcie w link "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu.


Pamiętaj, że udzielając zgody Twoje dane będą mogły być przekazywane do naszych Zaufanych Partnerów z państw trzecich tj. z państw spoza Europejskiego Obszaru Gospodarczego.


Masz prawo żądania dostępu, sprostowania, usunięcia, ograniczenia, przeniesienia przetwarzania danych, złożenia sprzeciwu, złożenia skargi do organu nadzorczego na zasadach określonych w polityce prywatności.


Korzystanie z witryny bez zmiany ustawień Twojej przeglądarki oznacza, że pliki cookies będą umieszczane w Twoim urządzeniu końcowym. W celu zmiany ustawień prywatności możesz kliknąć w link Ustawienia zaawansowane lub "Ustawienia prywatności" znajdujący się w stopce każdego serwisu w ramach których będziesz mógł udzielić, odwołać zgodę lub w inny sposób zarządzać swoimi wyborami. Szczegółowe informacje na temat przetwarzania Twoich danych osobowych znajdziesz w polityce prywatności.

Jak uszczęśliwić chłopaka?

Witam! Od ponad roku jestem w związku z 18 latkiem, ja mam 21 lat. Przez ten czas dużo zdarzyło się w naszym życiu. Po kilku miesiącach bycia razem zaszłam w ciążę, niestety ciąża była pozamaciczna. Kilka miesięcy temu znów byłam w ciąży, niestety straciliśmy dziecko już w 2 miesiącu. Mieszkamy od lipca razem u moich rodziców. On, gdy się przeprowadził, był jeszcze niepełnoletni, jednak jego rodzice wyrazili zgodę, ponieważ mieszkaliśmy od siebie ponad 700 km. Uznaliśmy wszyscy razem, że najlepiej będzie, gdy on się przeprowadzi i będzie chodził tutaj do prywatnego liceum. Jednak zaczęły się pojawiać problemy, które chyba od zawsze były, jednak dopiero wczoraj o nich szczerze porozmawialiśmy.

Ja jestem nadwrażliwcem, bardzo często zdarza mi się płakać. W wieku 16 lat byłam w szpitalu psychiatrycznym z powodu depresji. Nadal od czasu do czasu, gdy nie mogę sobie poradzić, biorę tabletki, jednak to właśnie mój płacz, złość najbardziej go denerwuje. Już nawet nie okazuje mi współczucia, tylko po prostu jest na mnie zły. Ja jestem bardzo zazdrosna. Kilka miesięcy temu znalazłam w necie jego ogłoszenia, w których pisał, że szuka kochanki do rozmów i seksu, bo jest w związku, w którym się nie odnajduje. Wytłumaczył mi, że to nieprawda, tylko chciał popisać z kimś. Od tamtej pory boję się wyjść z domu, ponieważ obawiam się zdrady. Wiem, że pisanie z koleżankami nie powinno być dla mnie przerażające, ale on sam mówi, że nie potrafi nie rozmawiać o seksie. Zawsze musi pisać z nimi o tym, co by z nimi zrobił. Kiedyś nawet prosił je o zdjęcia. Na chwilę obecną się to skończyło, ale teraz, gdy słyszę dźwięk klawiatury odbija mi, a nie chcę, żeby tak było. Nie wiem co mam zrobić, bardzo cierpię z tego powodu, on zapewne też. Nie wiem co mam zrobić. Często bywam zazdrosna, że wchodzi na strony, na których kobiety się masturbują i robi to samo. W sumie robi to codziennie, ale o to nie powinnam być zazdrosna, jednak jestem. A najgorsze jest to, że wiem, że robię źle.

Wczoraj mój chłopak powiedział mi, że jest ze mną nieszczęśliwy, kocha mnie, ale jest nieszczęśliwy. Bardzo go kocham, nie potrafiłabym być z kimś innym, jest moim życiem. Nie chcę, żeby był nieszczęśliwy. Uważa, że jestem dla niego bardziej ciężarem niż dziewczyną, ale nie odejdzie, bo mnie kocha. Błagam, proszę o pomoc. Na początku on był zaborczy, zazdrosny. Mi to nie przeszkadzało, bo wiedziałam w ten sposób, że mu zależy. Nagle role się odwróciły, a ja nie chcę sprawiać mu bólu. Od dawna męczy mnie o trójkąt. Z tym również nie mogę sobie poradzić, a wiem, że ta rozmowa jeszcze wróci. Nie potrafię dzielić się z inną kobietą moim mężczyzną. Robiąc to, czułabym obrzydzenie do siebie, ale może powinnam to zrobić? Może to da mu szczęście? Proszę o pomoc, bo wariuję i nie mam się do kogo z tym zwrócić. On jest nieszczęśliwy i ja chyba też... Chcę zrobić wszytko, co w mojej mocy, żeby było dobrze, bo nie przeżyję straty miłości mojego życia.

KOBIETA, 21 LAT ponad rok temu
Mgr Kamila Drozd Psycholog
80 poziom zaufania

Witam serdecznie!

Trudno radzić w sprawach sercowych, bo to Pani musi sama rozsądzić w swoim sercu, na ile jest Pani zdolna na kompromis, by ratować związek. Myślę, że Państwa dość burzliwa relacja może wynikać chociażby z różnicy wieku. Być może Pani partner nie jest na tyle jeszcze dojrzały, by uświadomić sobie, że związek z wrażliwą kobietą, która wcześniej cierpiała z powodu epizodów depresyjnych, jest swego rodzaju wyzwaniem i wymaga szczególnego rodzaju troski, na którą go nie stać. Zdaję sobie sprawę, że Pani zaangażowała się w tę relację. Zresztą łatwo się tego domyślić nawet na podstawie tonu, w jakim napisała Pani ten list. Proszę jednak pamiętać, że zdrowy związek to taki, kiedy jest Pani w stanie sobie powiedzieć, że może bez problemu funkcjonować nawet bez partnera. Nie wolno miłości mylić z uzależnieniem od partnera. Nie warto też chyba iść na ustępstwa wbrew sobie i własnym wartościom.

Jeżeli czuje Pani, że „trójkąt” byłby dla Pani czymś niewygodnym, wbrew Pani woli, że nie jest Pani w stanie dzielić się z inną kobietą swoim partnerem, to nie warto decydować się na taki krok, tylko dlatego, by usatysfakcjonować partnera. To nie jest dobre rozwiązanie. Uczyni Pani sobie tylko krzywdę. Myślę, że u Państwa w związku są też pewne rozbieżności w sferze seksualnej. Chodzi mi o podejście do sfery intymnej przez Pani partnera. O ile masturbacja czy oglądanie filmów erotycznych przez mężczyzn stanowi naturalną strategię radzenia sobie z napięciem seksualnym, o tyle poszukiwanie „kochanek”, tudzież „koleżanek do rozmów o seksie” chyba wykracza już poza zdrowe podejście do seksu. Seks to sfera intymna, zarezerwowana dla Pani i Pani partnera. Dzielenie się pikantnymi szczegółami z alkowy, prośba o przesyłanie zdjęć czy dzielenie się w sumie z obcymi kobietami w Internecie własnymi fantazjami erotycznymi, wykracza poza granice zaufania w związku. Stąd nie dziwi fakt, że czuje się Pani zazdrosna i obawia się zdrady.

To nie musi być od razu zdrada fizyczna. Kobiety bardzo często reagują również na zdradę emocjonalną, a intymne rozmowy o seksie z innymi kobietami kwalifikują się do rodzaju zdrad emocjonalnych. Musi sobie Pani odpowiedzieć na kilka ważnych pytań: Czy czuje się Pani kochana przez partnera? Co partner czyni, by pokazać Pani, że Panią kocha? Czy nie jest przypadkiem tak, że Pani partner nie chce od Pani odejść, mimo iż nie czuje się szczęśliwy, bo taki układ jest dla niego po prostu wygodny (ma przynajmniej dach nad głową itp.)? Jak wyglądają Wasze codzienne relacje? Kto częściej inicjuje rozmowy? Komu bardziej zależy na tym związku? Co Pani partner robi, by poprawić jakość Waszej relacji? Jak partner zareagował na wiadomość o Pani ciążach? Czy wspierał Panią, kiedy straciła Pani ciąże? Te pytania mogą się wydawać Pani trywialne, ale odpowiedzi na nie są niezmiernie ważne.

Osobiście, radziłabym w pierwszej kolejności porozmawiać szczerze z partnerem na temat swoich emocji, potrzeb, tego, że czuje się Pani zazdrosna, że po prostu jego zachowania (rozmowy przez Internet o seksie z innymi kobietami, masturbacja itp.) ranią Panią, że potrzebuje Pani zmian. Niech Pani zapyta dokładnie, co irytuje partnera w Waszym związku. Co chciałby zmienić? Warto pamiętać, by zawsze zmiany zaczynać od siebie samego. Rozważcie też Państwo konsultację u seksuologa. Niewykluczone, że ciągła potrzeba rozprawiania o seksie, codzienna masturbacja i lekceważenie Pani oczekiwań w sferze seksu mogą wskazywać na uzależnienie Pani partnera od seksu, co wymaga leczenia. Jeżeli oboje poważnie myślicie o ratowaniu Waszej relacji, porozmawiajcie też o terapii dla par.

O seksoholizmie, jego skutkach i sposobach leczenia, a także o zaufaniu i zazdrości w związku może Pani przeczytać pod poniższymi linkami:

http://portal.abczdrowie.pl/uzaleznienie-od-seksu
http://portal.abczdrowie.pl/jak-leczyc-seksoholizm
http://portal.abczdrowie.pl/uzaleznienie-od-masturbacji
http://portal.abczdrowie.pl/zazdrosc-w-zwiazku
http://portal.abczdrowie.pl/zaufanie-w-zwiazku

Pozdrawiam i życzę powodzenia

0

Dzień Dobry Pani,

Wskazana byłaby wspólna terapia par, do której mocno Panią i Pani Chłopaka zachęcam, celem nabycia umiejętności w komunikacji, w spełnianiu swoich potrzeb, m.in. związanych z intymnością i seksualnością, co myślę jest kluczowym mianownikiem Waszych nieporozumień.

Chcę dodać, ze ma Pani prawo do niewyrażania zgody na to, co nie jest zgodne z Pani
pragnieniami i Partner powinien to uszanować.

Życzę Pani wszystkiego najlepszego,
irena.mielnik.madej@gmail.com

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Były chłopak

Mam 17 lat. Właśnie zakończyłam pełną emocji znajomość, nie z mojej winy ani chęci, tylko drugiej strony (chłopaka). Tak zdecydował. Starałam się wpłynąć na zmianę jego decyzji, ale na nic. Nasz związek trwał blisko 2 lata. Uzasadniał swoją decyzję studiami, brakiem czasu oraz zmęczeniem związkiem. Niestety lub stety chodzimy do jednej szkoły i jesteśmy w stosunkach "dobrych znajomych", lecz mi jest z tym ciężko, ponieważ wolałabym, abyśmy byli razem. Nie wiem czy powinnam to dalej ciągnąć, czy jednak zakończyć tę znajomość? Albo może i coś innego? Jednego dnia wmawiam sobie, że jednak może i lepiej się stało, ale drugiego jest mi bardzo z tym źle. Pozdrawiam i czekam na odpowiedź.

KOBIETA, 17 LAT ponad rok temu
Mgr Joanna Żur-Teper
60 poziom zaufania

Witam,
rozumiem, że jest Ci trudno w obecnej sytuacji, rozstania zawsze są bardzo bolesne. Przypuszczam, że jesteś jeszcze związana emocjonalnie z byłym chłopakiem i dlatego utrzymywanie kontaktu z nim budzi wiele sprzecznych uczuć. Być może warto zminimalizować częstość kontaktów, choć rozumiem, że chodząc do jednej szkoły nie będzie to łatwe. Postaraj nie dowiadywać się co u niego słychać, nie szukaj kontaktu z nim, spróbuj skupić się na innych rzeczach, które sprawiają Ci przyjemność. Jeśli zdystansujesz się do całej sytuacji będzie Ci łatwej pogodzić się z rozstaniem. Pamiętaj, że nikogo nie można zmusić do miłości, dlatego czasem lepszym wyjście jest zerwanie kontaktu z osobą, która była nam bliska.
Pozdrawiam serdecznie

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Jak nie być tak zależna od chłopaka?

Witam, Mam 22 lata i jestem uzależniona od swojego chłopaka. Uwolniłam się na 2 miesiące od tego uczucia zajęłam się soba umiałam normalnie funkcjonować ale teraz znowu powróciło to uzależnienie. Chciałabym spędzać z nim każdą chwile, być blisko sprawdzać co robi nie mogę się na niczym skupić myślę tylko o nim. Bardzo mi ciężko z tym. Często płacze, nic mnie nie cieszy nie umiem zająć się sobą w dodatku cały czas odczuwam niepokój.. Co robić? , 22 lat
KOBIETA, 22 LAT ponad rok temu

Dzień dobry
Pisze Pani o uzależnieniu i o stanie, gdy funkcjonowała Pani przez 2 miesiące poza tą relacją. Wydaje się, że gdy nie była Pani z chłopakiem, to był to taki moment, gdy było Pani bliżej siebie. Jak to się stało, że wróciła Pani do tego związku? Co tam Pani dostaje dla siebie, czego nie znajduje Pani poza nim? Jak wyglądają Pani inne relacje, obecne i z przeszłości? Jak to się stało, że stworzyliście taki związek? Może pomyśli Pani o profesjonalnej psychoterapii, by poszukać odpowiedzi? Pozdrawiam. Joanna Marciniak

0
redakcja abczdrowie Odpowiedź udzielona automatycznie

Nasi lekarze odpowiedzieli już na kilka podobnych pytań innych użytkowników.
Poniżej znajdziesz do nich odnośniki:

Patronaty